Полезный отзыв о фильтре для кофеварки

— Фрэнк, вы бегаете по утрам?
— Нет.
— А почему, ведь это очень полезно?!
— Может быть, но у меня лёд из виски вываливается.

Вот говорят: «Напился – веди себя прилично» ... Ага, щас! Нафига я тогда вообще пил – деньги тратил?!

— Батюшка, алкоголь – враг здоровью?
— Враг.
— Так, а почему вы его тогда потребляете?
— А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".

— Ты чего так "накидался"?
— Так Курбан–байрам раз в году бывает!
— Но мусульманам же пить нельзя!
— Так я же не мусульманин.

— Что значит выражение «сжигать мосты»?
— Ну, например, это когда, открыв полторашку пива, выбрасываешь пробку…

Покупку начали обмывать ещё до того, как купили...

Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было. А то мы как-то взяли два пузыря...

Гена просыпается с бодуна — голова раскалывается:
— Чебурашенька, миленький, сбегай за пивком...
— Ага... Как за пивом – так Чебурашенька, а как пиво пить — так прорва ушастая!

Лесник Антон Павлович уже 5 раз видел снежного человека. Но бросать пить не собирается…

— Что-то вы мне, голубчик, не нравитесь...
— А вы пейте, доктор, пейте...

— Скажи тост!
— Один мудрец… решил ничего не говорить и сразу выпил.

Плохая привычка пить по вечерам водку рождает замечательную привычку пить по утрам минеральную воду.

В этом году правительство Голландии на борьбу с алкоголизмом выделило 45 тысяч тонн марихуаны.

Говорят, коньяк проблем не решает! Можно подумать, что кефир решает... Коньяк хотя бы старается!!!

— Что ты пьёшь?
— Лекарство на травках.
— Это же ром!
— Ты считаешь, что сахарный тростник – это не трава?

Работаю врачом-наркологом. Поступила запойная пациентка. Спрашиваю:
— Бывало такое, что долго пьёте, а потом перестаёте, а на утро плохо: тошнит, рвёт, или галлюцинации может?
Пациентка:
— Не бывает.
Опять спрашиваю:
— А чего именно не бывает?
Она:
— Не бывает, что перестаю пить...

— Что такое очень синее золото?
Ответ: Любимая жена напилась.

При открывании бутылки шампанского зубами первое, что приходит в голову, это пробка.

Вид некоторых женщин вызывает желание выпить.

Kalsarikännit — бухать в трусах дома и не иметь ни каких планов очень долго выходить из него.

Даже у спирта есть выбор – пойти в медицинский или приносить людям радость. Ну или пойти в технический...

Как говорил мой дед, бухать — это вам не спортом заниматься, тут здоровье нужно.

— Давайте напьёмся и расскажем друг другу всё, что боялись сказать трезвыми.
— Извините, а вы точно следователь?

Дай человеку рыбу — и он наестся. Дай ему удочку, и он нажрётся.

Солнце заходит гораздо быстрее, когда пьёшь саке без закуски.

Что за нелепая фраза: «Всё кончено!». Самое интересное только начинается: пьяные звонки, истерики и секс из разряда «мы же не чужие люди!».

Мужик задыхающимся голосом делает заказ:
— Три валерьянки, три настойки пустырника и три боярышника...
Фармацевт-грузин, пару секунд смотрит на него сочувственно и говорит:
— Давай лучше чачи налью?

А мы играем на стаканах
У начальства на виду
Это пьянство нам прощают
Только раз в году..

Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.

Взбешенные родители, разбросанные вещи, пивные банки... Пьяный Вовочка все пытается подобрать на баяне мелодию мистера Проппера.

В понедельник трудовик ставит пятёрки тем, кто тише пилит.

— Воробей, сколько бутылка стоит?
— Чирик!
— Сова подтверди.
— Угу.

Штирлиц приехал в рейхсканцелярию навеселе и поставил веселО под окном.

Профессор на лекции спрашивает:
— Если бы перед бараном поставили ведра с водой и с алкоголем, что бы стал пить баран?
— Воду, – отвечают слушатели.
— Да. А почему?
— Потому что баран!

Районный судья приговорил бутылку водки за 20 минут.

Мальчик поехал кататься на лодке.
Взял он с собою бутылочку водки...
Мёртвое тело упало на дно –
вот и пропали билеты в кино!

В автобус заходит пьяный мужик с полным стаканом водки в руке.
Садится на свободное место и глядит задумчиво на стакан.
В это время к нему подходит кондуктор:
— За проезд?
Мужик встрепенулся:
— О! Точно! За проезд!..

С тех пор, как я выучил азбуку Морзе, не могу уснуть под дождь. Например, вчера я услышал, что дождь позвал меня выпить. Причём трижды и по имени...

— Простите, почему в России культурные люди так много пьют?
— Холодно...
— Холодно? В Детройте тоже холодно.
— Внутри холодно, а не в Детройте...