😄 Анекдот — Нечего делать
Анекдоты:
Просмотры 5140   Комментарии 0

Нечего делать

Вовочка приходит недовольный из школы. Сел и молчит, от обиды…
Родители спрашивают:
- Вовочка, что произошло?
Вовочка:
- Больше туда ни ногой! Читать я не умею… писать не умею,… разговаривать мне запрещают… так чё мне там вообще тогда делать?

Теги Дата 17.09.2012  обида, Родмтели, школа, Вовочка
Код:
Похожие материалы:

    Вовочка интересуется у своего отца:
    — Папа, а вот скажи... Жена — это надолго?
    Отец со вздохом:
    — На всю жизнь, сынок!
    — Так она что — ещё хуже школы?!

    Отец – сыну:
    — И чему тебя, балбеса, в школе учат? Запомни, тупица, Достоевский Ф. М. – это не радиостанция какая-то, а великий русский поэт. Я в твои годы уже знал наизусть много стихов Феликса Максимовича.

    Урок русского языка.
    Учительница обращается к Вовочке:
    — Вовочка, ну как, ты выучил алфавит?
    — Марь Иванна, выучил, но вот только с порядком букв у меня не очень заладилось.
    — Хорошо, давай рассказывай, как выучил.
    — Й,Ц,У,К,Е,Н...

    Жена попросила отца Вовочки сходить на родительское собрание в школу. Отец Вовочки, нехотя, отправился на родительское собрание. Где, спустя полчаса пребывания, он ключом нацарапал на парте сыну: "ВОВА ТЕБЕ ХАНА"!

    Сегодня во время урока, учитель сказал:
    — Тот, кто первый ответит на мой вопрос, сможет пойти домой.
    Внезапно Вовочка выбрасывает свой портфель из окна.
    Учитель с недоумением:
    — Кто бросил портфель в окно?
    Вовочка:
    — Я!

    Учительница:
    — Дети, сегодня тема нашего урока – «инквизиция». Я расскажу вам о том, как церковь живьём сжигала людей. У кого будут вопросы?
    Вовочка:
    — А лабораторные будут?

    Учительница, обращаясь к классу:
    — Любой, кто считает себя глупым, может встать со своего!
    Никто не встаёт.
    Учительница:
    — Я уверена в том, что в классе присутствуют люди, которые считают себя глупыми..
    Маленький Вовочка встаёт со своего места.
    Учительница:
    — О, Вовочка! Ты считаешь себя дураком?
    Маленький Вовочка:
    — Нет... Просто неудобно как-то, что вы одна стоите...

    1 сентября. Вовочка возвращается домой после своего первого дня в школе. Мама его шутливо спрашивает:
    — Ну как, чему научился?
    — Да много уже чему, но этого ещё не достаточно, потому что они сказали, что нужно приходить ещё и завтра.

    Родительское собрание в школе.
    Классный руководитель обращается к маме Вовочки:
    — Ваш сын очень любознательный мальчик. От кого он унаследовал такую жажду знаний?
    — Ну, знание – от меня, а жажду – от папаши!

    Урок пения в школе. Учительница вызвала к доске Вовочку:
    — Каких ты знаешь композиторов?
    А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.
    — Бах, – сказал Вовочка.
    — Правильно. Кто ещё?
    Друг вырвал из тетради листок.
    — Лист.
    — Хорошо, ещё.
    — Членников.
    — Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

    — Вовочка, что тебе больше всего нравилось в школе?
    — Одноклассница Ленка.
    — Я спрашиваю не «кто», а «что».
    — А, понял.
    — Так что тебе нравилось в школе?
    — Что в классе была одноклассница Ленка...

    Вовочка родителям:
    - Ну вот не сдам я ЕГЭ, и что дальше?
    - А дальше метлу в руки - и ты дизайнер по ландшафту!

    На уроке русского языка.
    Учительница спрашивает у Вовочки:
    — Вовочка, расскажи, как тебе удалось выучить падежи?
    — Очень просто! – отвечает Вовочка. Я их выучил по папиной методике: день был Именительный, вечер был Творительный, я ей Предложный, она мне Дательный, теперь я не Винительный, что она Родительный...

    — Вовочка, объясни мне, пожалуйста, почему тебе в школе вечно достаются самые низкие оценки?
    — Не знаю, пап. Может просто всё дело в том, что более высокие у них идут на экспорт...

