Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


264   0

Штирлиц и связной в баре

Штирлиц зашёл в бар и попросил рюмку коньяка. Коньяк закончился позавчера, – ответил бармен.
— Тогда водки.
— Водка закончилась вчера.
— Ну тогда хотя бы пива.
— Пиво только что закончилось.
Штирлиц понял, что связной из Центра ждёт его третий день.
 20.08.2018  отсутствует, Закончилось, бар, В баре, напитки, Ждут, ОЖИДАНИЕ, Связной, Штирлиц, алкоголь, В ресторане, Бармен
Комментарии к анекдоту:
  • 20.08.2018 21:51
    Гость
    Тот самый момент, когда тебя ждут в баре уже третий день... =)
Реклама
Похожие материалы:
    В баре звонит телефон. Перед тем, как снять трубку, бармен оглядывает зал и спрашивает:
    — Ну и кого из вас сегодня нет у нас?
    Бар. Бармен жалуется сотруднику полиции:
    — Вот этот тип требует, чтобы я бесплатно отпустил ему мартини. Отведите его в отделение!
    — Зачем? У нас в отделении спиртное тоже бесплатно не отпускают.
    Мужик в час ночи заходит в пивной бар и заказывает кружку пива.
    Бармен говорит:
    - С Вас одна копейка сэр.
    - Что? Мне это не послышалось? У вас такое отличное пиво стоит всего одну копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан и ананас...
    - Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
    - Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
    - Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
    - Что он там делает с твоей женой?
    - То же, что я делаю здесь с его бизнесом.
    Пришла черепаха в бар, заказала себе стакан воды и ушла. На следующий день тоже стакан воды. И так неделю. На восьмой день бармен говорит:
    — А чего ты только воду берёшь, у меня ведь и алкоголь есть.
    Черепаха ему и отвечает:
    — Блин, мужик, давай не сейчас, у меня квартира горит.
    В Одессе бармена спросили:
    — Абрам, почему ты не доливаешь?
    — Я стар и плохо вижу!
    — Тогда почему ты не переливаешь?
    — Ну, я же не слепой!
    Бесконечное количество математиков заходят в бар.
    Первый говорит бармену:
    — Мне пол-литра пива, пожалуйста.
    Второй говорит:
    — А мне четверть литра.
    Третий:
    — А мне одну восьмую.
    Четвёртый:
    — А мне одну шестнадцатую.
    Бармен:
    — Эй-эй-эй! Стоп! Я эту шутку знаю! Вот вам один литр на всех – не выносите мне мозг!
    В одном из Питерских баров:
    — Что будете заказывать?
    — Дайте мне, пожалуйста, чай со вкусом отчаяния и презрения к окружающим.
    — Виски?
    — Виски.
    Бармен за стойкой протирает стаканы. Вдруг сквозь стену входит человек, кидает на стойку монету, выпивает стакан виски, закусывает стаканом и выходит сквозь противоположную стену. Бармен удивленно вскидывая бровь:
    - Хм! Виски с утра?!
    В бар заходит посетитель и, указывая на лежащего на полу человека, говорит:
    — Мне то же самое, пожалуйста.
    Бар. К бармену обращается посетитель с необычной просьбой.
    - Налейте мне, вот в этот стакан, триста грамм коньяка.
    - Боюсь, это невозможно. Данный стакан рассчитан на двести грамм.
    - Хорошо, тогда налейте мне два таких стакана по сто пятьдесят грамм коньяка.
    Бармен наливает в каждый стакан по сто пятьдесят грамм виски. Посетитель просит дать ему ещё один такой же стакан, но уже пустой. Бармен не возражает и отдаёт ему третий стакан. Посетитель, на глазах у бармена, берёт и переливает содержимое двух стаканов в один пустой. Весь коньяк выливается в стакан, ровно, без остатка. Бармен глядя на это:
    - Да вы фокусник!
    - Нет, фокусник, это Вы, а я налоговый инспектор!
    Мужчина часто приходил в бар и заказывал три кружки пива. Выпивал и уходил.
    Однажды бармен не выдержал и спросил:
    — Почему вы всегда заказываете именно три кружки пива?
    Мужчина ответил:
    — Было время, когда я приходил в бар с двумя лучшими друзьями. Мы любили выпить по кружечке пенного пива. Но потом судьба разлучила нас. Два моих друга уехали в другие города. Но мы договорились, что каждый из нас, если захочет выпить, будет заказывать и на себя, и на друзей. И выпивать за них. Это помогает нам не забывать о нашей крепкой дружбе.
    Бармен уважительно кивнул.
    Мужик продолжал приходить в бар, но наступил день, когда он заказал две кружки пива. В следующий раз опять две.
    Бармен догадался, что с одним из друзей мужчины что-то произошло. Он подошёл и сочувственно произнёс:
    — Вы теперь заказываете по две кружки пива, я так понимаю, что с одним из ваших друзей случилось что-то нехорошее.
    Мужик оторвался от пива и ответил:
    — Нет-нет, не беспокойтесь, ничего не произошло, мои друзья живы-здоровы. Просто я бросил пить.
    Мужчина сидит в баре и каждые пару минут, он падает со своего стула. Он явно сильно пьян. Поэтому бармен обращается к сидящему по соседству с ним мужчине с просьбой:
    — Почему бы тебе не быть добрым самаритянином и не отвезти его домой.
    Мужчина с трудом выводит пьяного из бара, тот спотыкается всю дорогу, но ему всё таки удаётся дойти вместе с ним до своего автомобиля. Они едут, и пьяный указывает на свой дом. Он останавливает машину, и они, всё так же спотыкаясь, поднимаются по ступенькам к его дому.
    Жена встречая их у двери:
    — Спасибо вам большое, добрый вы человек! Я очень вам благодарна за то, что вы привезли его домой. Извините, а где его инвалидное кресло?
    Пьяный мужчина выходит из бара и наталкивается на двух священников, идущих по улице. Он пошатываясь и покачиваясь подходит к ним и встаёт прямо перед ними, после чего поворачивается к первому священнику и с гордостью говорит:
    — Я — Иисус Христос!.
    Первый священник качает головой и отвечает:
    — Нет, сынок, нет.
    Затем он поворачивается ко второму священнику и снова говорит:
    — Я — Иисус Христос!
    И второй священник отвечает:
    — Нет, сынок, ты не он.
    Пьяный мужчина наконец говорит:
    — Окей. Следуйте за мной и я докажу вам обратное!
    Оба священника идут позади него, когда он заходит обратно в бар. Сразу после того, как он вошёл в питейное заведение, бармен бросает взгляд на мужчину и говорит:
    — Иисус Христос, ты снова здесь?!
    Хозяин ресторана - бармену:
    - Сегодня готовим такой вот коктейль: 5 грамм водки на 100 литров воды...
    - Психбольница гуляет, что ли?
    - Тсс... У гомеопатов корпоратив!
    Мужчина всю ночь пил в пабе. Бармен, наконец, говорит, что бар закрывается и просит посетителей покинуть помещение. Мужчина пытается встать, чтобы уйти, но тут же падает ничком. Он думает, что выползет наружу, подышит свежим воздухом и, может быть, протрезвеет.
    Оказавшись снаружи, он встает, но вновь падает ничком. Он ползёт в сторону дома и добравшись до входной двери, он пытается встать и снова падает ничком. Он пролезает в дверь и ползком поднимается по лестнице. Добравшись до кровати, он собирает последние силы и в последний раз пытается встать.
    Кое-как он вскарабкивается на постель и вскоре крепко засыпает, лишь для того, чтобы проснуться на следующее утро от крика своей жены, стоящей над ним.
    — Я так и знала... ты опять напился!
    — Откуда ты знаешь? — Спрашивает он, опустив голову от стыда.
    — Звонили из паба... ты опять оставил у них своё чертово инвалидное кресло!
    Пьяный парень заходит в бар. Он подходит к барной стойке и говорит:
    — Бармен, налейте всем присутствующим здесь парням выпить, в том числе и себе, после чего, дайте мне счёт.
    Бармен наливает всем выпить, выпивает сам и протягивает посетителю счёт.
    Пьяный посетитель говорит:
    — Ой, кажется мне не хватает денег.
    Бармен отвешивает ему несколько звонких оплеух и вышвыривает вон из бара.
    На следующий день, всё тот же нетрезвый парень вновь заходит в бар, снова пьяный.
    Он говорит:
    — Бармен, налейте всем присутствующим выпить, налейте себе и дайте мне счёт.
    Бармен думает, что никто не будет настолько глуп, чтобы проделать этот трюк дважды, поэтому он наливает всем выпить, включая себя.
    Он протягивает пьяному счёт и, как и в прошлый раз, парень говорит:
    — Кажется мне не хватает денег.
    Бармен даёт ему смачную оплеуху и вышвыривает вон.
    На следующий день, пьяный парень снова заходит в бар и говорит:
    — Налейте всем посетителем бара выпить.
    Бармен говорит:
    — Что? Прям всем, кроме меня?
    Парень говорит:
    — Ни в коем случае, ты становишься слишком агрессивным, когда выпьешь!
    Заходит в бар ковбой, а с ним длинноногая цапля и мокрая кошка. Все присутствующие в лёгком недоумении от компании. Компания заказывают выпивку.
    Пришло время расплачиваться.
    Бармен говорит:
    — С вас 8 долларов 25 центов.
    Ковбой засовывает руку в карман и, не глядя, достаёт ровно 8 долларов 25 центов. После чего уходят.
    На следующий день всё повторяется.
    Бармен:
    — С вас 16 долларов 50 центов.
    Ковбой засовывает руку в карман и, не глядя, достаёт ровно 16 долларов 50 центов. После чего уходят.
    На следующий день та-же картина:
    — С вас 20 долларов 80 центов.
    Ковбой засовывает руку в карман и, не глядя, достаёт ровно 20 долларов 80 центов.
    Бармен:
    — Это, конечно, не моё дело, но всё-таки — почему у тебя такая странная компания и ты умудряешься так точно расплачиваться?
    Ковбой:
    — Ну.. Понимаешь, я в молодости нашёл лампу, из которой вылез джин и сказал, что исполнит три моих желания. Ну я и попросил ... чтоб у меня в кармане было денег столько, сколько мне нужно, чтоб со мной рядом всегда была длинноногая цыпочка и у неё всегда была мокрая киска...
    На часах: три часа ночи, бар и всё вокруг — закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
    Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в норку.
    Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка.
    Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьёт — нет кота, наливает третью, потом четвёртую и пятую... после пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы и злобно так бормочет: «Ну ничего, мы подождём...»
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    То, что я понял к 30 годам жизни:
    1. Без шапки бывает реально холодно.
    2. Каша на завтрак–вполне норм.
    3. Ложиться до 23 вообще зашибись.
    4. Зубы надо лечить сразу.
    5. Посуду тоже мыть сразу.
    *****
    – Почему милиционеры сидят в машине по четыре?
    – Чтобы водить машину надо восемь классов образования!
    *****
    Если жена говорит, что любит вас, не обольщайтесь, скорее всего она что-то задумала.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz