Проснувшийся вулкан

Гоголь изобрёл кликбейт своими «Мёртвыми душами». Все наверняка купили книжку, ожидая призраков и трупов, а там всего лишь хитрый бюрократ.

Проходит областной слёт краеведов, один из них зачитывает доклад. Мы – говорит — в нашем районе последнее время занимаемся топонимикой, исследуем откуда произошли названия наших сёл и городов. Выяснили к примеру, что название одной деревни появилось после того, как через эти места шло войско Петра Первого. Войско встало лагерем, один из полковников обнаружил часового спящим на посту и привёл его к Петру на расправу. Время было вечернее, по этому случаю Пётр был в хорошем приподнятом настроении и сказал полковнику — Оставь его. Так и стала деревня называться — Остафьево. Выступает другой краевед. Мы живём – говорит — в соседнем районе, через нас тоже шло тогда Петрово войско и случился аналогичный случай со спящим часовым. Только вот дело было утром, Пётр был с похмелья, не выспавшийся, злой и теперь село в нашем районе называется Ипатьево.

— А ничего, что сырники — это на самом деле творожники? Мы так и будем притворяться, будто всё нормально? Сколько уже можно всей этой лжи!
— А голубцы? Их же вовсе не из голубей делают! Хватит это терпеть!
— А ленивые голубцы, они ведь не имеют вообще никаких чувств, ни лени ни работоспособности, они просто еда!..
— А в варениках нет варенья! Беспредел!

По иронии судьбы остров Лесбос находится в эГейском море.

— Почему этот проект называется «Дом-2»?
— Потому что там объединили два дома – публичный и дурдом!

Порой забавно наблюдать за некоторыми названиями музыкальных фестивалей, к примеру таких, как: "Рок против наркотиков", который регулярно проходит по городам и весям нашей необъятной. Вот интересно, а почему ещё до сих пор, так и не запустили фестиваль под названием: "Шансон против АУЕ"? Было бы забавно на это глянуть.

— У вас есть ацетилсалициловая кислота?
— Аспирин что ли?
— Да! Вечно забываю это название.

Интересно, почему "девичником" называют женскую вечеринку, а "бабником" — любвеобильного мужчину?

Магнит купил сеть магазинов Азбука Вкуса. Теперь сеть магазинов для богатых будет называться Магнит Вкуса, а для бедных — Вкус Магнита.

— Я из города ангелов, детка.
— Лос Анджелес?
— Архангельск.

— Изя, разгадай шараду: первая часть – имя еврейской девушки, вторая часть – фамилия еврейской девушки, а всё вместе – название станции московского метрополитена.
— Нэ знаю, Тэнгиз.
— Бэлла Русская.

Рано или поздно все побывают в кафе «Карма».
Там нет меню, тебе принесут то, что ты заслуживаешь.

Посетитель ресторана, после просмотра меню, подзывает к себе официанта и спрашивает:
— Извините, а что это у вас за суп такой: "Музыкальный"?
— Это гороховый.

Забавно, но факт остаётся фактом: через позвоночник невозможно позвонить.

Заика звонит в отдел полиции:
— П-п-полиция?
— Да.
— З-з-здесь труп-п лежит.
— Где здесь?
— Улица П-п-п-...
— Пушкина?
— Нет. П-п-п..
— Поддубного?
— Нет. П-п-п-п...
— Не задерживайте линию. Соберитесь и перезвоните чуть позже.
Спустя некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда заика звонит в третий раз:
— П-п-полиция?
— Да.
— З-з-здесь труп-п лежит.
— Да где здесь-то?
— Улица П-п-п...
— Пушкина?
— Да. Я его туда п-п-перенёс.

— Как ещё можно назвать школьного учителя информатики, который в процессе разъяснения учебного материала, слишком часто касается своих учеников?
— PDF файл.

Разговаривают два еврея:
— Абрам, я що-то никак не пойму, мы с тобой в одно время начали бизнес, в одно время открыли заводы по производству водки, в одно время выпустили водку со своей фамилией в качестве названия на этикетке. Таки твою водку берут очень неплохо, а моя стоит на полках и пылится. В чем секрет?
— А у тебя как фамилия?
— Кацман.
— Ну вот таки видишь, у меня-то фамилия — Флагман!

На самом деле, только жена Черчилля знала, что такое «СИНИЙ WINSTON».

Ценители лакшери брендов делятся на 2 категории:
1. Те, кто правильно произносит названия лакшери брендов.
2. Те, кто их покупает.

Каждый раз, когда альтернативно одарённые барышни зовут меня "программисткой", я мысленно нарекаю их "полиглотками", несмотря на то, что иностранными языками, они скорей всего, даже и не владеют...

