Инструкции

Мои родители в детстве запрещали мне читать лёжа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они всё равно не читают.

Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно это удаётся Уголовному кодексу, Камасутре и инструкции к бензопиле.

"Всё! Необходимо что-то менять в своей жизни, хватит уже сидеть без денег!" - подумал Василий, и с этими мыслями, решил прилечь.

Поймали инопланетяне русского, француза и немца, заперли каждого в замкнутую комнату 2 на 2 метра, дали каждому два титановых шарика и сказали:
— Кто за день придумает с этими шариками то, что нас удивит, того отпустим, а остальнах на опыты отправим!
Через день заходят к французу.
Тот стоит посреди комнаты и виртуозно жонглирует шариками!
— Что ж, француз, ты нас удивил, если те двое ничего не придумали, мы тебя отпустим!
Заходят к немцу.
Тот виртуозно жонглирует титановыми шариками при этом отбивая чечётку!
— Ну, немец, удивил! Сейчас посмотрим, что там русский придумал и отпустим тебя!
Инопланетянин заходит к русскому.
Через минуту выходит весь обалдевший и говорит:
— Нет, ребята, вы проиграли, он один шарик сломал, другой потерял!!!!

Как показывает практика, с появлением смартфонов и прочих умных гаджетов блондинки стали куда больше читать и писать. Правда, одно и то же.

Мужик приносит бензопилу обратно в магазин и жалуется что в инструкции написано что можно до 40 кубов леса в день напилить, а он сколько не старается больше 20 не может. Оказалось он не знал что там бензин заливается и она должна заводиться.

- Привет, чем занимаешься?
- Читаю Тома Сойера.
- А чё он написал?
- Приключения Марка Твена, блин!

— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда её теперь?
— Налейте в неё воды и засуньте ее себе в задницу.
— Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...

— Опишите себя в трёх словах.
— Ленивый.

Какая же всё таки радость, что в электронных библиотеках всё ещё доступны к прочтению книги Кинга, По, Кристи... И какое, блин, счастье, что правообладатели типа Устиновой и Донцовой заблокировали доступ к своим произведениям.

Один из вопросов к продавцу на сайте "Алиэкспресс":
— Извините, у меня вопрос аналогичный предыдущему, а именно, как включить сей прибор? В комплекте поставки отсутствует инструкция на русском языке, а по-китайски я не особо понимаю. В комплекте имеется АА-батарейка, которую мы вставили, закрыли крышкой, а прибор так и не включился, что делать дальше?
Ответ от продавца:
— Здравствуйте, думаю так же, как и в предыдущем случае, вам необходимо просто вытащить батарейку, перевернуть её, после чего, заново вставить её в прибор и после этого, у вас должно всё автоматически включиться и заработать.

— Мой местный тренажерный зал стоит 120 долларов в течение всего года. Интересно это дорого?
— Всего-то 60 долларов за посещение, не очень-то и много.

Сегодня, у нас с самого утра, в связи с какими-то плановыми работами, во всём доме отключили центральное отопление, и я осознала, что обладаю супер способностью: могу целый день лежать в кровати под тёплым одеялом и не отлежать себе бока.

Отец обращается к Вовочке с вопросом:
- Вовочка, у тебя есть какое-нибудь любимое место в доме?
- Да. Мне очень нравится валяться на диване и смотреть телевизор!
- Как же быстро летит время, вот ты и стал уже совсем взрослым мужчиной! - чуть ли не плача, ответил сильно расчувствовавшийся отец.

Лежать на диване, всё-таки, лучше, чем ничего не делать.

Организованные люди просто слишком ленивы, чтобы искать вещи.

Только что я за 15 минут выполнил задачу, которую откладывал две недели. Не понимаю, что помешало отложить её снова.

Важное замечание из инструкции по эксплуатации транспортного средства:
Водитель, садясь за руль автомобиля, помни о том, что быстрое движение задним ходом с последующим столкновением с деревом, значительно уменьшает пространство в багажнике!

Жена:
— Милый, вкрути лампочку.
Муж (измождённо вздыхая):
— Я только присел!
— Да мой милый, а что ты делал?
— Лежал...

Нет ленивых людей, есть неправильные цели.

Интересно, у меня одного так, что перед сном появляется огромная мотивация начать работать над собой?
Лежишь такой на кровати и думаешь: "Вот завтра сделаю/начну/закончу..." А потом наступает утро и ты снова ленивая задница...

Очень ленивый парень, лежит на пляже со своей девушкой и обращается к ней с просьбой:
— Дорогая, передай мне противоядие от скорпиона, пожалуйста.
Девушка в ответ:
— Милый, о Господи, тебя ужалил скорпион!?
— Нет, но он продолжает приближаться всё ближе и ближе...

Нет сил бороться с собственной ленью? Стань начальником, и борись с чужой.

