Лечение фашизма и расизма

Родители подарили маленькому Вовочке на день рождения набор доктора. Никогда прежде, у кота Барсика, не было обнаружено столько серьёзных и неизлечимых заболеваний.

Если у вас начинается дрожь негодования при каждой несправедливости, то вы мой товарищ.

Чтобы были великие поэты, нужны ещё и великие слушатели.

Жизнь – это шведский стол, но большинство людей смотрят на него глазами нищих и уходят голодными.

Всегда удивляюсь, когда брожу по безлюдному книжному магазину: много книг на тему, как стать успешным, преуспевающим, богатым, и пара скучающих продавщиц, наверняка получающих не больше 10-15 тысяч. Они что, читать не умеют?!

Никогда не доверяйте человеку, который ненавидит кошек.

— А хорошая сегодня погода... Не жарко.
— В такую погоду хорошо повеситься.

— Почему Барак Обама не шутит над самим собой?
— Чтоб не показаться расистом.

Погибели предшествует гордость, а падению — надменность.

В кошке я нашла своего самого близкого и верного друга.

Лучше молчать и показаться дураком, чем заговорить и развеять все сомнения.

Несомненно, наличие кошки в вашей жизни делает вас лучше.

Иди по жизни с высоко поднятой головой, но не с высоко задранным носом.

Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдёт врач, тем лучше...

— Был уже где-нибудь в этом году?
— Ага. В ах*е...

В регистратуре поликлиники:
— Девушка, посоветуйте хорошего специалиста.
— У нас все хорошие! Плохие уже давно разбежались по платным клиникам!

Не спеши заявлять о своей исключительности — есть дураки и похлестче.

Чем примитивнее человек, тем более высокого он о себе мнения.

Как правило, белых людей зачастую сильно раздражает тот факт, что лишь чёрные могут употреблять в слух слово на букву Н (ниггер), но у белых людей тоже имеется в запасе пару фраз, которые могут произносить в слух только они... к примеру, "Здравствуй, отец!" или "Благодарю Вас за заботу и проявленный интерес, господин офицер".

— Дорогой, я вот прочла совет: надо для воспитания ребёнка, чтобы видел нас читающими.
— Хорошо, я буду брать его с собой в туалет...

Тщеславие приносит только стыд, а не почёт.

«Народ должен сражаться за закон, как за свои стены».

По тому, насколько самолюбивы женщины пожилые, которые уже никому не нравятся, можно судить, каково было их самолюбие в молодые годы.

— Скажу честно, вас хотят отправить на электрический стул.
— Понятно.
— И вы совсем не волнуетесь?
— А это поможет?

Часто самый верный способ ввести человека в заблуждение — сказать ему чистую правду.

— Алло, это турагенство?
— Здравствуйте, да, это турагенство.
— Я хотел бы заказать тур.
— Куда вам?
— Не, к удавам не хочу.
— Вы не поняли: надо куда вам?
— Ну, если надо... Тогда давайте к удавам.

Жил себе жил спокойно маленький армянский мальчик Арсен и задался он вопросом, а как армянин может стать русским, пошёл к родителям с этим вопросом, родители естественно в шоке, говорят ему:
— Хочешь быть русским иди живи на улице!
И выгнали его на улицу, а была зима, мороз минус 30.
Мальчик сразу давай стучаться в дверь, мол пустите назад, через какое-то время его родители впускают назад и спрашивают:
— Ну что Арсен и как быть русским?
— Я хоть русским побыл немного, всего 15 минут, но Вас армян уже ненавижу!

Тщеславие — это низменное стремление к почёту.

На приёме у врача-нарколога. Доктор:
- Для того, что бы победить вашу болезнь, вам необходимо найти себе интересное занятие и всей своей душой полюбить это занятие. Когда ты влюбляешься в то, что ты делаешь, ты сам того не подозревая, встаёшь на путь излечения. Всё это происходит путём смены жизненных приоритетов.
Пациент немного призадумавшись:
- Знаете доктор, а ведь я именно таким образом у вас тут на приёме и оказался, начав несколько лет назад выпивать. И ведь мне так полюбилось это занятие, я просто в него по уши влюбился... и вот теперь я тут.

Открою страшную тайну: наши дороги в целях противодействия движению возможного противника просто совмещены с противотанковыми рвами.

Окулист говорит пациенту:
— У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
— Давайте с хорошей, доктор.
— Скоро вы сможете читать без очков.
— Боже! Доктор! Это чудо! Но… как же… я ведь и в очках почти ничего не вижу… Как же я буду читать без очков-то?!
— Пальцами...

