Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

На уроке биологии. Учительница, показывая указкой на картинку с крокодилом, спрашивает у класса.
- Дети, на этом рисунке мы видим, как крокодил отложил яйца. Кто знает, с какой целью он это сделал?
Вовочка с задней парты:
- Ну, тут всё и так понятно. Старый стал, вот и не нужны они ему больше…

Школьный класс. Урок по профилактике детского травматизма на автомобильных дорогах "Безопасная дорога". Инспектор-инструктор, зачитав детям краткий курс по ПДД, обращается к классу и интересуется у детей:
— И так, дети, какие основные выводы мы можем извлечь из сегодняшнего занятия?
Вовочка:
— Что в момент слишком близкого проезда автомобиля рядом с нами, необходимо стоять как можно дальше от грязных луж!

— Папа, – сказал Джимми, — у меня для тебя поручение: завтра утром в школе состоится маленькое собрание учеников, родителей и учителей.
— Что ты имеешь в виду, говоря «маленькое собрание»?
— Это только ты, я и классный руководитель.

Сегодня во время урока, учитель сказал:
— Тот, кто первый ответит на мой вопрос, сможет пойти домой.
Внезапно Вовочка выбрасывает свой портфель из окна.
Учитель с недоумением:
— Кто бросил портфель в окно?
Вовочка:
— Я!

Вовочка, вернувшись из школы, говорит матери:
- Мама, мне нужна фотография папы!
- Зачем?
- Учительница просила показать какой идиот делал домашнее задание.

Вовочка стоит у двери и ковыряет в замке карандашом. Учительница ему говорит:
— Не ковыряй, Вовочка, карандашом в замке, а то и замок сломаешь и глазик Наташеньке выколешь.

Маленький Вовочка с отцом у директора школы, пытаются записать Вовочку в первый класс:
— Пап, пойдём домой. Если директор утверждает, что все классы переполнены, то не стоит настаивать.

Зима. Мама, из-за неотложных дел по-работе, решила оставить маленького Вовочку на несколько дней со своим отцом, с просьбой присмотреть за ним. Тот, в свою очередь, с огромной радостью согласился присмотреть за своим любимым внуком. И вот, одним прекрасным утром, заботливый дедушка будит Вовочку, помогает ему собрать все необходимые вещи и принадлежности, готовит завтрак и они оба отправляются в школу. Но там их почему-то встречает только недоумевающий сторож с вопросом:
- Вы чего сюда пришли?
- Так ведь в школу, учиться пришли же. - оправдывается дедушка.
- Какое учиться, два часа ночи!
Как позже выяснилось, дедушка случайно перевернул часы и перепутал время, а зимой рассветает поздно и особо не разберёшь, который сейчас утренний час.

Вовочка приносит отцу дневник.
Отец:
— Почему двойка по физкультуре, ты же у меня такой спортивный, подтянутый мальчик?
— Папа, учитель физкультуры мне говорит: "Подними ногу", я поднял. "Подними вторую". Я ему: "А я на х*ю стоять буду?", а он мне двойку.
Отец:
— И правда на х*ю стоять что ли? Молодец мой мальчик, правильно сделал, мужчина!
На второй день Вовочка приносит отцу дневник.
Отец:
— Почему двойка по математике, ты же у меня такой умный мальчик?
— Папа, учитель математики мне говорит: "Сколько будет два умножить на три?", Я: "Шесть". Он: "А три на два?", я: "Какая на х*й разница?", а он мне двойку в дневник.
Отец:
— И правда, какая на х*й разница, молодец мой мальчик, правильно сделал, иди гуляй.
На третий день Вовочка приносит двойку по литературе.
Отец:
— Вовочка, почему двойка по литературе, ты же у меня такой начитанный мальчик?
— Папа, учитель литературы мне говорит: "Сочини стишок про петушка", я сочинил: "Петушок-петушок, золотой гребешок, рано утром встаёт, детям спать не даёт. П*дарас такой".
— И правда, сынок, п*дарас петух, если спать деткам не дает, умный мальчик, иди гуляй.
На следующий день:
— Папа, меня из школы выгнали.
— Почему?
— Вызвали меня на педсовет, захожу я в учительскую, а там сидят учитель математики, физкультуры, литературы и рисования...
— Подожди, а нах*я рисования?
— Вот и я говорю им, "а нах*я учитель рисования?"