Морозной и снежной зимой необходимо приобретать абонемент в спортзал. Лично мне, уже не первый год, вполне успешно удаётся так обогреваться мыслью о том, что уж завтра-то я точно пойду тренироваться.

— Не люблю читать книги.
— Но почему? Ведь это же так увлекательно!
— Там всегда слишком много персонажей и я постоянно забываю и запутываюсь, кто есть кто.
— В таком случае, почитай "Приключения Робинзона Крузо", тебе обязательно должно понравиться.

Сегодня нашёл точную формулировку такому явлению, как "лень". "Лень" — это привычка отдыхать до того, как ты устанешь.

Как написать шутку:
1) Придумайте перечень из трёх пунктов;
2) Сломайте ожидание в конце;
3) Мышь.

Хозяин роскошного автомобиля припарковался рядом с церковью и вышел. Заметив его, стоящий рядом нищий презрительно ухмыльнулся и бросил вслед богачу:
— Бабки, что ты потратил на эту тачку, могли бы накормить тысячи голодных!
Богатый хозяин автомобиля обернулся, и легко улыбнувшись, ответил:
— А они их и кормили. Они кормили шахтёров и литейщиков, добывающих руду для двигателя и кузова. Они кормили инженеров и рабочих автоцеха, где собирали автомобиль. Они кормили сотрудников автосалона и служащих страховой инспекции. А если бы ты, вместо попрошайничества, пошёл работать, быть может, они накормили бы и тебя.

Сегодня кто-то сказал мне, что я ленивый. Я чуть было не ответил ему.

Сверх степень мужской лени:
Есть борщ прямо из кастрюли, при этом, не доставая эту самую кастрюлю из холодильника…

Есть вещи пострашнее лени – усердие дураков.

Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.

Энергия лени — самая неисчерпаемая.

Да я не понимаю, как вы это называете ленивые завтраки, если у вас в тарелке нарезаны огурцы, помидор, редиска, рядом салат, бекон, два яйца пашот, картошка, шашлык, каша, два вида хлеба, горошек и зелень.
Лично у меня ленивый завтрак — это когда открыть холодильник, подумать: "лень" и вместо еды пойти попить кофе.

Мой дед, часто любит повторять одну и ту же фразу:
"Когда закрывается одна дверь, открывается другая!". - порой мне даже начинает казаться, что это его самое любимое выражение из всех, которые только возможны. Он у меня вообще, как человек - просто замечательный, но вот как столяр и плотник, честно говоря, неочень...

— Ты с ума сошла! – кричит отец на дочь. — Посмотри вокруг! Краны текут, штукатурка сыплется, телевизор барахлит, холодильник греет, а ты собралась замуж за инженера!

Как известно, того — кто любит ничего не делать, крайне сложно заинтересовать каким-то более увлекательным времяпровождением.

Мне иногда начинает казаться, что в прошлой жизни я был голубцом. И не простым, а ленивым, очень...

Если вы решили заняться физкультурой и отважились на пробежку, возьмите деньги на обратную дорогу.

— Абрам, твоя любимая жена, меня очень сильно оскорбила!
— Мама, что такое? Её даже в городе нет.
— Абрам, в городе её нет, но она прислала тебе письмо, а в самом низу там написано – «Сара Моисеевна, когда уже начитаетесь, не забудьте отдать это письмо Абраму».

Однажды фермер поехал на ярмарку, оставив жену дома присматривать за хозяйством. Вернувшись поздно вечером и сказав, что он очень устал, фермер поинтересовался:
— Коровы уже дома?
— Да, уже давно, – отвечает жена.
— А коней ты распрягла и накормила?
— Да.
— Дрова наколола на утро?
— Да.
— Кур и уток разделала для завтрашнего базара?
— Да.
— А колёса у повозки смазала?
— Да.
— Ну что ж, – сказал он с облегчением, — дай мне теперь поужинать, Мэри, и я прилягу. Вся эта работа начинает уже на мне сказываться.

Ох уж эта тонкая грань между: "Щас я сам всё починю" и "Ох ты блин, вот теперь уж точно доломал!"...

— Абрам, ты делаешь утреннюю зарядку по радио?
— Только первое упражнение?
— Это таки какое?
— «Откройте форточку»!

— Вообще, канцелярские ножи крайне коварны и опасны, в том случае, когда ты "рукожоп". Вчера на работе, я таким канцелярским ножом пыталась вскрыть пакет молока, в конечном итоге, вскрыла себя...
— Насмерть?
— Да.

Село. На завалинке лежит зять.
К нему подходит тёща:
— Вась, там калитка сломалась, пойди почини...
— Оно моё?
Ясно. Тёща ушла.
Спустя неделю:
— Там забор покосился, поправить надо...
— Оно моё?
Ясно. Пошла к нотариусу, оформила дарственную.
— Сынок, тут в окне стекло треснуло, заменить надо...
— Оно моё?!
— Твоё-твоё!
— ...Оно твоё?