Если ты француз, то не можешь нормально прочитать «Войну и мир» из-за вставок на русском

Мать, застав Вовочку за просмотром мультиков на планшете, интересуется у него:
— Вовочка, время уже восьмой час вечера, ты уроки делать думаешь?
— Да мам. Щас, только одну серию досмотрю и приступлю к урокам.
— Но когда мультфильм закончится, уже будет слишком поздно!
— Мам, ты совсем не права.
— Это ещё почему!?
— Потому что наша учительница, всегда говорит нам, что учиться никогда не поздно!

Счастье — это когда прошлое не напрягает, настоящее не бесит, а будущее не волнует.

Ложь успевает обойти полмира, пока правда надевает штаны.

— Когда вы в последний раз читали? И что это было?
— Инструкция к таблеткам. Много букв, есть интересные вещи. Сюжет не то, чтобы держит, но вариативность концовок впечатляет.

Гордость не следует ни подавлять, ни даже ослаблять; её нужно лишь направлять на достойные цели.

Гордый ум всегда бывает умом мелочным; гордая душа — это душа возвышенная.

Врач весьма печально смотрит на меня
Вам бы обратиться раньше на три дня

Классическое произведение — это то, что каждый хочет прочитать, но никто не хочет читать.

Даже самый скромный человек думает о себе лучше, чем думает о нём его лучший друг.

Скромность — самый надёжный способ удовлетворения нашего тщеславия.

Замечательно, что Америку открыли, но было бы куда более замечательно, если бы Колумб проплыл мимо.

Читайте книги. После них вы можете гнобить людей ещё изощренней...

— Расистские шутки про негров никогда не устареют.
— Это да. Чёрный юмор всегда в цене.
— Собственно, как и негры.

Самое трудное в дружбе — держаться вровень с тем, кто ниже тебя.

— В мире есть столько прекрасных и интересных мест, куда можно съездить отдохнуть. Но денег еле-еле хватит даже на то, чтобы съездить в Польшу.
— Ну, ничего... сначала Польша, а после и весь мир.
— Ты рассуждаешь, как Гитлер в 1939-м году.

Я собирался рассказать вам шутку про путешествие во времени, но большинству из вас она не понравилась.

— Что вы называете 1024 черных людей?
— NiggaByte.

Свобода — это не то, что вам дали. Это — то, что у вас нельзя отнять.

Владелец небольшого фруктового сада, случайно замечает, что на одном из его деревьев, сидит еврей и жадно поедает яблоки. Он тут же подбегает к нему и начинает кричать:
— Эй ты! А-ну-ка быстро слазь на землю! Неужели ты Библию не читал? Там же ясно сказано: не укради!
Абрам, откусывая сочное спелое яблоко, смотрит на него и говорит:
— О, что за чудесная страна — Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь вкусные яблоки, а тебе ещё и Библию цитируют!

Из молодых людей лучше те, которые краснеют, а не те, которые бледнеют.

Приходит пожилая старушка к врачу-хирургу на приём и говорит:
— Доктор, у меня очень сильно болит нога!
Врач посмотрел на неё и отвечает:
— Ну, а что вы, голубушка, собственно хотите, всё-таки 80 лет...
Старушка:
— Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит...

«Долги платят только трусы».

Человек кашлял на протяжении всего дня и решил пойти на приём к врачу. Приходит он к врачу и объясняет ему свою проблему. Доктор выслушал его и случайно прописал ему слабительное вместо сиропа от кашля, но мужчина к тому моменту, как доктор заметил ошибку, уже ушёл.
Итак, через несколько дней человек возвращается на обследование, и врач спрашивает:
— Ну, рассказывайте, вы всё ещё кашляете?
Мужчина отвечает:
— Нет, побаиваюсь.

Идеальных отношений нет. Есть женская мудрость — не замечать мужских глупостей. Есть мужская сила — прощать женские слабости.

Тщеславные люди вызывают презрение мудрых, восторг у глупцов, являются идолами для паразитов и рабами собственных страстей.

Моя кошка любит меня такой, какая я есть!

Средние люди — это не значит скромные. Напротив, они гордятся тем, что они средние.

Соревнование производит гениев, а желание прославиться порождает таланты.

Сегодня с утра, я проснулся и решил начать путешествовать по всему миру, буду любоваться красотами других стран до тех самых пор, пока не потрачу все свои сбережения. И если верить моим подсчётам, то я буду дома уже сегодня вечером, где-то в районе 20:00...