    Вовочка приходит домой со школы весь понурый и совсем без настроения.
    Отец его спрашивает:
    — Вовочка, что случилось?
    — Тебя завтра в школу вызывают, пап. Я по биологии "два балла" получил.
    — Из-за чего?
    — Да вот, учительница показала попку птички и меня к доске вызвала, чтобы я ответил – что это за птичка, а я не ответил!
    Следующий день. Школа. Открывается дверь в учительскую. Показывается голая задница и слышится голос:
    — Угадайте-ка, чей это папа пришёл?

    Вовочка вбегает в класс и кричит размахивая листком бумаги:
    - Всё Марь Иванна! Я у вас больше учиться не буду!
    - Что произошло, Вовочка?
    - Я письмо от своей американской бабушки получил!
    Марь Иванна берёт письмо и читает....
    "Здравствуй дорогой внук! Пишет тебе твоя бабушка. Мы стали очень старенькими. Дедушка совсем уже зрение потерял и скоро умрёт. А ты у нас самый любимый внук. Приезжай к нам в Соединённые Штаты Америки. Будешь жить в шикарном трёх-этажном особняке на берегу океана. У тебя будет несколько автомобилей. Плюс к этому, мы откроем тебе в банке депозитный счёт, куда положим тебе 100 миллионов долларов под проценты, которыми ты сможешь распоряжаться на своё усмотрение.
    Целую. Твоя бабушка.."
    Марь Иванна дочитала письмо и говорит:
    - Вовочка! Давай сейчас напишем ответное письмо бабушке. Пусть она сюда со своим дедушкой приезжает. Мы будем за ними всем классом ухаживать. Дедушка твой зрячим станет. Бабушка вообще
    помолодеет и проживёт еще лет 50. А на твои 100 миллионов мы построим шикарный дворец пионеров и ты будешь туда во все кружки ходить, когда захочешь!
    Вовочка отвечает:
    - Марь Иванна, ну там же русским языком, ясно написано, что дедушка потерял зрение - он ослеп, а не разума лишился!

    Учительница спрашивает:
    — Кто самый популярный человек?
    Вовочка тянет руку:
    — Майкл Джексон!
    — Садись, два! – недовольно отвечает учительница.
    На следующий день:
    — Итак, дети, кто самый популярный человек?
    Вовочка:
    — Президент!
    — Садись, пять! – обрадовалась учительница.
    Вовочка садится, достаёт из-под парты портрет Майкла Джексона и шепчет:
    — Сорри, Майкл, ничего лично – просто бизнес!

    — Папа, нам на дом сочинение задали написать "О семье". Как лучше написать: "Отец много работает" или "Отец много зарабатывает"?
    — Вовочка, пиши как хочешь, но обязательно добавь: "А на ремонт класса денег больше нет!".

    Урок химии. Лабораторная. Учительница:
    – Маша, у тебя какого цвета жидкость получилась?
    – Розового.
    – Садись, пять. А у тебя, Петя?
    – Желтоватого.
    – Не совсем правильно, четыре. Садись. Вовочка, а у тебя?
    – А у меня – коричневого!
    – Двойка! Класс, ложиь!

    Вовочка стоит у двери и ковыряет в замке карандашом. Учительница ему говорит:
    — Не ковыряй, Вовочка, карандашом в замке, а то и замок сломаешь и глазик Наташеньке выколешь.

    Учительница звонит отцу Вовочки:
    — Вы в курсе, что у него сплошные двойки по многим предметам?
    — Да.
    — А то, что он курит?
    — Да. Этот сучонок спер мои сигареты.
    — А то, что он выпивает?
    — Да. От него то перегаром несет, то мать за ним блевотину убирает.
    — А то, что он три дня подряд школу прогуливает?
    — Знаю.
    — А вам самому это не надоело?
    — Надоело.
    — А почему не реагируете?
    — Как это не реагирую? Я три дня назад убил этого сучонка!

    Однажды, во время урока русского языка, учительница попросила детей составить предложение, чтобы можно было дважды использовать слово «Замечательно» в одном и том же предложении. Первой она спросила маленькую Аню, которая ответила:
    — Мой папа купил моей маме красивое платье, и она выглядела в нём просто «Замечательно».
    — Очень хорошо, Аня. Садись. — Ответила учительница.
    Затем она обратилась к маленькому Мише.
    Миша встал со своего места и начал отвечать:
    — Моя мама спланировала красивый банкет, и все прошло просто «Замечательно».
    — Отлично, Миша! Садись.
    Затем учительница обратилась к маленькому Вовочке. Она немного беспокоилась за то, что может ответить ей Вовочка, но она решила, что он не сможет сказать что-то плохое со соловом «Замечательно» в предложении.
    Вовочка встал и начал отвечать:
    — Прошлым вечером, когда мы всей семьёй сидели за обеденным столом, моя старшая сестра сообщила отцу, что она беременна, и он сказал:
    «Замечательно... Просто чертовски замечательно!».

    Мать, застав Вовочку за просмотром мультиков на планшете, интересуется у него:
    — Вовочка, время уже восьмой час вечера, ты уроки делать думаешь?
    — Да мам. Щас, только одну серию досмотрю и приступлю к урокам.
    — Но когда мультфильм закончится, уже будет слишком поздно!
    — Мам, ты совсем не права.
    — Это ещё почему!?
    — Потому что наша учительница, всегда говорит нам, что учиться никогда не поздно!

    Школа. Учительница обращаясь к классу, говорит:
    - Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
    - Папа помогал.
    - Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

    Сентябрь. В начале урока учительница приводит в класс нового ученика:
    — Дети, сегодня мы приветствуем нашего нового друга из Японии, его зовут Судзуки Шакира. Давайте начнём наш сегодняшний урок с нескольких вопросов по американской истории! Кто сказал: «Дайте мне Свободу, или дайте мне Смерть!»?
    Весь класс молчит, и только Судзуки поднял руку:
    — Патрик Генри, Филадельфия, 1775 Год.
    — Отлично! Следующий вопрос, кто сказал: «Правительство народа, от имени народа, и для народа не исчезнет с лица Земли.»?
    И снова никто кроме Судзуки не поднял руку:
    — Авраам Линкольн, Вашингтон, округ Колумбия, 1863 год.
    Учительница разочарованно посмотрела на класс:
    — Какой позор! Судзуки — японец, но он знает американскую историю куда лучше, чем кто-либо из вас.
    Где-то в глубине класса послышалось ворчание:
    — Ох уж этот японский ублюдок..
    — Кто это сказал ?! — Воскликнула учительница.
    Судзуки тут же встал и выпалил:
    — Генерал Дуглас Макартур, Гуадалканал, 1942 Год.
    Весь класс пребывает в полном недоумении от происходящего, и кто-то шёпотом говорит с последних парт:
    — Отсоси ты!
    Учительница в шоке:
    — Кто ??!!!
    Судзуки:
    — Билл Клинтон госпоже Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
    Снова с задних парт:
    — Сузуки, ты кусок дерьма!
    Судзуки в тот же миг:
    — Валентино Росси на Гран-При Рио-де-Жанейро, Бразилия, 2002 год.
    В какой-то момент в классе воцарился полный хаос и беспорядок, в то время как учительница беспомощно пыталась успокоить детей, в класс внезапно вошёл директор школы:
    — Да, чёрт возьми! Что за бардак здесь происходит ?!
    Судзуки, всё так же стоя на ногах:
    — Президент России Борис Николаевич Ельцин на сессии Верховного Совета СССР 1993 года!

    Директор приводит в класс нового ученика, который прибыл из Китая. Новый ученик представляется классу:
    — Меня зовут Чин Чанг Цун. Это означает на русском языке «Сын семи отцов».
    На последней парте начинается оживлённый обмен мнениями:
    — Я так и думал!
    — Что именно?
    — Не может получиться такой жёлтый цвет всего из двух яиц!

    В первую неделю сентября учительница даёт ученикам задание написать сочинение на тему «Как я провёл лето».
    Вовочка говорит:
    — Марь Иванна, если бы вы следили за мной в Твиттере, вы бы давно уже это знали!

    Сегодня наш племянник, которому недавно исполнилось восемь лет, пришёл из школы с тройкой по ИЗО. Мама, глядя в дневник, говорит:
    — Вовочка, у тебя в дневнике стоит тройка по рисованию. Как так-то, ты ведь в художественный кружок каждые выходные ходишь. И там тебя хвалят, говорят, что у тебя талант от природы к рисованию!
    — Мама, нам учительница сказала разукрасить ракету.
    — И как ты её разукрасил?
    Вовочка, тяжело вздыхая, говорит:
    — Повторяю теперь уже тебе, как я должен её разукрасить, если ракета БЕЛАЯ!

