Школьные годы

— А ещё мы учиться ходили в школы, а оценки нам ставили в бумажные дневники.
— Ох и сказочник ты, дед, ещё скажи, что зимой вы снег ели.

- Ты что делаешь?
- Да ничего не делаю.
- Тогда освобождай сортир быстрее, засранец…

В одесской школе учитель обращается к детям:
— Дети, берите пример с Васечкина. Он вроде и русский, а таки учится неплохо.

На встречи с одноклассниками не хожу, потому что эти встречи мне надоели ещё в школе.

В общественных туалетах меня всегда удивляет — почему люди ходят срать с маркерами?

Пенсионер идёт мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор – явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули воспоминания.
Подходит он к молодому экскаваторщику и говорит:
— Сынок, постой, не сноси, я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны...
— Дед, это, конечно, всё очень трогательно, но мне надо работать.
— Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой.
— Ну и?
— Дай и мне по ней пару раз шандарахнуть!

Приезжает заказчик на объект, работяги копошатся. Осмотрелся, щели в полу сантиметров по пять. Он работникам:
— Парни, вы ох*ели такие щели оставлять?
Они ему:
— А те не все равно, один хрен сверху линолеум постелешь.
Он:
— А если не буду стелить?
Они:
— Ты еб*нулся такие щели оставлять?!

В больницу для умственно отсталых приехала специальная комиссия с целью выявления здоровых пациентов.
Первым проверяют Петю.
- Петя, скажи нам, сколько будет два умножить на два?
Петя:
- Пять тыщ!
Все понятно… Комиссия переходит к следующему пациенту:
- Игорь, сколько будет два плюс два?
Игорь:
- Вторник…
Всё понятно… Комиссия приступает к проверке следующего:
- Вовочка скажи нам, сколько будет к двум прибавить два?
Вовочка:
- Четыре!
Комиссия сразу воодушевилась. Все обрадовались, мол здоров, оформляем его на волю… И тут один из комиссии решил поинтересоваться у Вовочки:
- Вовочка, а как ты узнал, что правильный ответ – четыре?
Вовочка:
- Пять тыщ минус вторник!

Двоечник Василий, подкараулив учительницу в подъезде, получил пятёрку. А мог бы и на все шесть уехать, но судья добрый попался...

Школа. Урок истории. Учительница обращается к Вовочке:
— Вовочка, расскажи нам, кто брал Бастилию.
Вовочка с недоумением:
— Я ничего не брал. Не знаю.
— Садись Вовочка. Два. Завтра придёшь с отцом.
Следующее утро. Школьный класс. Отец, стоя рядом с Вовочкой, обращается к учительнице:
— Что, на этот раз, приключилось?
Учительница:
— Вот скажите нам, Сергей Иванович, кто брал Бастилию.
Отец Вовочки растеряно:
— Не знаю. Вовочка домой ничего такого не приносил!
Учительница в ярости:
— Идёмте, оба, в кабинет к директору!
Кабинет директора. Учительница жалуется директору. Директор, выслушав её, отвечает:
— Да, знаю я и Вовочку и его отца, что тут поделаешь, это люди такие – что возьмут, фиг в чём признаются!

Однажды Лев запретил в лесу ср*ть. А Зайцу приспичило. Терпел он, терпел и навалил под кустиком. Тут Лев идёт. Заяц сгрёб какашки в лапы и сидит тихонько.
Лев спрашивает:
— А что это у тебя в лапах?
— Шустрик, — отвечает Заяц.
— А ну-ка, покажи, — говорит Лев.
— Ты что, он же убежит!
— Ну дай хоть потрогаю!, — говорит Лев и просовывает под лапы зайца свою, — Ой, и правда шустрик, сквозь пальцы лезет!

Учительница обращается к Вовочке:
— Вовочка, почему у тебя в тетрадке по русскому языку, стоят сплошные пропуски?
Вовочка:
— Это, Мария Ивановна, место для рекламы!

— Доктор! Я никак не могу сходить в туалет.
— Главное – оптимизм! Не можете в туалет – сходите в кино, театр, музей!

Хотелось бы извиниться перед школьными учителями. После нескольких дней дистанционного образования я поняла, что мой сын просто тупой... а не талантливая, тонкая и ранимая натура...

— Тут есть кто-нибудь, кому снятся страшные сны про Казахстан?
— Какие ещё сны?
— Ну я просто там в детстве жил. Как-то раз в школе описался, так до сих пор это снится. Это связано с Казахстаном.
— Это "Казахский синдром".

Человек кашлял на протяжении всего дня и решил пойти на приём к врачу. Приходит он к врачу и объясняет ему свою проблему. Доктор выслушал его и случайно прописал ему слабительное вместо сиропа от кашля, но мужчина к тому моменту, как доктор заметил ошибку, уже ушёл.
Итак, через несколько дней человек возвращается на обследование, и врач спрашивает:
— Ну, рассказывайте, вы всё ещё кашляете?
Мужчина отвечает:
— Нет, побаиваюсь.

