Побочное действие

— Доктор выписал мне антибиотики. А мне нельзя...
— Почему?
— Я бухаю.

— Милочка, да у вас ангина! Вам надо горло полоскать.
— Чёрт с вами, доктор! Ласкайте!

Интересно, а как правильно стоит называть людей, которые умудряются находить в твоих словах то, чего ты никогда не подразумевал, чтобы вменить тебе это в вину?

Два основных и самых главных вопроса, любому лечащему врачу, после того, как он составил первоначальный план лечения:
Вопрос первый:
— «Доктор, а я жить буду?»
Вопрос второй:
— «Доктор, а пить можно?»

Многолетние опыты и исследования подтвердили догадки учёных о том, что действенней всего гомеопатия помогает именно тем гражданам, которые её продают.

— Как вы называете орех, который постоянно чихает?
— Кешью.

— В этом мире всё закономерно.
— Вы о чём?
— О том, что сначала ты голосуешь на пеньке, а после тебя лечат на лавочке.

Не всегда можно верить названию лекарства! Например, анальгин, несмотря на название, нужно принимать через рот!

Раньше со словами: "Мне как обычно!" я заходил в бар, а теперь в аптеку.

В аптеке:
— Обезболивающего при муках совести не заказываем.
— Но почему?
— Крайне редкое заболевание.

Бывают люди, которые поправляются от одного вида лекарств.

Забавно, но факт остаётся фактом: через позвоночник невозможно позвонить.

Врач:
— Больной, не хотелось бы вас пугать, но... Примите вот эту таблеточку завтра, если проснётесь.

У женщины диагностируют онкологию. Врач говорит ей, что необходимо срочно приступить к плану лечения.
Она отвечает:
— Я не нуждаюсь в лечении, у меня есть вера, и Бог спасёт меня.
Через пару недель она снова в больнице, и новый врач говорит ей, что необходимо приступить к лечению немедленно.
Она снова говорит:
— У меня есть вера, Бог спасёт меня.
Через месяц она умирает и предстает перед Богом. Она спрашивает у него, почему он не спас её.
На что Бог отвечает:
— Но ведь я пытался! Я послал вам 2-х самых лучших врачей!

— Киркоров!
— Что, Киркоров?
— Вы просили напомнить «Киркоров»...
— Киркоров, Киркоров… Аааа. Болгарку с гаража забрать надо!

Британские учёные выяснили, что лекарства лучше всего помогают тем, кто их продаёт.

Ранний вечер. В парке на лавочке, сидит молодая пара - парень и девушка. Девушка игриво говорит парню:
- Ой, Дима, у меня что-то щека болит.
Парень поняв намёк, целует девушку в щёчку. Та в ответ говорит:
- Теперь не болит.
Спустя пару секунд, девушка вновь говорит:
- А теперь у меня шея заболела.
Парень целует её в шею. Та покраснев говорит:
- Теперь и шея не болит.
Парень уже в предвкушении того, что сейчас у девушки и "губы заболят", слышит от сидящего на соседней лавочке пенсионера:
- Парень, может ты и геморрой у меня сможешь вылечить?

Приходит лысый мужик к доктору:
— Доктор, такая проблема, у меня к моим 30-ти годам на голове ни одного волоса не осталось, что мне делать?? ?
— Ну-с.. голубчик, подскажу Вам верный совет. Приходите домой, раздвигаете жене ноги и возите у неё "там" своей лысиной.
Пришёл, повозил, через неделю бац, волосы появились. Думает надо жену отблагодарить... Свожу-ка её в кинотеатр.
Пришли заняли свои места, и вдруг мужик видит перед собой лысину мужика. Думает надо подсказать ему верный вариант. Похлопывает мужика по плечу, тот поворачивается, a у него борода до колен.
— Мужик!? Ну ты и СЛАСТЁНА..

Заика звонит в отдел полиции:
— П-п-полиция?
— Да.
— З-з-здесь труп-п лежит.
— Где здесь?
— Улица П-п-п-...
— Пушкина?
— Нет. П-п-п..
— Поддубного?
— Нет. П-п-п-п...
— Не задерживайте линию. Соберитесь и перезвоните чуть позже.
Спустя некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда заика звонит в третий раз:
— П-п-полиция?
— Да.
— З-з-здесь труп-п лежит.
— Да где здесь-то?
— Улица П-п-п...
— Пушкина?
— Да. Я его туда п-п-перенёс.

В последнее время стала замечать, что единственный БЕСПЛАТНЫЙ и толковый ВРАЧ в нашей стране — это фармацевт В АПТЕКЕ!! Выслушает, диагноз поставит, лечение назначит и лекарства продаст.

Граждане, подскажите! Циклопердон — это мотоцикл или лекарство?

В аптеке:
— У вас тут смотрю, есть анальгин за 30 рублей и за 100, какая между ними разница?
— Разница 70 рублей.

Название одного из видеороликов на самом популярном интернет видеохостинге для взрослых:
"SisLovesMe – Asian Teen Sucks Her Stepbros Cock For Math Help" (Перевод: азиатка отдалась сводному брату за помощь в математике).
Комментарий одного из пользователей интернет ресурса:
— Азиатка, которая плоха в математике... Ну да, конечно же мы в это охотно верим...

— Ребят, а давайте откроем свой собственный отель и назовём его — отель "Развитие". И слоган у нас будет такой: "Остановись в Развитии".
— Ох, как же весело будут выглядеть рекомендации к нашему отелю:
"Несколько раз останавливались в развитии. Очень понравилось! Рекомендуем!".