    Вовочка идёт по улице со своим дедушкой. Вдруг, навстречу им, идёт классная руководительница Вовочки – Мария Ивановна.
    Дед:
    — Вовочка, прячься немедленно! Ты же сегодня должен быть в школе!
    Вовочка в ответ:
    — Дед, тогда и ты тоже прячься!
    — А я то чего прятаться должен?
    — Так я ещё в прошлой четверти, то на похороны, то на поминки к тебе весь год "ездил"...

    Вовочка приходит домой из школы и говорит родителям:
    — Женюсь на биологичке.
    Родители с удивлением:
    — А где вы будете жить?
    — Пока на столе в кабинете биологии, ну, а там посмотрим...

    В школе на уроке физики:
    — Вовочка, в чём измеряется сила?
    — В потянунчиках.
    — Почему?!
    — Ну, мой папа, потягиваясь, обычно говорит «в потягунчиках наша сила!».

    Вовочка, вернувшись из школы, говорит матери:
    - Мама, мне нужна фотография папы!
    - Зачем?
    - Учительница просила показать какой идиот делал домашнее задание.

    16+  Просмотры анекдота 2965   Комментарии к анекдоту 0

    Учитель говорит:
    — Коля лежит на Поле и смотрит в небо. Где здесь ошибка, Вовочка?
    Вовочка после непродолжительного раздумья:
    — Если Коля лёг на Полю, то он уже не будет смотреть в небо.

    Отец говорит Вовочке, который принёс из школы очередную двойку:
    — В твоем возрасте, Вовочка, Наполеон Бонапарт был самым умным в своём классе!
    Вовочка с досадой:
    — А в твоём, пап, он уже был императором...

    Зима. Мама, из-за неотложных дел по-работе, решила оставить маленького Вовочку на несколько дней со своим отцом, с просьбой присмотреть за ним. Тот, в свою очередь, с огромной радостью согласился присмотреть за своим любимым внуком. И вот, одним прекрасным утром, заботливый дедушка будит Вовочку, помогает ему собрать все необходимые вещи и принадлежности, готовит завтрак и они оба отправляются в школу. Но там их почему-то встречает только недоумевающий сторож с вопросом:
    - Вы чего сюда пришли?
    - Так ведь в школу, учиться пришли же. - оправдывается дедушка.
    - Какое учиться, два часа ночи!
    Как позже выяснилось, дедушка случайно перевернул часы и перепутал время, а зимой рассветает поздно и особо не разберёшь, который сейчас утренний час.

    На уроке основ религии.
    Учительница:
    — Вовочка, ты бы хотел попасть в рай?
    — Да МарьИванна, но мама сказала, чтобы я после школы сразу шёл домой.

    Школа, повесился трудовик, хороший мужик.
    Линейка, все стоят грустные, кто-то плачет, один Вовочка улыбается и прям весь светится.
    — Чему ты радуешься, Вовочка?
    — Сан Саныч мою табуретку выбрал!

    Учительница Марья Ивановна провела на уроке долгую и вдохновляющую беседу о смысле жизни и предназначении человека.
    Под конец она спросила детей:
    — Ребята, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
    Петечка тут же поднял руку:
    — Я хочу, чтобы люди сказали, что я был блестящим врачом, спасшим множество жизней и вылечившим сотни детей.
    — Очень достойно, Петечка! – похвалила учительница. — А ты, Манечка?
    Манечка задумалась и ответила:
    — А я бы хотела, чтобы меня назвали прекрасной женой, заботливой матерью и любимой всеми бабушкой.
    — Замечательно, Манечка! – улыбнулась Марья Ивановна. — Ну, а ты, Вовочка? Что бы ты хотел услышать?
    Вовочка, не раздумывая, выпалил:
    — А я бы хотел услышать: «Смотрите! Он шевелится!»

    На уроке биологии.
    Учительница, показывая указкой на картинку с крокодилом, спрашивает у класса:
    — Дети, на этом рисунке мы с вами видим, как крокодил отложил яйца. Кто из вас знает, с какой целью он это сделал?
    Вовочка с задней парты:
    — Ну, тут всё и так понятно. Старый стал, вот и не нужны они ему больше...

