Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


20819   2

Ковбой и случай в Техасе

Ковбой приехал в город и остановился в салуне, чтобы выпить. К сожалению, местные жители всегда имели привычку придираться к незнакомцам, каковым он и являлся. Допив виски, он обнаружил, что его лошадь украли. Он вернулся в бар, ловко подбросил свой пистолет в воздух, не глядя поймал его прямо у себя над головой, и выстрелил в потолок.
— Кто из вас, стервятников, украл мою лошадь?! — Закричал он с удивительной силой.
Никто не ответил.
— Ладно, я выпью ещё пива, и если моя лошадь не вернётся к тому времени, когда я закончу, я сделаю то, что делаю в Техасе! И мне не очень-то нравится делать то, что я обычно делаю в Техасе!
Некоторые из присутствующих беспокойно заёрзали. Человек, верный своему слову, выпил ещё пива, вышел на улицу и увидел, что его лошадь стоит прямо у входа. Он оседлал её и собирался уже было выехать из города, когда бармен вышел из бара и спросил:
— Скажи пожалуйста, ковбой, прежде чем ты уйдешь... Что случилось в Техасе?
Ковбой повернулся и сказал:
— Мне пришлось идти домой пешком 15 миль!
 06.07.2019  украли, случай, Техас, Пешком, лошадь, Бармен, салун, угроза, ковбой, бар, испуг
Комментарии к анекдоту:
  • 13.11.2022 00:05 1
    Ковбой Хаггис
    Хм, наверное это один из самых смешных анекдотов про ковбоя и лошадь из всех тех, что я только читал. smile
  • 13.11.2022 00:05 2
    Математик
    15 миль — это 24,1402 километра, если что. =)
Реклама
Похожие материалы:
    В Одессе бармена спросили:
    — Абрам, почему ты не доливаешь?
    — Я стар и плохо вижу!
    — Тогда почему ты не переливаешь?
    — Ну, я же не слепой!
    Пьяный мужчина выходит из бара и наталкивается на двух священников, идущих по улице. Он пошатываясь и покачиваясь подходит к ним и встаёт прямо перед ними, после чего поворачивается к первому священнику и с гордостью говорит:
    — Я — Иисус Христос!.
    Первый священник качает головой и отвечает:
    — Нет, сынок, нет.
    Затем он поворачивается ко второму священнику и снова говорит:
    — Я — Иисус Христос!
    И второй священник отвечает:
    — Нет, сынок, ты не он.
    Пьяный мужчина наконец говорит:
    — Окей. Следуйте за мной и я докажу вам обратное!
    Оба священника идут позади него, когда он заходит обратно в бар. Сразу после того, как он вошёл в питейное заведение, бармен бросает взгляд на мужчину и говорит:
    — Иисус Христос, ты снова здесь?!
    Два адвоката заходят в бар. Они заказывают выпивку и достают из портфелей свои бутерброды и начинают их есть.
    Увидев это, разгневанный бармен восклицает:
    — Извините, но вы не можете есть здесь свои бутерброды! У нас "со своим" нельзя!
    Они смотрят друг на друга, пожимают плечами и обмениваются бутербродами.
    Пьяный парень заходит в бар. Он подходит к барной стойке и говорит:
    — Бармен, налейте всем присутствующим здесь парням выпить, в том числе и себе, после чего, дайте мне счёт.
    Бармен наливает всем выпить, выпивает сам и протягивает посетителю счёт.
    Пьяный посетитель говорит:
    — Ой, кажется мне не хватает денег.
    Бармен отвешивает ему несколько звонких оплеух и вышвыривает вон из бара.
    На следующий день, всё тот же нетрезвый парень вновь заходит в бар, снова пьяный.
    Он говорит:
    — Бармен, налейте всем присутствующим выпить, налейте себе и дайте мне счёт.
    Бармен думает, что никто не будет настолько глуп, чтобы проделать этот трюк дважды, поэтому он наливает всем выпить, включая себя.
    Он протягивает пьяному счёт и, как и в прошлый раз, парень говорит:
    — Кажется мне не хватает денег.
    Бармен даёт ему смачную оплеуху и вышвыривает вон.
    На следующий день, пьяный парень снова заходит в бар и говорит:
    — Налейте всем посетителем бара выпить.
    Бармен говорит:
    — Что? Прям всем, кроме меня?
    Парень говорит:
    — Ни в коем случае, ты становишься слишком агрессивным, когда выпьешь!
    Штирлиц пришёл на встречу со связным в бар и заказал сто граммов водки.