Депутату задают вопрос:
— Почему Вы подписали крупный проект на ремонт тюрьмы, но в то же время, отказали в ремонте школе?
— Видите ли в чём дело, в школу я уже точно не пойду учиться, а вот насчёт тюрьмы, я ещё до конца не уверен...

Недавно я кое что осознал:
Даже взрослый, суровый и закалённый жизнью, взрослый мужик, может почувствовать себя маленьким беззащитным ребёнком... В тот момент, когда я сделал в туалете все дела и увидел что туалетная бумага закончилась, а дома кроме нас с котом - никого...

Если вам снится, что вы идёте в уборную комнату, ни в коем случае, слышите? Не заходите в туалет. Это ловушка!

Проходит медсестра мимо палаты с дистрофиками и слышит оттуда крик одного из дистрофиков:
— Сестра, сестра, закройте, пожалуйста, форточку, с горшка сдувает!

Муж на днях сказал, что этой ночью готов сделать всё, что я только захочу... Скорей бы уже ночь! Хочу посмотреть, как он будет клеить обои в прихожей.

Цирк. На сцену выходит маленький паренёк, кланяется. Конферансье объявляет:
— Смертельный номер! Сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды!
Мальчику выносят ведро воды и он его залпом выпивает. Публика офигивает. А конферансье продолжает:
— Но это ещё не все — сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ещё одно ведро воды!
Пацаненок в два глотка выпивает и это ведро. Зал просто в истерике.
Конферансье:
— А теперь — коронный номер! Сейчас мальчик с феноменальной памятью обоссыт всех тех, кто сидит в первых двух рядах!
Народ в ужасе щемится в разные стороны.
Конферансье:
— Убегать бесполезно! У мальчика феноменальная память!..

У унитазов тоже будет праздник.
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много-много лиц!

Слова одного знакомого автомеханика, всю жизнь работающего в сервисе БМВ:
— Пока многие автолюбители выбирают "BMW", я без работы не останусь.

Джонни Депп вошёл в историю, как первый мужчина, которому удалось выиграть спор с женщиной, которая ему поднасрала.

Урок русского языка.
Учительница обращается к Вовочке:
— Вовочка, ну как, ты выучил алфавит?
— Марь Иванна, выучил, но вот только с порядком букв у меня не очень заладилось.
— Хорошо, давай рассказывай, как выучил.
— Й,Ц,У,К,Е,Н...

Сентябрь. В начале урока учительница приводит в класс нового ученика:
— Дети, сегодня мы приветствуем нашего нового друга из Японии, его зовут Судзуки Шакира. Давайте начнём наш сегодняшний урок с нескольких вопросов по американской истории! Кто сказал: «Дайте мне Свободу, или дайте мне Смерть!»?
Весь класс молчит, и только Судзуки поднял руку:
— Патрик Генри, Филадельфия, 1775 Год.
— Отлично! Следующий вопрос, кто сказал: «Правительство народа, от имени народа, и для народа не исчезнет с лица Земли.»?
И снова никто кроме Судзуки не поднял руку:
— Авраам Линкольн, Вашингтон, округ Колумбия, 1863 год.
Учительница разочарованно посмотрела на класс:
— Какой позор! Судзуки — японец, но он знает американскую историю куда лучше, чем кто-либо из вас.
Где-то в глубине класса послышалось ворчание:
— Ох уж этот японский ублюдок..
— Кто это сказал ?! — Воскликнула учительница.
Судзуки тут же встал и выпалил:
— Генерал Дуглас Макартур, Гуадалканал, 1942 Год.
Весь класс пребывает в полном недоумении от происходящего, и кто-то шёпотом говорит с последних парт:
— Отсоси ты!
Учительница в шоке:
— Кто ??!!!
Судзуки:
— Билл Клинтон госпоже Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Снова с задних парт:
— Сузуки, ты кусок дерьма!
Судзуки в тот же миг:
— Валентино Росси на Гран-При Рио-де-Жанейро, Бразилия, 2002 год.
В какой-то момент в классе воцарился полный хаос и беспорядок, в то время как учительница беспомощно пыталась успокоить детей, в класс внезапно вошёл директор школы:
— Да, чёрт возьми! Что за бардак здесь происходит ?!
Судзуки, всё так же стоя на ногах:
— Президент России Борис Николаевич Ельцин на сессии Верховного Совета СССР 1993 года!

После захода в туалет, я всегда открываю в раковине кран с холодной водой, чтобы никто не услышал, как я смотрю тик-ток.

Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад. Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом — этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником.
Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил. И он назвал номер моей школы!
— В каком году? – спросила я.
— В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?
— Вы были в моем классе! – воскликнула я.
Он пристально посмотрел на меня и спросил:
— Да? А что вы преподавали?

