😄 Анекдот — В баре
Анекдоты:
Просмотры 2127   Комментарии 0

В баре

Бармен за стойкой протирает стаканы. Вдруг сквозь стену входит человек, кидает на стойку монету, выпивает стакан виски, закусывает стаканом и выходит сквозь противоположную стену.
Бармен удивлённо вскидывая бровь:
— Хм! Виски с утра?!

Теги Дата 15.11.2014  бар, виски, Бармен, В баре, призраки, утро, алкоголь, Призрак, привидение
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
15.11.2014 22:32 #
Тот самый момент, когда в бар зашёл необычный утренний посетитель...
Код:
Похожие материалы:

    — Иванушка, не пей из лужицы!
    — А то что? В козлёночка превращусь?
    — Нет. Это на утро.

    В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:
    — Пьянка – причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идёте домой, жена устраивает вам скандал, вы хватаетесь за кольт – и по пьянке обязательно промажете.

    Ветеран ИРА рассказывает своему сыну:
    — ...После налёта на автоколонну, мы отступали на запасные позиции. Скоро кончилась еда. А потом кончились и виски и пиво, представляешь? Мы начали страдать от жажды...
    — Папа, а воды у вас что, не было?
    — Поверь, сынок, нам было не до мытья...

    На часах: три часа ночи, бар и всё вокруг — закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
    Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в норку.
    Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка.
    Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьёт — нет кота, наливает третью, потом четвёртую и пятую... после пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы и злобно так бормочет: «Ну ничего, мы подождём...»

    Саксофонист, возбужденный старик и южанин заходят в бар.
    Бармен говорит:
    «Приветствую Вас, мистер Клинтон! Чтобы вы хотели у нас заказать?»

    — Я вижу, что у вас на столе пустой стакан, – говорит бармен пьяному посетителю. — Не хотите ли ещё один?
    — А нафига мне два пустых стакана?

    Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нахрена нужна такая жизнь.

    Мужчина заходит в один из баров расположенных в Вегасе. На плече у него сидит попугай. Этот попугай необычный, ведь он совершенно свободно говорит на испанском, французском и английском языках. И вот, будучи очень азартным человеком, да ещё к тому же находясь в Вегасе, он начинает делать ставки. Подойдя к бармену, он говорит:
    — Готов поспорить с вами на десять баксов, что эта птица говорит по-испански.
    Бармен заинтригован и достав из кармана 10$, кладёт их на барную стойку, соглашаясь на спор.
    Мужчина поворачивается к птице и говорит:
    — Hablas Espanol?
    Птица молчит, словно "рыба об лёд". Мужчина начинает разговаривать с птицей по французски:
    — Parlez-vous Francais?
    Попугай опять молчит. Мужчина начинает весь потеть сквозь пиджак, а бармен смеяться над ним.
    — Кажется вы проспорили. Отдавайте деньги и приятного вам вечера. — Говорит довольный бармен.
    Когда мужчина, сильно расстроенный и опечаленный, выходит из бара, то поворачивается к попугаю и говорит:
    — Ты придурошная курица! Ты только что обошёлся мне в десять баксов!
    Застигнутый врасплох попугай, надменно взъерошивает свои перья и говорит:
    — 10$? Дружище, да я только что сделал тебе целое состояние! Ты только подумай о том, сколько мы сможем заработать денег, когда завтра вновь сюда вернёмся!

    Заходит в бар ковбой, а с ним длинноногая цапля и мокрая кошка. Все присутствующие в лёгком недоумении от компании. Компания заказывают выпивку.
    Пришло время расплачиваться.
    Бармен говорит:
    — С вас 8 долларов 25 центов.
    Ковбой засовывает руку в карман и, не глядя, достаёт ровно 8 долларов 25 центов. После чего уходят.
    На следующий день всё повторяется.
    Бармен:
    — С вас 16 долларов 50 центов.
    Ковбой засовывает руку в карман и, не глядя, достаёт ровно 16 долларов 50 центов. После чего уходят.
    На следующий день та-же картина:
    — С вас 20 долларов 80 центов.
    Ковбой засовывает руку в карман и, не глядя, достаёт ровно 20 долларов 80 центов.
    Бармен:
    — Это, конечно, не моё дело, но всё-таки — почему у тебя такая странная компания и ты умудряешься так точно расплачиваться?
    Ковбой:
    — Ну.. Понимаешь, я в молодости нашёл лампу, из которой вылез джин и сказал, что исполнит три моих желания. Ну я и попросил ... чтоб у меня в кармане было денег столько, сколько мне нужно, чтоб со мной рядом всегда была длинноногая цыпочка и у неё всегда была мокрая киска...

    Мужчина заходит в бар и любуется хорошо выполненным чучелом львиной головы, висящим на стене.
    — Какой замечательный трофей, — говорит мужчина бармену.
    — Я бы так не сказал, — отвечает бармен. — Этот чёртов лев убил мою жену.
    — О Господи, — говорит мужчина, — Вы были с ней на сафари?
    — Нет, — отвечает бармен. — Это чучело однажды свалилось со стены, прямо ей на голову...

    — Вот закончится весь этот коронавирусный карантин и мы обязательно пойдём с тобой в бар, где опрокинем по 2-3 бокальчика холодного пива.
    — 23 пишется слитно...

    — Добрый вечер, вы такси на сегодня заказывали?
    — Да, заказывали, но мы только через полчаса ещё поедем.
    — Я вас уже второй час у пивного бара ожидаю. Позвоните в нашу компанию и закажите мне услугу "трезвый водитель", пожалуйста...

    Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки.
    Подсаживается за стойку, сидит значит и говорит одной:
    — Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?
    — Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у неё черный пояс по карате, слева от тебя блондинка — мастер по дзюдо, справа от тебя блондинка ростом 190 и весом 95 кг., на сцене блондинка — инструктор по рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках.
    Ты всё ещё хочешь рассказать свой анекдот про блондинок?
    Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит:
    — Не-е-а, не хочу, задолбаюсь шесть раз объяснять…

    Порой становится жаль тех из вас, кто не пьёт. Ведь вы просыпаетесь утром и лучше вам уже не будет...

    Вчера проходил мимо фитнес-клуба у которого слоган «Ты можешь больше». Поэтому я вернулся в бар и выпил ещё три пива.

    В тот момент, когда из интернета можно будет запросто взять и скачать пол-литра виски «Jack Daniel’s», вот тогда можно будет поговорить с тобой о реальном существовании интернет-зависимости.

    Лексика Просмотры анекдота 118   Комментарии к анекдоту 0

    Налью себе, бывает, чаю,
    Возьму из вазы леденец...
    И так по виски заскучаю...
    Пздец...

    За стойкой бара сидели два ирландца. Чтобы скоротать время, они начали общаться друг с другом.
    — Откуда ты, парень? — Спросил первый ирландец.
    — О, я из Дублина. — Ответил второй.
    — Не может такого быть! Я тоже из Дублина! В каком приходе ты был?
    — О, я был в приходе Святого Фомы, знаешь такого?
    — Да что ты говоришь! Я тоже был в приходе Святого Фомы! Кто был твой отец?
    — О, У меня был отец О'Салливан, знаешь такого?
    — Да что ты говоришь! И у меня был отец О'Салливан!
    Американец, сидящий за барной стойкой, подслушал разговор между ними, и наклоняясь к бармену, спрашивает у того:
    — Что с этими парнями?
    Бармен говорит:
    — О, ничего, не обращай внимания, это близнецы Мёрфи снова напились.

    16+  Просмотры анекдота 1002   Комментарии к анекдоту 0

    Коктейль «Секс на пляже»
    — возможен песок в бокале.
    Коктейль «Секс на даче»
    — с привкусом яблок и картошки.
    Коктейль «Секс с женой»
    — бармен просто заберёт все ваши деньги и сам выпьет коктейль!

    Фешенебельный ресторан. Посетитель подзывает к себе официанта и показывая ему меню, интересуется:
    — А почему это у вас виски такой дрогой?
    Официант:
    — Потому что это не виски, это крафтовый самогон.

    Идея о том, что призраки стонут, возможно, возникла вследствие того, что дети слышали, как их родители занимаются сексом ночью, но не понимали, что происходит.

