Двое туристов из США (один белый, другой чёрный), приехали в Россию в поисках новых острых ощущений. Белый говорит своему афроамериканскому дружбану: — Я слышал, эти русские любят напиваться на стройках. Давай отправимся с тобой на действующую стройку и там нажрёмся водки? — Хм.. А давай! Закупились водкой в каком-то стрёмном ларьке, где её даже бомжи стремаются покупать ввиду смертоносного качества. После чего отправились на какую-то полузаброшенную строительную площадку. Сели за импровизированный столик, сделанный из перевёрнутого ящика и накатили... по первой (За здоровье), по второй (За дружбу России и США), дошло дело до третьей, как вдруг негр отключается, падает на бок и лежит без каких-либо признаков жизнедеятельности. Белый его аккуратно поднимает, кладёт себе на плечо и шатаясь отправляется в сторону выхода со стройплощадки. Выходит сторож и видя эту картину, кричит: — Ану-ка стоять! Белый, заплетающимся языком, говорит: — Хелло! — Кто хуйло!? Сам ты хуйло! Быстро рубероид положил на место!
Собрались как-то раз евреи. И раввин обращается к собравшимся: — Тема нашего сегодняшнего собрания звучит так: «Почему нас не любят русские!». Есть предложения? Спустя некоторое время голос из зала: — Может потому, что мы их чем-то обидели? — Да вроде не обижали. Кто еще что думает? — А может потому, что мы пить не умеем? — Точно! В этом вся проблема! Значит так! Завтра же собираемся здесь, каждый приносит по бутылке водки, вольём всё в большой чан и будем пить до дна! И мы докажем, что мы не хуже их и заставим русских себя уважать! На том и договорились. Вечер. Сидит дома еврей и думает, мол, нас там примерно 200 человек. Каждый принесёт по бутылке. Получается 100 литров. Возьму-ка я просто воды наберу в бутылку и никто не заметит. Всё равно я столько не выпью. На следующий день собрались евреи на собрании. Главный сливает всю водку в большой чан. Берёт стакан и пробует. Задумывается на секунду и с грустью произносит: — Н-да.. Понятно, почему нас русские не любят!
Беседуют двое приятелей. Один: — Меня жена явно спаивает. — С чего ты это взял? — Интересуется второй. — Ну, сам посуди, прихожу я домой, а на плите целая сковородка закуски.
— Плеснуть тебе немного? — Нет, спасибо, я больше не пью, у меня челлендж. — Что ещё за челлендж? — «Месяц без алкоголя». — Ого! Молодец! И сколько ты уже держишься? — Третий час...
Уважаемый Алкоголь! Я тебя очень люблю и ценю, но у нас с тобой был уговор. Ты должен был сделать меня привлекательным и отличным танцором. Сегодня мне прислали видео с той вечеринки. Есть серьёзный разговор...
• В 16 лет на всех официальных мероприятиях, незаметно для окружающих, наливаешь себе водку в стакан. • В 30 лет на официальных мероприятиях, незаметно для окружающих, наливаешь себе воду в стопку из под водки.
Не играю с девушками в карты на раздевание, потому что мне всегда не везёт, и раздевается она.
*****
Беспощадно время тикает в часах, ты сегодня в стрингах, завтра в рейтузах.
*****
Заплыв, кто то, без руки, без ног и одна голова. Старт, все проплыли как могли, только одна голова на месте. Спрашивают голову, чё не плыла... Да всю жизнь ушами гребла, а тут один мудак шапочку одел.