    — Водка у нас кончилась еще два дня назад, – извинился бармен.
    — Ну, тогда сто грамм коньячку.
    — Коньячок у нас кончился вчера, – ответил бармен.
    — Ну а пиво-то есть? – спросил Штирлиц.
    — Увы, закончилось сегодня утром, – сказал бармен.
    «Значит, связной уже здесь», – сообразил Штирлиц.
    Хозяин ресторана - бармену:
    - Сегодня готовим такой вот коктейль: 5 грамм водки на 100 литров воды...
    - Психбольница гуляет, что ли?
    - Тсс... У гомеопатов корпоратив!
    Городок в западно-американской степи. Салун. За столом сидят два ковбоя, местный и приезжий, и пьют виски. Вдруг по улице кто-то проносится на огромной скорости, паля во все стороны из револьверов. В салуне никто и ухом не ведёт.
    Приезжий местному:
    — Билли?
    — Да, Генри?
    — Что это было, Билли?
    — Это был Неуловимый Джо, Генри.
    — А почему его зовут Неуловимым Джо, Билли?
    — Потому что его никто ещё не поймал, Генри.
    — А почему его никто ещё не поймал, Билли?
    — Потому что он нах...й никому не нужен, Генри.
    Ночной бар. Посетитель, листая меню алкогольных напитков, натыкается на коктейль с названием "Золотая рыбка". Обращаясь к бармену, он интересуется:
    - А что это за коктейль у вас в меню предоставлен? "Золотая рыбка" который.
    - О! Это очень крепкий коктейль и раньше он назывался совсем по другому. Нынешнее же своё название, он получил после того, как было замечено, что каждый, кто начинал его употреблять, под конец распития, начинал исполнять чужие желания.
    Саксофонист, возбужденный старик и южанин заходят в бар.
    Бармен говорит:
    «Приветствую Вас, мистер Клинтон! Чтобы вы хотели у нас заказать?»
    Мужчина заходит в бар и заказывает 3 рюмки виски.
    Бармен спрашивает:
    — Что тебя так расстроило?
    Мужчина говорит:
    — Я только что узнал, что мой племянник гей.
    На следующий день он заказывает 4 порции виски.
    Бармен спрашивает:
    — Что с тобой?
    Мужчина говорит:
    — Я только что узнал, что мой сын гей.
    На следующий день он заказывает 6 порций виски.
    Бармен говорит:
    — Есть кто-нибудь, кто любит женщин?
    Мужчина говорит:
    — Спросите это у моей жены...
    Штирлиц зашёл в бар и попросил рюмку коньяка. Коньяк закончился позавчера, – ответил бармен.
    — Тогда водки.
    — Водка закончилась вчера.
    — Ну тогда хотя бы пива.
    — Пиво только что закончилось.
    Штирлиц понял, что связной из Центра ждёт его третий день.
    Заходит, как-то в бар фрилансер, рекламщик, менеджер, переводчик и журналист, а бармен и говорит:
    - Ну что, Алёша, четыре диплома, а работы все нет и нет, так?
    Заходит в бар ковбой, а с ним длинноногая цапля и мокрая кошка. Все присутствующие в лёгком недоумении от компании. Компания заказывают выпивку.
    Пришло время расплачиваться.
    Бармен говорит:
    — С вас 8 долларов 25 центов.
    Ковбой засовывает руку в карман и, не глядя, достаёт ровно 8 долларов 25 центов. После чего уходят.
    На следующий день всё повторяется.
    Бармен:
    — С вас 16 долларов 50 центов.
    Ковбой засовывает руку в карман и, не глядя, достаёт ровно 16 долларов 50 центов. После чего уходят.
    На следующий день та-же картина:
    — С вас 20 долларов 80 центов.
    Ковбой засовывает руку в карман и, не глядя, достаёт ровно 20 долларов 80 центов.
    Бармен:
    — Это, конечно, не моё дело, но всё-таки — почему у тебя такая странная компания и ты умудряешься так точно расплачиваться?
    Ковбой:
    — Ну.. Понимаешь, я в молодости нашёл лампу, из которой вылез джин и сказал, что исполнит три моих желания. Ну я и попросил ... чтоб у меня в кармане было денег столько, сколько мне нужно, чтоб со мной рядом всегда была длинноногая цыпочка и у неё всегда была мокрая киска...
    Политик, сексуальный маньяк и преступник заходят в бар.
    Бармен говорит:
    — Что я могу вам предложить, господин Президент?