    Гена лечит в суровом отходняке после пьянки. И молит он Чебурашку опохмелиться принести:
    — Чебурашечка, милый, ну сходи, пожалуйста...
    "Пожалуйста" говоришь, а вчера "прорвой с ушами" называл!

    Постоянный клиент заходит в кабак и кричит бармену:
    — Эй ты, черножопый! Мне бокал виски и побыстрее!
    Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку:
    — Это не очень любезно с вашей стороны, господин Леви... Как бы вы отреагировали, если бы я с вами разговаривал в той же манере?
    — А мы можем попробовать. Я встану за стойку, а ты подойд`шь как посетитель.
    Бармен выходит из-за стойки и кричит:
    — Слышь ты, жид пархатый! Живо мне бокал виски!
    — Сожалею, но мы черножопых не обслуживаем...

    Сидит в баре мужик. Сидит у стойки и пьёт пиво. Выпил уже много — четыре большие кружки. Сидит и думает: "Надо бы домой идти, пока не на столько сильно пьяный". Пытается встать — не получается. Ну, думает: "Надо ещё пивка выпить, чтобы равновесие восстановить. Тогда и встану".
    Выпил мужик ещё пару кружек, потом ещё столько же и опять встать пытается. На стойку опирается, а ноги не слушаются. Вновь и вновь пытается встать, но попытки четны. Мужику это надоело, ну, думает: «Щас, как с силами соберусь, поднатужусь и встану!». Собрался с силами, резко оттолкнулся руками и падает на живот, так и валяясь на животе, на полу. Понимает, что если из сидячего состояния подняться не удалось, то из лежачего можно и не пытаться. И решает не идти домой, а ползти. Так домой и пополз. Утром, злая жена разбудила мужика криками:
    — Опять, зараза такая, нажрался вчера!
    А мужик ничего не помнит, голова болит, понять ничего не может:
    — Любимая, что случилось?
    Жена:
    — Да опять ты вчера напился до состояния «хуже не куда», после чего в баре забыл свою инвалидную коляску!

    Заходят в бар авторка, блогерка и дизайнерка, а барменка у них и спрашивает:
    — Вам как всегда – водку?

    Два мужика сидят, выпивают. Один говорит:
    - Всё, давай по последней и спать - завтра рано вставать.
    - Ты чооо? Зачем в выходной день рано вставать?
    - Похмеляться!

    Катаясь вчера вечером на велосипеде, я решил зайти в винный магазин, чтобы прикупить себе бутылочку виски и после покупки, я положил её в велосипедную корзину. Собираясь уже уезжать, я вдруг подумал, а что если я упаду с велосипеда, бутылка ведь разобьется, и поэтому, я решил выпить эту бутылку виски, прежде чем ехать на велосипеде домой. Как оказалось чуть позже, это была очень хорошая идея, ведь я восемь раз падал с велосипеда по дороге домой. Представь, что случилось бы с бутылкой.

    Мужчина заходит в бар и заказывает себе пиво. Бармен берёт с него всего 15 центов. Смущенный от такой щедрости, человек молча платит. Через некоторое время он решает выпить еще пива и немного перекусить, поэтому он заказывает ещё одно пиво и стейк. Бармен берёт с него всего 50 центов, 15 за пиво и 35 за еду.
    Покончив с едой и пивом, мужчина обращается к бармену и говорит:
    — Приятель, это был лучший стейк, который я когда-либо пробовал. Я хочу поговорить с руководителем данного заведения и поблагодарить его.
    — Нет проблем. — Говорит бармен. — Он наверху, с моей женой.
    — Что он делает наверху с твоей женой? — Спрашивает мужчина.
    — Вероятно, то же самое, что я сейчас делаю здесь внизу с его бизнесом!

    Ковбой заходит в салун:
    - Принесите мне что-нибудь большое, наполненное виски снизу доверху!
    - Танцовщица Мэри подойдёт?

    Бесконечное количество математиков заходят в бар.
    Первый математик просит половину пива, следующий просит четвертую часть пива, а следующий просит восьмую, и так далее.
    В конце концов, бармен наливает одно пиво и говорит:
    — Знай свои пределы!

Загрузка материалов...