Любимая поза

Очень важно делать перерывы между отдельными упражнениями. Я лично придерживаюсь перерывов около 3-4 лет.

Если бы я был химическим элементом, то назывался бы ленивий.

— Запомни, в твоей жизни, абсолютно любая цель достижима.
— Правда?
— Абсолютно, только если поставить её рядом с диваном.

Самое сложное в безделье — это то, что нельзя остановиться и передохнуть.

Что мне говорят:
— У вас есть две недели на выполнение данного проекта.
Что я слышу:
— У вас есть один рабочий день через две недели, чтобы выполнить проект.

— Наконец вывела старое, жирное пятно на диване.
— Каким средством выводила?
— Развелась.

Мы продавали диван. Приехали покупатели, увезли. Через несколько часов раздался телефонный звонок:
— У вас кот есть?
— Есть.
— Белый? Пушистый?
— Да...
— Он не хочет расставаться с диваном.

Однажды фермер поехал на ярмарку, оставив жену дома присматривать за хозяйством. Вернувшись поздно вечером и сказав, что он очень устал, фермер поинтересовался:
— Коровы уже дома?
— Да, уже давно, – отвечает жена.
— А коней ты распрягла и накормила?
— Да.
— Дрова наколола на утро?
— Да.
— Кур и уток разделала для завтрашнего базара?
— Да.
— А колёса у повозки смазала?
— Да.
— Ну что ж, – сказал он с облегчением, — дай мне теперь поужинать, Мэри, и я прилягу. Вся эта работа начинает уже на мне сказываться.

Энергия лени — самая неисчерпаемая.

Хочешь изменить свою жизнь к лучшему, сесть на диету, бросить курить или найти новую высокооплачиваемую работу? Специально для тебя и таких, как ты, каждую неделю — ПОНЕДЕЛЬНИК!

- Абрам, шо ви думаете за людей, которые бегают по утрам от инфаркта?
- Я таки думаю, Хаим, шо у них очень неудобный диван.

— В том случае, если бы лень была олимпийским видом спорта, то я бы занял в нём четвёртое место.
— Почему это именно четвёртое?
— Потому что мне бы не пришлось всходить на этот долбанный пьедестал.

— О, как вы смотритесь на этом диване...
— Это я еще сижу...

Да я не понимаю, как вы это называете ленивые завтраки, если у вас в тарелке нарезаны огурцы, помидор, редиска, рядом салат, бекон, два яйца пашот, картошка, шашлык, каша, два вида хлеба, горошек и зелень.
Лично у меня ленивый завтрак — это когда открыть холодильник, подумать: "лень" и вместо еды пойти попить кофе.

Недавно я пришёл к неутешительному выводу, что у меня депрессия и тревожное расстройство. Но практически все окружающие меня люди считает, что я просто лодырь, лентяй и бездельник...

Папаша ругает своего сына:
— Придурок, совсем обленился, не работаешь, не учишься. Хотя бы женился, жена родила бы тебе детей, может образумишься, лень твоя пройдёт.
— Хорошая мысль, папа, а ты не знаешь, где можно найти беременную невесту?

Перед началом самоизоляции было огромное количество планов. Прошло три недели, итог: вымыл плиту на кухне, набрал 9 кг, снова заляпал плиту...

Беседуют двое заядлых холостяков. Один:
— Твой кот боится пылесоса?
— Я не знаю, он у меня только полгода...

Весь день лежу на диване и не собираюсь останавливаться, потому что я вообще без тормозов.

Мозг:
— Займись своими хобби, тебе стоит развивать свои таланты, иначе ты ничего не добьёшься в этой жизни!
Лень:
— Приляг отдохни, послушай музыку и попей чайку с печеньками. Ты и так много работы за эту неделю переделал.

Диван — очень неудобная мебель. Его обвиняют в блуде гораздо чаще, чем он того заслуживает. Я раз в жизни только пользовался диваном и проклял его.

Нет сил бороться с собственной ленью? Стань начальником, и борись с чужой.

Никогда не откладывай на завтра то, что можно и не делать.

Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.

Только что я за 15 минут выполнил задачу, которую откладывал две недели. Не понимаю, что помешало отложить её снова.

Процесс стирки:
Загрузить стиральную машину: 5 минут.
Цикл стирки (быстрый, повседневная стирка): 30 минут.
Выгрузить стиралку и повесить на сушилку: 20 минут.
Снять с сушилки и убрать в шкаф: 7-10 рабочих дней.

почесал затылок
подошел к окну
надо что-то делать
завтра и начну

Первое правило клуба прокрастинаторов: создать наконец-то клуб.

Из кабинета директора выносят диван. Секретарша в изумлении спрашивает у шефа:
— Я что, могу считать себя уволенной?

Дайте мне точку опоры и я переверну задницу на диване.