    Несколько лет назад, мы всей семьёй переехали на ПМЖ в США и я начал посещать местную школу. Всё шло просто отлично, ровно до того момента, пока наша учительница рисования, на одном из школьных занятий, немного неправильно поняла, когда я на неидеальном английском, сообщил ей, что я не люблю рисовать чёрным...
    — Ну и, как водится всем неграм, она слишком остро отреагировала на мои слова... Теперь я для неё не Вовочка, я "Lord Ruso Nazi".

    А вам тоже бывает обидно, когда придумал остроумный ответ на издевательства школьного хулигана, а он уже умер в тюрьме от туберкулёза?

    Мать, помогая Вовочке делать домашнее задание по русскому языку, отчитывает его:
    — Вовочка, ну сколько раз тебе можно повторять, в русском языке нет таких слов, как "Што" и, как "Нету"!
    Вовочка:
    — Ну подумаешь нету, ну и што такого?

    На уроке русского языка.
    - Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес".
    Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
    - Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из данного предложения отрицательное.
    Вовочка выходит и пишет: "НЕ девочка вышла из леса".
    - Вовочка, это неправильно, необходимо исправить!
    - Марь Иванна, это уже не исправить - это на всю жизнь!

    Учительница обращается к Вовочке:
    - Вовочка, ты почему за прошлый месяц, не сдал старосте Кате, триста рублей на «ремонт школы».
    Вовочка недоумевая:
    - А я её не ломал…

    — Вовочка, как обстоят твои дела в школе?
    — Учительница сказала мне, что я совершенно не знаю математику, и поставила мне в дневник какую-то цифру.

    Урок математики.
    Учительница вызывает Вовочку к доске и даёт ему задание:
    — Вовочка посчитай, сколько будет к пяти прибавить пять?
    Вовочка начинает загибать пальцы на руках, после чего с уверенным видом отвечает:
    — Десять!
    Учительница:
    — Ну, так дело не пойдёт. Убери руки в карманы и считай в уме. И так, сколько будет два умножить на пять?
    Вовочка, убрав руки в карман, стоит и думает…
    Через некоторое время выпаливает:
    — Одиннадцать!

    Отец рассказывает Вовочке, как он в детстве с ребятами из параллельного класса дрался.
    После чего интересуется у Вовочки:
    — Вовочка, а вы в школе тоже, небось, дерётесь?
    — Конечно же, дерёмся.
    — И кто обычно у вас одерживает победу?
    — Учитель.

    Учительница обращается к Вовочке:
    — Вовочка, реши следующую математическую задачу: Стоимость четырёх килограммов апельсинов - 500 рублей. Как узнать сколько стоит один килограмм апельсинов?
    Вовочка не долго думая:
    — Ну это же элементарно, Марь Иванна. Нам необходимо просто посмотреть на ценник!

    Первоклассник Вовочка возвращается 1 сентября из школы. Отец спрашивает у него:
    — Вовочка, чему же ты научился?
    — Я научился писать!
    — В первый же день? Что за чудо ребёнок! И что же ты написал?
    — Откуда таки я знаю? Я же ещё не научился читать.

    Вовочка идёт по коридору школы и говорит:
    — Не вижу в этом никакой логики, нет, совершенно не вижу логики.
    На встречу директор:
    — Вовочка что случилось?
    Вовочка:
    — Я "набздел" в классе, меня выгнали, а они остались нюхать.

    Учительница:
    — Дети, не забудьте завтра принести на ремонт школы по пятьсот рублей.
    Вовочка:
    — Марья Ивановна, а мой папа сказал, что, если вы опять будете собирать деньги на ремонт школы, он её взорвёт.
    — Вовочка, передай папе, что тогда на ремонт школы надо будет сдавать по пять тысяч.

    Пенсионер идёт мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор – явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули воспоминания.
    Подходит он к молодому экскаваторщику и говорит:
    — Сынок, постой, не сноси, я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны...
    — Дед, это, конечно, всё очень трогательно, но мне надо работать.
    — Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой.
    — Ну и?
    — Дай и мне по ней пару раз шандарахнуть!

    Вовочка говорит учительнице:
    — Ну, Марьванна, я тоже бываю вами часто недоволен. Но я же не звоню каждый раз из-за этого вашим родителям!..

    Просмотры анекдота 3878   Комментарии к анекдоту 0

    На уроке математики:
    — Вовочка сколько будет два плюс два?
    — Мне бы ваши проблемы, МарьИванна.

    16+  Просмотры анекдота 7449   Комментарии к анекдоту 0

    Урок русского языка в школе.
    Учительница диктует:
    — Крокодил вылез из воды и лёг на гальку...
    Петя тянет руку:
    — МарьИванна, а слово «гальку» писать с маленькой буквы или с большой?
    Учительница забеспокоившись:
    — Дети, кто написал слово «галька» с большой буквы?
    Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
    МарьИванна в шоке:
    — Вовочка, встань и объясни классу, почему слово «галька» пишется с маленькой буквы.
    Вовочка:
    — После того, как она с крокодилом переспала – я её за человека вообще не считаю...

    В школе идёт урок биологии. Учительница вызывает к доске Вовочку:
    — Вовочка, приведи пример симбиоза в природе.
    Вовочка, подумав:
    — Папа и тёща.
    — Гм! Ну хорошо, объясни нам, почему ты так думаешь.
    — Они взаимно полезны друг другу. Когда папе надо забить перегар, он пользуется бабушкиным валокордином. А бабушка ворует у него мелочь и сигареты.
    Учительница:
    — Ладно, оставим это. Приведи лучше пример мимикрии.
    Вовочка, подумав:
    — Папа и тёща.
    — И как же это происходит?
    — Папа иногда подолгу сидит в уборной, курит и читает газеты. Мама начинает кричать, чтобы он выходил быстрее, а он бабушкиным голосом отвечает: "Сейчас, сейчас, дочка, – видать, сметана была несвежая".
    А бабушка, когда ей нужно немного, портвейна...
    Учительница, поспешно:
    — Достаточно, садись!
    Вовочка:
    — Нет, почему же... Я ещё могу привести пример паразитизма...

    В больницу для умственно отсталых приехала специальная комиссия с целью выявления здоровых пациентов.
    Первым проверяют Петю.
    - Петя, скажи нам, сколько будет два умножить на два?
    Петя:
    - Пять тыщ!
    Все понятно… Комиссия переходит к следующему пациенту:
    - Игорь, сколько будет два плюс два?
    Игорь:
    - Вторник…
    Всё понятно… Комиссия приступает к проверке следующего:
    - Вовочка скажи нам, сколько будет к двум прибавить два?
    Вовочка:
    - Четыре!
    Комиссия сразу воодушевилась. Все обрадовались, мол здоров, оформляем его на волю… И тут один из комиссии решил поинтересоваться у Вовочки:
    - Вовочка, а как ты узнал, что правильный ответ – четыре?
    Вовочка:
    - Пять тыщ минус вторник!

    Школа. Урок истории. Учительница обращается к Вовочке:
    — Вовочка, расскажи нам, кто брал Бастилию.
    Вовочка с недоумением:
    — Я ничего не брал. Не знаю.
    — Садись Вовочка. Два. Завтра придёшь с отцом.
    Следующее утро. Школьный класс. Отец, стоя рядом с Вовочкой, обращается к учительнице:
    — Что, на этот раз, приключилось?
    Учительница:
    — Вот скажите нам, Сергей Иванович, кто брал Бастилию.
    Отец Вовочки растеряно:
    — Не знаю. Вовочка домой ничего такого не приносил!
    Учительница в ярости:
    — Идёмте, оба, в кабинет к директору!
    Кабинет директора. Учительница жалуется директору. Директор, выслушав её, отвечает:
    — Да, знаю я и Вовочку и его отца, что тут поделаешь, это люди такие – что возьмут, фиг в чём признаются!

    Сын, недавно перешедший в третий класс, приходит расстроенный со школы и стоя в коридоре, снимая школьный портфель, говорит матери:
    — Мам, мне двойку по обществоведению поставили...
    — Два по обществоведению?! Дожили...
    — Это за то, что я рабочую тетрадь не принёс. – оправдывается сын.
    — А почему ты её не принёс? Ты же на прошлой неделе говорил мне, что ты уже взрослый, самостоятельный и теперь будешь сам портфель в школу собирать.
    Мальчик:
    — Хорошо, я признаю свою ошибку. Собирай ты.

Загрузка материалов...