Очень горячая лампа

Отдыхая вчера вечером в одном небольшом ресторанчике и выпивая рюмку за рюмкой, я наблюдал такую картину: у девушки, что сидела за соседним столиком, прямо у меня на глазах, начал уменьшаться нос, заметно увеличилась грудь и ощутимо появилась талия.

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
— Дизайнеры учли всё.
— На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра — проёмы в стенах.
— На случай мороза — железные сидения.

Интернет, он не сближает. Это скопление одиночества. Мы вроде вместе, но каждый один, сам по себе. Иллюзия общения, иллюзия дружбы, иллюзия жизни здесь исключена.

Часто со мной происходит такая ситуация, когда я начинаю думать о каком-то слове, задумываюсь над тем, почему оно именно так называется, повторяю его про себя сотню раз, после чего, внезапно, наступает такой момент, когда я уже и вовсе не могу понять существует ли оно блин вообще!

Недавно наблюдал такую картину: девушка, примерно лет 28-ми, шла по улице и перепрыгивала, каждую тротуарную плитку, таким образом, что бы не наступать на стыки, которые между ними. Рядом шёл мальчик, лет 6-ми (вероятно, это был её сын) и он просто шёл! Ему было абсолютно всё равно на то, что кругом лава и можно остаться без ноги! Мда уж... потерянное поколение.

Дизайнер:
-Жираф - это лошадь, выполненная по всем требованиям заказчика.

Из отчёта инопланетной комиссии по правам человека: «Людей на Земле начинают обманывать буквально с самого детства. Сначала им дают пустышки, потом рассказывают сказки, а после до конца жизни показывают рекламу, прогноз погоды и новости».

Блондинка забирает из ремонта ЖК телевизор.
Спрашивает:
— А как вы его ремонтировали?
— Да в подсветке лампу заменили.
— Как, он на лампах?!

— А помнишь времена, когда на монетах страны чеканили государственные символы, великих людей, юбилеи наших побед...
— Помню, конечно. А вчера ЦБ выпустил монеты с Фиксиками...

Забавно, но факт:
Абсолютно любое мнение, высказанное во время протирания очков, выглядит в разы убедительнее.

Расплата за иллюзии всегда одна: реальность, к которой вы не готовы.

Жена интересуется у своего мужа:
- Дима, а где велотренажёр, который мы на прошлой неделе, подарили моей маме?
Муж раздражённо:
- Убрал я его в кладовку!
- Зачем?
- Да, достала меня уже в конец, эта ежедневная иллюзия того, что она уезжает, уезжает, и никак не уедет!

Кошмар для любого иностранца:
утренник — мероприятие;
дневник — книжка;
вечерник — студент;
ночник — лампа.

Когда дети начинают спрашивать у меня, почему на старых фотографиях у всех глаза красные, я обычно отвечаю, что в 90-е годы у нас была эпидемия вселения дьявола.

— Я вот велосипед купил. По 15 км в день мотаю. Месяц назад был вес 102 кг, сейчас 103 кг. В общем эффект есть, но не значительный.
— Купи самокат!

Заходит в бар ковбой, а с ним длинноногая цапля и мокрая кошка. Все присутствующие в лёгком недоумении от компании. Компания заказывают выпивку.
Пришло время расплачиваться.
Бармен говорит:
— С вас 8 долларов 25 центов.
Ковбой засовывает руку в карман и, не глядя, достаёт ровно 8 долларов 25 центов. После чего уходят.
На следующий день всё повторяется.
Бармен:
— С вас 16 долларов 50 центов.
Ковбой засовывает руку в карман и, не глядя, достаёт ровно 16 долларов 50 центов. После чего уходят.
На следующий день та-же картина:
— С вас 20 долларов 80 центов.
Ковбой засовывает руку в карман и, не глядя, достаёт ровно 20 долларов 80 центов.
Бармен:
— Это, конечно, не моё дело, но всё-таки — почему у тебя такая странная компания и ты умудряешься так точно расплачиваться?
Ковбой:
— Ну.. Понимаешь, я в молодости нашёл лампу, из которой вылез джин и сказал, что исполнит три моих желания. Ну я и попросил ... чтоб у меня в кармане было денег столько, сколько мне нужно, чтоб со мной рядом всегда была длинноногая цыпочка и у неё всегда была мокрая киска...

Скоро уже пойдёт второй месяц, как я работаю администратором в одном из крупных фитнес клубов города, владельцем которого, является один пожилой еврей. И в связи с данным обстоятельством, имеются у нас в конторе, кое какие профессиональные секреты. Например, у нас прямо перед входом в тренажёрный зал, стоят весы. У весов этих, имеется такая функция, как "калибровка веса". И каждую пятницу, шеф "отнимал" у весов 1 кг! В итоге, вставая на весы и глядя на свой "откалиброванный вес", клиенты на полном серьёзе думали, что занятия фитнесом идут им на пользу и довольные таким результатом, начинали всем рекомендовать наш фитнес клуб: друзьям, знакомым и родственникам. А в понедельник, шеф брал, да и возвращал значения весов в исходное состояние. Клиенты вставали на весы, и глядя на ощутимую прибавку в весе, думали, что за выходные дни, они наели лишний вес обратно.

Совет всем мужчинам:
— Мужчины, по-возможности брейте свои лобки!
Ведь, как известно, чем меньше куст, тем больше ветвь!

Два армянина, инвалида-колясочника едут по пустыне. Вдруг — находят лампу. Один из них потёр её. Появился джинн и говорит: "У вас одно желание на двоих". Те в один голос: "Хотим ходить". Джинн подумал и говорит: "Ну так как у вас одно желание на двоих, то ходить будете по очереди!". Ну и дал им нарды.

Вовочка интересуется у своей тёти:
— Тётя Таня, а зачем вы волосы в белый цвет перекрасили?
— Это чтобы быть красивой.
— Да... И через сколько оно должно подействовать?

Беседуют двое приятелей. Оба давно не виделись. Один:
- Ты кем сейчас работаешь?
- Да, всё там же - прорабом на стройке. А ты всё так же водителем?
- Нет. Я теперь - ландшафтным дизайном занимаюсь.
- Ого. Это как?
- Водитель бульдозера, короче....

Беседуют двое приятелей. Один:
- Я не очень хорошо отношусь к различным медицинским препаратам, особенно к «Виагре».
- Почему?
- Ну, как показала практика, применение данного лекарственного средства, имеет свои недостатки… Необходимо ждать порядка полчаса, пока препарат начнёт действовать, а за это время девушка может вырваться и убежать…

У двух физиков, не умеющих играть в крестики нолики, постоянно получались во время игры лампы.

Петрович в молодости обжёгся на горячем молоке, но так как он был хитрым человеком, то пропустил этап — дуть на воду и сразу стал дуть на пиво…