Реклама в аптеке.
Наше новое слабительное средство действует на столько мягко, эффективно и незаметно, что его действие ни коем образом не нарушит вашего сна…

Уважаемые психи, не забывайте, что уже совсем скоро наступит весна, поэтому начинайте жрать свои фенибуты и феназепамы заранее.

— Какой основной побочный эффект имеет коллективный разум?
— Коллективное безумие.

Если Вам удалось прочитать выписанный врачом рецепт, проверьте, может быть, Вы и по воде ходите?

Преимущества жизни с женщиной: не нужно разбираться в лекарствах. Говоришь ей, что болит, — она тебе даёт таблетку.

Покупатель, разглядывая приобретённый товар, интересуется у фармацевта:
— Зачем в пузырёк с таблетками валерьяны ватку запихивают?
— Чтобы они не стучали друг о друга и не бесили!!!

— Больной, вы курите?
— Нет.
— Пьёте?
— Нет.
— Не надо так идиотски ухмыляться, я всё равно что-нибудь найду!

Пациент, завидев своего лечащего врача, обращается к нему с вопросом:
— Доктор, мои анализы уже готовы? Я просто умираю от любопытства!
Врач, заметно погрустнев:
— Эх... ну что я могу Вам сказать, голубчик. Знаете, к большому сожалению, вы умираете не только от любопытства...

Доктор:
— Ну, что же, голубчик. У нас имеются для вас, как хорошие, так и плохие новости. С какой вам лучше начать?
Пациент:
— Давайте с хорошей, пожалуйста.
Доктор:
— Мы с коллегами, приняли решение назвать болезнь в вашу честь...

На приёме у терапевта. Пациент:
— Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт:
— По правде говоря, волшебник — аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал...

Когда врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про вас всякие гадости! Вы приходите в аптеку, даете рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается и уходит в другую комнату, чтобы от души поржать!

Зашёл за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены... Пошёл обратно в аптеку...

В 1898 году аспирин с добавлением героина продавался как лекарство от горла, кашля и простуды у детей. А компания Bayer рекламировала героин как лекарственное средство.

Врачи бывают трёх видов:
Первые — От бога!
Вторые — Иди с богом!
Третьи — Не дай бог!

Пациент приходит на приём к психологу и говорит, что каждую ночь, ему снится один и тот же сон, а именно, как он играет в футбол с ослами.
Врач отвечает:
— Не волнуйтесь, у меня найдутся лекарства и для вашего случая.
Пациент немного огорчённо:
— Извините, доктор, а вы не могли бы назначить мне ваши лекарства завтра?
Доктор задумавшись:
— Почему именно завтра?
Пациент:
— Потому что сегодня ночью, у нас намечается грандиозный финал.

Если Иран и Аргентина вступят в БРИКС, то организация будет называться БАРСИКИ.

— Лазарь Моисеевич, Вы таки слышали, шо Рада приняла решение переименовать Днепропетровск в Днепр.
— Я то, конечно слышал, думаю, шо жители Запорожья и Херсона сейчас находятся в жутком беспокойстве.

Порой всё в жизни складывается таким образом, что ты уже почти готов признать себя обычным человеком, таким же, как и все...
А затем, у тебя начинается аллергия на лекарства от аллергии. И в этот момент, ты начинаешь понимать - нет, блин, ты всё же исключение.

Услыхал в аптеке, что есть средство для "мужской силы" (ну вы поняли, да), под красноречивым и броским названием «Молот Тора». Всё бы ничего, но согласно легендам, именно это оружие никто не мог поднять.

— Что ты пьёшь?
— Лекарство на травках.
— Это же ром!
— Ты считаешь, что сахарный тростник – это не трава?

— Возьмёшь синюю таблетку — и на этом твоё пребывание здесь завершится: ты проснёшься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмёшь красную таблетку — останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора.
— Знаете, а вы довольно интересный фармацевт. Мне, пожалуйста, парацетамол и что-нибудь от головы.

Народная медицина — это когда люди, живущие в среднем 70 лет, лечатся по рецептам людей, живших в среднем 30 лет.

Вот интересно, кто все эти люди, что пишут инструкции к медицинским препаратам? "Принимать по одной таблетке перед приёмом пищи"... Неужели так трудно понять, что перед приёмом пищи я голодный как чёрт и жрать хочу ужасно, и конечно же, постоянно забываю принять прописанное мне врачом лекарство.

Пациент на приёме у врача:
— Доктор, у меня сопли и слабость.
Доктор:
— Это потому, что ты слабак и сопляк... С Вас 5 тысяч рублей...

Случайно проникнувший на территорию больницы американский стаффордширский терьер, сам того не подозревая, вылечил четверых страдающих параличом ног и еще нескольких пациентов избавил от запоров...

Человек кашлял на протяжении всего дня и решил пойти на приём к врачу. Приходит он к врачу и объясняет ему свою проблему. Доктор выслушал его и случайно прописал ему слабительное вместо сиропа от кашля, но мужчина к тому моменту, как доктор заметил ошибку, уже ушёл.
Итак, через несколько дней человек возвращается на обследование, и врач спрашивает:
— Ну, рассказывайте, вы всё ещё кашляете?
Мужчина отвечает:
— Нет, побаиваюсь.