    Мужчина заходит в бар и любуется хорошо выполненным чучелом львиной головы, висящим на стене.
    — Какой замечательный трофей, — говорит мужчина бармену.
    — Я бы так не сказал, — отвечает бармен. — Этот чёртов лев убил мою жену.
    — О Господи, — говорит мужчина, — Вы были с ней на сафари?
    — Нет, — отвечает бармен. — Это чучело однажды свалилось со стены, прямо ей на голову...
    Бармен за стойкой протирает стаканы. Вдруг сквозь стену входит человек, кидает на стойку монету, выпивает стакан виски, закусывает стаканом и выходит сквозь противоположную стену. Бармен удивленно вскидывая бровь:
    - Хм! Виски с утра?!
    Мужчина заходит в один из баров расположенных в Вегасе. На плече у него сидит попугай. Этот попугай необычный, ведь он совершенно свободно говорит на испанском, французском и английском языках. И вот, будучи очень азартным человеком, да ещё к тому же находясь в Вегасе, он начинает делать ставки. Подойдя к бармену, он говорит:
    — Готов поспорить с вами на десять баксов, что эта птица говорит по-испански.
    Бармен заинтригован и достав из кармана 10$, кладёт их на барную стойку, соглашаясь на спор.
    Мужчина поворачивается к птице и говорит:
    — Hablas Espanol?
    Птица молчит, словно "рыба об лёд". Мужчина начинает разговаривать с птицей по французски:
    — Parlez-vous Francais?
    Попугай опять молчит. Мужчина начинает весь потеть сквозь пиджак, а бармен смеяться над ним.
    — Кажется вы проспорили. Отдавайте деньги и приятного вам вечера. — Говорит довольный бармен.
    Когда мужчина, сильно расстроенный и опечаленный, выходит из бара, то поворачивается к попугаю и говорит:
    — Ты придурошная курица! Ты только что обошёлся мне в десять баксов!
    Застигнутый врасплох попугай, надменно взъерошивает свои перья и говорит:
    — 10$? Дружище, да я только что сделал тебе целое состояние! Ты только подумай о том, сколько мы сможем заработать денег, когда завтра вновь сюда вернёмся!
    В баре сидит грустный мужик и печально вздыхая, заказывает выпивку. Заказывает рюмку за рюмкой. Бармен заметив, что посетителю пора бы уже остановиться спрашивает:
    - Извините, сэр, что у вас случилось?
    Мужик, теребя пустую рюмку в руке:
    - Да, понимаешь,… жена на прошлой неделе ушла от меня…
    - О, это печально… сэр…
    - И не говори… на прошлой неделе ушла, а сегодня возьми да и скажи мне по телефону: «Милый я тебя простила, я возвращаюсь…»
    Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки.
    Подсаживается за стойку, сидит значит и говорит одной:
    — Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?
    — Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у неё черный пояс по карате, слева от тебя блондинка — мастер по дзюдо, справа от тебя блондинка ростом 190 и весом 95 кг., на сцене блондинка — инструктор по рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках.
    Ты всё ещё хочешь рассказать свой анекдот про блондинок?
    Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит:
    — Не-е-а, не хочу, задолбаюсь шесть раз объяснять…
    Мужчина в кепке с российским триколором, в футболке с изображением двуглавого орла, и с котом в руках, заходит в бар. Он подходит к бармену и спрашивает:
    - Здравствуйте, можно ли мне и моему коту посмотреть матч у вас? Сегодня играет наша Сборная, а я всегда смотрю матчи Сборной со своим котом.
    Бармен отвечает:
    - У нас запрещены животные, но сегодня людей мало, так что я могу уделить вам место в уголке, но если ваш кот сделает что-то не то, то я попрошу вас уйти.
    Мужчина соглашается, и занимает свое место. Начинается игра, проходит время, и его любимая команда забивает гол. Кот встает со своего места, подходит к каждому посетителю бара, и "дает пять" каждому из них, после чего возвращается и садится на место. Удивленный бармен говорит:
    - Я никогда не видел ничего подобного! А что кот делает когда наша команда побеждает матч?
    Мужчина отвечает:
    - Не знаю, этот кот у меня всего пять лет.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    В дверь кто-то вежливо постучал ногой.
    – Безруков! – догадался Штирлиц.
    *****
    Первое место на конкурсе "Лучший ответ на предложение выпить" получила фраза: "Ибо нет тому разумной альтернативы".
    *****
    Слишком горячая вода в детской ванночке заставила малыша заговорить на полгода раньше.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz