Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


2717   0

Драки

Отец рассказывает Вовочке, как он в детстве с ребятами из параллельного класса дрался. После чего интересуется у Вовочки:
- Вовочка, а вы в школе тоже, небось, дерётесь?
- Конечно же, дерёмся.
- И кто обычно у вас одерживает победу?
- Учитель.
 29.12.2014  драка, Победа, школа, драки, Вовочка
Реклама
Похожие материалы:
    Вовочка идёт по улице со своим дедушкой. Вдруг, навстречу им, идёт классная руководительница Вовочки - Мария Ивановна.
    Дед:
    — Вовочка, прячься немедленно! Ты же сегодня должен быть в школе!
    Вовочка в ответ:
    — Дед, тогда и ты тоже прячься!
    — А я то чего прятаться должен?
    — Так я ещё в прошлой четверти, то на похороны, то на поминки к тебе весь год "ездил"...
    Одесская школа. Учитель показывает на глобус и говорит:
    — Вовочка, найди нам Северный полюс.
    — Хорошенькое дельце! — отвечает Вовочка. — Пири искал и не нашёл, Беринг его тоже не нашёл, а теперь вот я должен вам взять его найти!
    Вовочка идёт по коридору школы и говорит:
    – Не вижу в этом никакой логики, нет, совершенно не вижу логики.
    На встречу директор:
    – Вовочка что случилось?
    Вовочка:
    – Я "набздел" в классе, меня выгнали, а они остались нюхать.
    В одесской школе.
    — Вовочка, назови мине четырехногое животное!
    — Майский жук.
    — Ерунда, у него таки шесть ножек!
    — Ой я вас умоляю, две же можно и оторвать…
    Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:
    - Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
    Петечка:
    - Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
    - Молодец, Петечка, а ты Манечка?
    Манечка:
    - А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.
    - Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
    - Смотрите! Он шевелится!!!
    Учитель говорит классу:
    — Тот, кто правильно ответит на следующий вопрос, сможет уйти домой пораньше.
    Вовочка, тут же берёт и бросает карандаш в самое начало класса.
    Учитель поднимает карандаш с пола и спрашивает:
    — Кто это сделал?
    Вовочка:
    — Я! Всем хорошего дня.
    На уроке русского языка.
    Учительница спрашивает у Вовочки:
    — Вовочка, расскажи, как тебе удалось выучить падежи?
    — Очень просто! – отвечает Вовочка. Я их выучил по папиной методике: день был Именительный, вечер был Творительный, я ей Предложный, она мне Дательный, теперь я не Винительный, что она Родительный...
    Отец говорит вернувшемуся из школы сыну:
    - Вовочка, наша мама сказала мне проверить твой школьный дневник.
    - Пап, не надо этого делать. У тебя же совсем слабое сердце.
    - Эх, сын какой у меня заботливый растёт, только ты обо мне и заботишься, сына!
    — Вовочка, объясни мне, пожалуйста, почему тебе в школе вечно достаются самые низкие оценки?
    — Не знаю, пап. Может просто всё дело в том, что более высокие у них идут на экспорт...
    Учительница:
    — Вовочка, расскажи нам, не просто так ведь пьеса Максима Горького, была названа «На дне». На дне чего?
    Вовочка:
    — На дне рождения?
    16+ Просмотры анекдота 6900  Комментарии к анекдоту 0

    Галька

    Урок русского языка в школе. Учительница диктует:
    - Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
    Петя тянет руку:
    - МарьИванна, а слово «гальку» писать с маленькой буквы или с большой?
    Учительница забеспокоилась:
    - Дети, кто написал слово «галька» с большой буквы?
    Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
    МарьИванна в шоке:
    - Вовочка, встань и объясни классу, почему слово «галька» пишется с маленькой буквы.
    Вовочка:
    - После того, как она с крокодилом переспала - я ее за человека вообще не считаю...
    У Вовочки в 9-м классе новый предмет - "Карьера". Вести будет большой специалист в этом деле, трудовик.
    Несколько лет назад, мы всей семьёй переехали на ПМЖ в США и я начал посещать местную школу. Всё шло просто отлично, ровно до того момента, пока наша учительница рисования, на одном из школьных занятий, немного неправильно поняла, когда я на неидеальном английском, сообщил ей, что я не люблю рисовать чёрным...
    — Ну и, как водится всем неграм, она слишком остро отреагировала на мои слова... Теперь я для неё не Вовочка, я "Lord Ruso Nazi".
    Урок пения в школе. Учительница вызвала к доске Вовочку:
    — Каких ты знаешь композиторов?
    А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.
    — Бах, – сказал Вовочка.
    — Правильно. Кто ещё?
    Друг вырвал из тетради листок.
    — Лист.
    — Хорошо, ещё.
    — Членников.
    — Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.
    Отец спрашивает у Вовочки-старшеклассника:
    - Вовочка, как у тебя в школе дела с девочками обстоят?
    - Сложно всё. – с грустью вздыхая отвечает Вовочка.
    - А в чём эти сложности проявляются? – с удивлением спрашивает отец.
    - Да… не хотят они со мной дружить,… даже и не знаю почему.
    - Ну… данную ситуацию трудно назвать сложной. Сложно – это когда в классе всего три девочки, все три беременны, и при этом все от тебя… вот это действительно сложно.
    Учительница, проверяя домашнее задание Вовочки, интересуется:
    — Вовочка, тебе опять отец помогал с домашним заданием?
    — Нет... — Задумавшись ответил Вовочка.
    — Но я же прекрасно вижу его почерк! — Возмущается учительница.
    — Всё правильно. — Говорит Вовочка. — Сначала он мне помогал, точнее пытался, но вскоре психанул и сам всё сделал!
    Учительница:
    — Дети, не забудьте завтра принести на ремонт школы по пятьсот рублей.
    Вовочка:
    — Марья Ивановна, а мой папа сказал, что, если вы опять будете собирать деньги на ремонт школы, он её взорвёт.
    — Вовочка, передай папе, что тогда на ремонт школы надо будет сдавать по пять тысяч.
    Просмотры анекдота 2816  Комментарии к анекдоту 0

    Рай

    На уроке основ религии. Учительница:
    - Вовочка, ты бы хотел попасть в рай?
    - Да МарьИванна, но мама сказала, чтобы я после школы сразу шел домой.
    Учительница обращается к Вовочке:
    — Вовочка, почему у тебя в диктанте по русскому языку такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Танечки?
    — Так ведь у нас одна учительница, Марья Ивановна!
    Школа. Урок географии. Учительница спрашивает у Вовочки:
    - Вовочка, как по дереву определить стороны света?
    Вовочка:
    - Очень просто, Марь Иванна. Если перед вами ёлка - север, если пальма - юг!
    Отец, поучая подрастающего Вовочку, даёт ему наставления:
    - Запомни Вовочка, самый неудобный и коварный враг, который может встретиться на твоём жизненном пути - это легкоатлет. Если он слабей тебя, то ты хрен его догонишь, а вот если он окажется физически сильней - то хрен ты от него убежишь...
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    – Софа, экономь деньги! Таки думай за завтрашний день...
    – Моня, а почему я должна думать за завтрашний день плохо?
    *****
    Штирлиц ходил целый день по коридорам рейхсканлярии и думал: «Айсман – еврей, Мюллер – еврей, Борман – еврей, Кальтенбрунер – еврей, Шеленберг – стопроцентный еврей, а хто я ж такив?».
    *****
    Это Интернет. Здесь все знают, как устроен электрон, экономика и иммунная система.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz