Ландшафтный дизайн

Кто-то сегодня утром ошибся номером и написал мне: «Привет, шеф, я болен и не смогу выйти на работу». Нy, я и дал ему две недели отпуска и выписал премию, потому что я добрый.

— У меня два высших образования и магистратура. Я мечтал стать учёным и двигать науку.
— Ого, ничего себе. Ну ладно, держи листовки и надевай костюм морковки...

Объявление: «В продуктовый супермаркет требуются сотрудницы на должность Гали. Опыт работы с кассовыми возвратами приветствуется».

Нет ничего на свете ядовитей, чем женский дружный коллектив!

Человеку обязательно отдохнуть надо. Человек всё-таки не курица. Курица — та может действительно в отпусках не нуждается. А человеку без отпуска немыслимо...

Вопрос на форуме:
– Сколько половых актов в день считается нормой для мужчины?
Лучший ответ:
– Увольняйся с этой работы!

— Как называется тусовка ВИЧ-инфицированных?
— ВИЧеринка!

Первый тревожный симптом, свидетельствующий о начале расстройства психики: в понедельник тянет на работу со страшной силой.

А ведь Робокопа убили на работе. Но работодатель его воскресил чтобы тот продолжил работать. Без выходных. Без зарплаты.

Взрослая жизнь — это постоянно торопиться туда, куда не хочешь.

Если при виде начальства вы вытягиваетесь в струнку, то рано или поздно оно вас натянет.

Не хочу искать работу. Она же меня не ищет. В конце концов, надо иметь хоть каплю гордости.

Пост — это как получится, а вот если работать нельзя, то это святое!

Сходил с сыном в цирк. Такое чувство, что приходил к себе на работу.

Два машиниста едут в кабине поезда, один с тоской смотрит в окно и говорит:
— Всё, Петь, пойду в путейцы работать.
— Нафига?
— А вот посмотри на них. Как ни проезжаем, они всё время курят и больше ничего не делают. Работа мечты, блин.
Ну, сказано-сделано, уволился он с работы, устроился в путейцы. Там ему выдали кувалду, и он ей машет. Час, второй, третий, четвёртый...
На пятый он и говорит:
— Слышь, бригадир, а курить-то когда будем?
— А ща поезд поедет, мы все и покурим...

Интервьюер:
— Вы уже третий собеседник на эту вакансию, работодатель даёт преимущество тому кто даёт меньше.
— Сэр, он испытывает финансовые трудности или банкрот?

Настоящие мужики не плачутся начальству в жилетку – они туда сморкаются.

Маленькая зарплата у нас компенсируется высоким уровнем ответственности!

Диплом о высшем образовании работодатели спрашивают только для того, чтобы убедиться: данный работник способен потратить пять лет на бесполезный монотонный труд.

Собеседование в «Почту России»:
— Простите, я немного опоздал.
— Вы приняты!