Мои планы

Хочешь изменить свою жизнь к лучшему, сесть на диету, бросить курить или найти новую высокооплачиваемую работу? Специально для тебя и таких, как ты, каждую неделю — ПОНЕДЕЛЬНИК!

На завтра у меня истерика и шопинг.

почесал затылок
подошел к окну
надо что-то делать
завтра и начну

— Прокрастинаторы всего мира, объединяйтесь!
— А давайте уже от завтра...

Как же меня бесит, когда кто-то начинает интересоваться про мои хобби-фигобби. Мне порой не хватает мотивации просто для того, чтобы встать с кровати и поесть, и я голодная лежу и плачу, какое ещё нахрен хобби, блин..!

Очень ленивый парень, лежит на пляже со своей девушкой и обращается к ней с просьбой:
— Дорогая, передай мне противоядие от скорпиона, пожалуйста.
Девушка в ответ:
— Милый, о Господи, тебя ужалил скорпион!?
— Нет, но он продолжает приближаться всё ближе и ближе...

Когда я говорю, что начнём решать все вопросы после праздников, то я имею ввиду майские.

Мне иногда начинает казаться, что в прошлой жизни я был голубцом. И не простым, а ленивым, очень...

Я был самым активным сперматозоидом, а сейчас мне лень даже встать с кровати. Что же со мной стало...

Лучше удивить всех своим результатом, чем постоянно рассказывать о своих планах.

Я за спортивный образ жизни, поэтому между лестницей и эскалатором всегда выбираю лестницу. Но, только, если не вверх, конечно, я же не к Олимпиаде готовлюсь.

1. "Самоудовлетвориться" перед походом на свидание, для того, чтобы девушка не заметила, как сильно ты её хочешь.
2. Не пойти на свидание потому, что ты уже "самоудовлетворился" и тебе просто лень идти...

Хорошим показателем продуктивности, может считаться, когда ещё только среда, а уже сделаны все дела на понедельник.
На прошлый понедельник...

«Завтра» — это магическое слово, решающее все проблемы.

Столько планов было полчаса назад, но потом я поел и прилёг.

Я вовсе не ленивый, просто меня хранит великий древнеегипетский Бог покоя и умиротворения Данунах.

— Я вообще – вселенский человек!
— Это как?
— Мне всё лень...

Надпись на кепке у заснувшего в метро парня — я вовсе не ленивый, я энергосберегающий!

Любимая поза мужчины и кота: организм распластался на диване, придавленный обилием свободного времени.

— В том случае, если бы лень была олимпийским видом спорта, то я бы занял в нём четвёртое место.
— Почему это именно четвёртое?
— Потому что мне бы не пришлось всходить на этот долбанный пьедестал.

— Абрам Самуилович, шо ви можете сказать за людей, которые бегают по утрам от инфаркта?
— Я таки думаю, чьто у них крайне неудобные диваны.

10 утра:
– Я старое больное животное, я ухожу умирать в лес...
Час ночи:
– Я в состоянии забить демона тульским пряником!

Дети выросли, но вот с воспитанием, как оказалось, что-то явно не заладилось. Начал намекать им, что пора бы уже за ум взяться, учиться, искать подработку, выполнять работу по дому, но они как ленились, так и продолжают лениться. Тогда, что бы они поняли всю серьёзность моих намерений и начали хоть немного шевелиться, я на нашем общем домашнем компьютере, которым они часто пользуются, периодически задаю в "Яндексе" следующий поисковой запрос: "Как сдать детей в детский дом", чтобы мои дети-лоботрясы посмотрели историю запросов, и поняли, что я вовсе не шучу!

— Опишите себя в трёх словах.
— Ленивый.

В детстве Вовочка был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы побольше ничего не делать.

У меня вчера были на столько далеко идущие планы, что проснувшись сегодня с утра, я осознал, что мне их уже не догнать...

На собеседовании:
— Не могли бы вы описать себя в двух словах?
— Ленивый ...

У меня сегодня было очень много дел. Ну что ж, теперь у меня куча дел на завтра.

Нужно научиться высыпаться за 4 часа. Тогда у нас будет больше времени на безделье.

Подарила мужу на день рождения фитнес-браслет, чтобы он не валялся на диване, а ставил цели в спорте и достигал их.
Так этот гад нашёл там опцию мониторинга здорового сна, выставил показатель на 24 часа и теперь лежит на диване, чтобы выполнить норматив.

— Ты хочешь стать по-настоящему успешным?
— Да!
— Тогда просто подними свой зад с этого дивана!
— Ну вот я встал, что делать дальше?
— Хрен его знает, так далеко мы ещё не заходили.

— Запомни, в твоей жизни, абсолютно любая цель достижима.
— Правда?
— Абсолютно, только если поставить её рядом с диваном.

- Абрам, шо ви думаете за людей, которые бегают по утрам от инфаркта?
- Я таки думаю, Хаим, шо у них очень неудобный диван.