- Как же сильно бесит тот факт, что сентябрь, октябрь, ноябрь и декабрь* не седьмой, восьмой, девятый и десятый месяца года!
- Да, того, кто это придумал, следовало бы прирезать!
- Если я правильно помню, раньше они и в самом деле были седьмым, восьмым, девятым и десятым. Но потом пришли к власти римские императоры, Юлий Цезарь и Октавиан Август, так что добавили названные в честь них месяцы - июль и август. Вот так вот нумерация в календаре и поехала.
- Хорошие новости: того, кто это придумал, и в самом деле зарезали.

Покупатель подходит к прилавку галантерейного отдела и спрашивает:
— У вас такой одеколон есть? – и дышит на продавщицу.
— Нет. Есть только такой, – говорит продавщица и дышит на покупателя.
— Не-е, этот слишком дорогой!

Когда-то в далёкие времена, дедушка Ленин был в нашем городе проездом, а с начала 60-ых годов — стал проспектом.

Интересно, а как правильно стоит называть людей, которые умудряются находить в твоих словах то, чего ты никогда не подразумевал, чтобы вменить тебе это в вину?

Мой приятель, недавно сообщил мне, что ему удалось обнаружить гору, которая была названа в его честь.
Я спросил: «Гора Разочарование?»

— Как называют человека у которого отсутствует левая нога и левая рука?
— All right.

Нашёл в письменном столе чек из супермаркета. Долго думал, что же такое мог купить с названием «Шишкина любовь», пока не допёрло, что так зовут кассиршу.

Священник поймал на удочку огромную рыбу и никак в одиночку не может с ней справиться. К нему подключается бывший моряк и начинает активно помогать ему вытаскивать этого монстра из воды. В какой-то момент, моряк говорит священники:
— Эй, ты только посмотри на размер этого огромного ублюдка!
— Эй, следи за своим языком, пожалуйста! — Восклицает священник.
Смутившись, моряк быстро соображает и выпаливает:
— Простите, святой отец, но это просто такое название у этой рыбы, это рыба — "огромный ублюдок".
Приняв объяснение, священник прощает моряка и относит рыбу в церковь.
— Посмотрите на этого огромного ублюдка! — Говорит священник, заметив епископа.
— Следите за своими выражениями, пожалуйста! Это ведь дом Божий! — Отвечает епископ.
— Нет, нет, так называется эта рыба. — Говорит священник.
— Ого. — Говорит епископ, почёсывая свой подбородок. - — В таком случае, я бы мог почистить этого огромного ублюдка, и мы могли бы съесть его сегодня на ужин.
Итак, епископ берёт рыбу, чистит её и приносит матери-настоятельнице.
— Ты не могла бы приготовить этого огромного ублюдка на ужин сегодня вечером? — Спрашивает он у неё.
— Боже, что вы такое говорите! — Восклицает она, явно шокированная его словами.
— Нет, сестра, так рыба называется — "большой ублюдок". — Говорит епископ.
Удовлетворенная таким объяснением, мать-настоятельница говорит:
— Замечательно, я приготовлю этого большого ублюдка сегодня вечером, когда папа придёт на ужин!
Рыба на вкус оказалась просто великолепна, и папа спрашивает, где они её взяли.
— Ну, я выловил в реке этого огромного ублюдка! — Говорит священник.
— А я почистил этого ублюдка! — Говорит епископ.
— А я приготовила этого ублюдка! — Говорит настоятельница.
Папа с минуту смотрит на них стальным взглядом, откидывается на спинку стула, снимает свой головной убор, кладёт ноги на стол, наливает себе виски и говорит:
— Знаете что? С вами, суками, точно всё в порядке.

В отделе закупок нашего супермаркета работает настоящий гений. Найти в середине августа кислые бледно-розовые арбузы — это действительно надо уметь.

Поговаривают, что среди чиновников в регионах ходит по рукам книга «101 способ выполнить указы президента о повышении заработной платы бюджетникам, не повышая её»...

– Как называют любителя рыбного супа?
– Ухажор.

Почему картинки на рабочий стол — это обои? Раз стол — значит, скатерть!

Урок биологии. Учительница показывает изображение лошади:
— Дети, как называется задняя часть лошади?
Вовочка:
— Попа!
— Нет, Вовочка, задняя часть лошади называется круп.
Показывает изображение коровы:
— Дети, как называется задняя часть коровы?
— Попа!
— Нет, Вовочка, задняя часть коровы тоже называется круп. Запомни!
Достаёт изображение бегемота.
— Дети, а как называется задняя часть бегемота?
Вовочка уже тянет руку. Учительница (устало):
— Знаю, Вовочка, знаю: попа.
— Не, Марья Ивановна, это уже не попа. Это уже целая ЭПОПЕЯ!