— Ура, всего через месяц наступит лето, а это значит, что летние каникулы, уже совсем близко!
— Макс, тебе 29 лет и у тебя не может быть каникул.
— Заткнись! Это у тебя не может!
— А у меня может. Ведь мне хоть и 29 лет, но при этом, я работаю учителем истории.

Кто рано встаёт, тому арбуз спать не даёт.

— Вовочка, объясни мне, пожалуйста, почему тебе в школе вечно достаются самые низкие оценки?
— Не знаю, пап. Может просто всё дело в том, что более высокие у них идут на экспорт...

Сын трудовика и учительницы музыки окончил школу с двумя пятёрками.

— В молодости самогон запивали водой из под колонок, пока шли на дискотеку и закусывали сорванными зелёными яблоками.
— Видели ночь, дристали всю ночь до утра...

— А давай поедем куда-нибудь вместе! В Питер, например.
— Не могу. Боюсь.
— Чего ты боишься? Любви? Близости?
— Это четыре часа ехать. Боюсь, срать захочу в автобусе.

— Петька, кто в туалете звёзды на стенах г...вном рисует?
— Это Фурманов!
— Да брось, Петька, Фурманов интеллигентный человек.
— Так он один руки моет после туалета!

Новый год. Одетый в костюм Деда Мороза, учитель труда, интересуется у одной из учащихся начальных классов:
- Оленька, что бы ты хотел на Новый Год от Деда Мороза?
- Миллиард вечнозелёных денег!
- А почему не 10 миллиардов?
- Ну 10 миллиардов, это нереально...

Муж пришёл с работы сильно уставший. Расстегнул ремень, спустил брюки до колен, снять совсем сил нет – устал жутко. Присел на стул и залип в телефон...
Мимо проходящая супруга, заботливо его предупреждает:
— Дорогой, смотри не начни какать по привычке!

Гламурная девушка приезжает погостить на лето в деревню к бабушке.
- Бабуль, а куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.

Купилa самоклеящиеся обои. Сижу. Жду.

— Ну и, собственно, чтобы дважды не вставать, окно на втором этаже разбил тоже я... – Произнёс Вовочка после того, как учительница попросила встать хулигана, который написал мелом на доске нехорошее слово.

Помнится, было в моей жизни время, когда просыпаясь по утрам, я был полон сил, надежд и энергии, но этот период жизни, резко и безвозвратно оборвался, в тот самый момент, когда родители отправили меня учиться в среднюю школу.

Школьный урок химии. Учительница обращаясь к классу, просит детей попытаться объяснить ей, чем пахнет бензин. Первая отвечает девочка Аня:
— Ну, у бензина запах резкий и насыщенный.
Учительница:
— Так, правильно. Ещё?
Петя:
— Ну, бензин, как-то "тревожно" пахнет. Будто бы, сейчас что-то вот-вот вспыхнет!
Учительница улыбаясь:
— Ну, таково запахе нет, но твой ответ принимается, Петя. Ещё?
Тут в разговор вмешивается Вовочка:
— Хм.. Бензин.. Обожаю этот приятный аромат мёртвых динозавров!

Едут два мужика в поезде в купе. Одному срать захотелось неимоверно, а туалеты закрыты.
Сосед ему говорит:
— Да Вы газетку расстелите, сделайте своё дело, потом сверните и в окно выбросьте, а я отвернусь.
Мужик мнётся, мнётся... В общем, решился. Сосед окно открыл, стоит, курит. Мужик расстелил газетку, присел, тужится...
Потом говорит:
— Вообще-то, в купе не курят.

— Не можем начать ремонт в ванной. Какую бы плитку я ни выбрала, муж на всё согласен.

— Как правило, девочки в школе учатся лучше мальчиков, по той простой причине, что им просто нечем класть на учёбу.
— Но зато они могут накрыть эту самую учёбу кое чем.

Недавно прочитал, что по фэншую дома обязательно должен быть источник текущей воды, фонтан или водопад...
Так чего, унитаз теперь не ремонтировать, что ли?

— Куда идут все деньги от платных парковок, что в ЦАО?
— Наверное на ремонт дорог.
— Если это действительно так, то хотелось бы узнать более подробно, на ремонт дорог какой страны!?

После того, как семья Петровых, уже не первый раз за день, вызвала сантехника Иванова, который после часа возни с унитазом, с возмущением произнёс:
— Вы чё, срёте туда штоле!?

Моего сына сегодня выгнали из школы за то, что он позволил девушке из своего класса потрогать себя за член...
Я сказал ему:
— Сынок, это уже третья школа в этом году, может быть, работа учителем совсем не для тебя?

Младший сын, каждые выходные посещает бассейн.
Отец интересуется у него:
— Ты когда в бассейн ходишь, в воду, случаем, не писаешь?
— Ты чего, пап, я же уже совсем взрослый. Мне скоро восемь лет будет!
— Смотри, а то вокруг вода посинеет, там в воде состав специальный.
— Да ничего она не синеет...