Вовочка интересуется у своего отца:
— Папа, а вот скажи... Жена — это надолго?
Отец со вздохом:
— На всю жизнь, сынок!
— Так она что — ещё хуже школы?!

— Вовочка, что тебе больше всего нравилось в школе?
— Одноклассница Ленка.
— Я спрашиваю не «кто», а «что».
— А, понял.
— Так что тебе нравилось в школе?
— Что в классе была одноклассница Ленка...

На уроке биологии учительница спрашивает у класса:
— Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
— А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
— Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
— Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.

Школа. Учительница обращаясь к классу, говорит:
- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

Вовочка приходит домой со школы весь понурый и совсем без настроения.
Отец его спрашивает:
— Вовочка, что случилось?
— Тебя завтра в школу вызывают, пап. Я по биологии "два балла" получил.
— Из-за чего?
— Да вот, учительница показала попку птички и меня к доске вызвала, чтобы я ответил – что это за птичка, а я не ответил!
Следующий день. Школа. Открывается дверь в учительскую. Показывается голая задница и слышится голос:
— Угадайте-ка, чей это папа пришёл?

В школу для детей с отклонениями приехала комиссия. Директриса заходит в класс и объясняет детям:
- Если будут затруднения с ответами, следите за моими руками, я вам подскажу.
Вот приходит комиссия в класс, рассаживаются, вызывают к доске ученика:
- А скажи ка, как называется первый месяц зимы?
Директриса берется за грудь, вроде поправляет лифчик, а вроде и подсказка (Декольте -> Де -> Декабрь) - месяц Декабрь. Ученик смотрит на директрису, и отвечает:
- Грудень!
Представитель комиссии, весьма удивившись:
- Подумай-ка ещё.
Ученик:
- Сисень!
Директриса в досаде хлопает себя по бедрам.
Ученик:
- Писень!
Директриса в злости поворачивается спиной и скрещивает сзади руки.
Ученик:
- Жопень!

Вовочка приходит домой из школы и говорит родителям:
- Женюсь на биологичке.
Родители с удивлением:
- А где вы будете жить?
- Пока на столе в кабинете биологии, ну, а там посмотрим...

Учитель: дети, на завтра вам необходимо подготовить домашнее задание, написать сочинение на тему: Моя любимая передача.
Следующее утро. Учитель проверила сочинения и оглашает результаты проверки:
- Маша, у тебя отличное сочинение, оценка 5.
- Миша, не плохое сочинение, есть небольшие недостатки, оценка 4.
- А,ты, Вовочка, передай своему отцу, что передачи можно не только получать, но и смотреть!

А вам тоже бывает обидно, когда придумал остроумный ответ на издевательства школьного хулигана, а он уже умер в тюрьме от туберкулёза?

От учителя физики Вовочка узнал, что Земля вертится.
А вот на чём именно она вертится - узнал от учителя труда.

— Вовочка! — строгим голосом говорит мать. — Ты почему вчера не был в школе?
— А я подарок МарьИванне сделал.
— Какой подарок?
— У неё вчера был день рождения. Вот я и решил — пусть отдохнет от меня.

Вовочка, протягивая свой школьный дневник матери и, жалостливо заглядывая ей прямо в глаза, говорит:
— Главное ведь, что?.. Что мы все здоровы, правда, мам?

На уроке русского языка.
- Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
- Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из данного предложения отрицательное.
Вовочка выходит и пишет: "НЕ девочка вышла из леса".
- Вовочка, это неправильно, необходимо исправить!
- Марь Иванна, это уже не исправить - это на всю жизнь!