В ожидании внезапного всплеска мотивации...

Абрам жене по телефону:
— Сара, извини, не могу говорить. Я сейчас в отделении полиции. Когда вернусь, всё объясню.
— А когда тебя ждать?
— Лет через пять, наверное.

– Чем пессимист отличается от оптимиста?
– У пессимиста давно не было девушки, а у оптимиста была, но давно...

Любую депрессию надо встречать с улыбкой. Депрессия подумает, что вы идиот, и сбежит.

5 стадий мытья посуды:
1. Отрицание
2. Гнев
3. Торг
4. Депрессия
5. Сковородка

— Что бы такого сделать плохого?
— Живи дальше.
— Вариант!

— А из нашего окна боль и пустота видна.
— А из нашего окошка лишь депрессии немножко.

И даже если все двери перед тобой закрыты, знай, дверь холодильника открыта всегда.

— Доктор! У меня сильная депрессия.
— Лучшее лекарство — это с головой окунуться в работу.
— Вот с этим проблема...
— Какая?
— Я работаю гинекологом...

Научитесь любить себя в первую очередь, вместо того чтобы любить идеи тех людей, которые любят Вас.

Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот.

У меня трое замечательных детей, прекрасная жена, уютная квартира, красивый город и шикарно подобранные антидепрессанты.

У жителя Беларуси не депрессия, а депресь.

— Вот бы узнать, что грядущее нам готовит?
— Ничего, оно готовить вообще не умеет...

Если у вас на душе кошки скребут, накапайте им валерьянки, а себе — водочки...

Когда у тебя есть мечта, ты должен её добиваться. Если другие люди с чем-то не справляются, они и тебе будут доказывать, что ты не сможешь. Но когда ты хочешь чего-то очень сильно – иди и борись!

Каждый любит то, для чего он трудится, и каждый трудится для того, что он любит.

Если вам удастся найти путь без каких-либо препятствий, он, вероятно, никуда не ведёт.

Психотерапевт:
• Слишком дорого.
• И не факт, что сможет помочь.

Говорить "Оппа гангнам стайл!":
• Абсолютно бесплатно.
• Способно вернуть тебя обратно в 2012 год, когда у тебя ещё не было депрессии.

Дайте мне точку опоры и я переверну задницу на диване.

Если ты направляешься к цели и станешь дорогою останавливаться, чтобы швырять камнями во всякую лающую на тебя собаку, то никогда не дойдёшь до цели.

Хотел наложить на себя руки, но только подумав об этом, сразу наложил в штаны.

Упали две лягушки в кувшин с молоком. Одна лягушка растерялась, стала "посыпать голову пеплом" и заранее потеряла надежду на спасение, подумала, что из кувшина ей никогда не выбраться. Лапки сложила и утонула. А вторая, не сдаётся. Плывёт, барахтается.
Тут на маслобойню заходит мама, и говорит.
— Сын, ты что дебил? Тебе сказали взбить масло, а ты в молоко лягушек бросил.
— Мам всё в порядке, одна сейчас утонет, а вторая взобьет молоко в масло!
— Боже, в кого же ты такой ебл**н...

Звоню в больницу. Набираю номер.
Приятный женский голос:
— Слушаю вас.
— Здравствуйте, это регистратура?
— Это морг.
— М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам ещё рано...
Тот же приятный голос:
— Ничего страшного, мы подождём.

Штирлиц зашёл в бар и попросил рюмку коньяка. Коньяк закончился позавчера, – ответил бармен.
— Тогда водки.
— Водка закончилась вчера.
— Ну тогда хотя бы пива.
— Пиво только что закончилось.
Штирлиц понял, что связной из Центра ждёт его третий день.

5 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ НУЖНО ПРЕКРАТИТЬ ДЕЛАТЬ ПРЯМО СЕЙЧАС:
1. Пытаться угодить всем;
2. Бояться перемен;
3. Жить в прошлом;
4. Опускать нос;
5. Накручивать себя.

Каждый труп на вершине Эвереста был когда-то целеустремленным, высокомотивированным специалистом, стремящимся "проявить себя", "достичь большего", "повысить планку" и "выдать всё 100%". Короче, пусть идёт в ж*пу начальник со своими призывами поработать сверхурочно.

Если я видел дальше других, то потому, что стоял на плечах гигантов.

Надпись на иврите в туалете одной еврейской семьи: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».

Интересно, каким образом, вообще дипломированные специалисты по психологии могут пребывать в депрессии... Парень, просто взгляни в свои конспекты!

Не стоит испытывать излишнего чувства стыда и стеснения за те моменты, когда случайно пукаешь во время справления малой нужды… Ведь как известно каждому из нас — дождя без грома, в окружающей нас природе, просто напросто не бывает.

Ты работаешь 8 часов, чтобы жить 4.
Ты работаешь 5 дней, чтобы насладиться двумя.
Ты работаешь целый год, ради двухнедельного отпуска.
Ты работаешь всю жизнь, ради пенсии в старости.

Три лягушки упали в ведро с самогоном.
Одна сказала, мне хана и утонула.
Вторая пыталась сбить сметану, но у неё не получилось.
Третья пила-пила, пила-пила, пила-пила... И наконец с трудом вывалилась из пустого ведра.

Если тебе кажется, что всё хорошо и жизнь прекрасна, значит ты немного отвлёкся от реальности.

Журналистка берёт интервью у миллиардера:
— Есть ли какое-то правило позволившее вам заработать так много денег?
— Конечно! «Работа в жизни главное! Много, честно и тяжело работать- единственный путь к успеху!»
— И как давно вы начали жить по этому правилу?
— Что Вы, сам я так не живу! Я это своим работникам внушаю.

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает верёвку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз.
Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Неужели непонятно? Решил вот... *Роскомнадзорнуться*
Дед Мороз, оценив ситуацию:
— М-да?.. Ну, раз ты всё равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.

Мотивация большинства людей при поиске работы:
– Карьерный рост.
– Интересная работа.
– Развитие работника, как личности.

Мотивация, которая заставляет искать работу — меня:
– Заработная плата.
– Деньги.
– Денежки.
– Деньжата.
– А когда зарплата?

Недавно я пришёл к неутешительному выводу, что у меня депрессия и тревожное расстройство. Но практически все окружающие меня люди считает, что я просто лодырь, лентяй и бездельник...