😄 Анекдот — В баре
Анекдоты:
Просмотры 2125   Комментарии 0

В баре

Бармен за стойкой протирает стаканы. Вдруг сквозь стену входит человек, кидает на стойку монету, выпивает стакан виски, закусывает стаканом и выходит сквозь противоположную стену.
Бармен удивлённо вскидывая бровь:
— Хм! Виски с утра?!

Теги Дата 15.11.2014  бар, виски, Бармен, В баре, призраки, утро, алкоголь, Призрак, привидение
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
15.11.2014 22:32 #
Тот самый момент, когда в бар зашёл необычный утренний посетитель...
Код:
Похожие материалы:

    В баре сидят две девушки-двойняшки. Напротив них сидит пьяный мужчина и разглядывает их испуганно-удивлённо.
    Девушки смотрят на него и говорят:
    — Не пугайтесь, у вас не двоится в глазах, мы просто двойняшки. smile
    — Что, все четверо? О_о

    Посетитель: Какой у вас пароль от вай-фая?
    Бармен: Сначала вы должны купить напиток.
    Посетитель: Хорошо, дайте пепси.
    Бармен: Кока-колла подойдет?
    Посетитель: Сколько?
    Бармен: Два фунта.
    Посетитель: Вот деньги. Ну а теперь, какой пароль?
    Бармен: "Сначала вы должны купить напиток". Без пробелов, маленькими буквами.

    Заходит негр в бар с попугаем на плече.
    Бармен:
    — Где ты его купил?
    Попугай:
    — В Африке!

    Мужик в баре разглядывает лёд в коктейле:
    — Смотрите, какая интересная форма – ледышка с дыркой.
    Его сосед флегматично смотрит на бокал:
    — Чего тут интересного – я уже двадцать лет на такой женат.

    16+  Просмотры анекдота 1002   Комментарии к анекдоту 0

    Коктейль «Секс на пляже»
    — возможен песок в бокале.
    Коктейль «Секс на даче»
    — с привкусом яблок и картошки.
    Коктейль «Секс с женой»
    — бармен просто заберёт все ваши деньги и сам выпьет коктейль!

    Есть такое меткое выражение — «ирландские наручники».
    Это когда руки не закованы в кандалы, но тем не менее не свободны из-за того, что в каждой руке по бутылке виски или по кружке гиннеса.

    Под влиянием мошенников пропил 50 000 в баре. Прошу суд взыскать с бара деньги, так как не осознавал свои действия и не мог ими руководить.

    Утро после бурного корпоратива. Один из сотрудников говорит своему коллеге:
    — Ты вчера до такой степени напился…
    — До какой же?
    — А ты разве не помнишь?
    — Не особо, а что было-то?
    — Ты в одежде сидел в ванной и искренне пытался уговорить душ, что бы тот не плакал...

    Заходят три логика в бар. Бармен их спрашивает, все ли они хотят выпить.
    Первый логик отвечает:
    - Я не знаю.
    Второй логик отвечает:
    - Я не знаю.
    Третий логик отвечает:
    - Да.

    Всё познаётся в сравнении: стакан сегодняшней воды, гораздо вкуснее, чем литр вчерашнего коньяка!...

    Утро 1 января. Аптека. Заходит маленький мальчик с листком бумаги в руках. Фармацевт, глядя на мальчика и на листок бумаги, что у него в руках, говорит мальчику:
    - Родители послали?
    - Да.
    - Понятно, листик можешь даже не показывать… парацетамол, цитрамон и активированный уголь. Сейчас принесу.

    — Иногда, после распития алкоголя, уже на следующие сутки я задумываюсь о смерти от похмелья.
    — Понимаю тебя
    — Но придя домой и обнаружив бутылочку светлого, где-то в недрах холодильника, начинаешь понимать, что если смерть и придёт за тобой – то только завтра.

    Пошли как-то два полковника квасить, и решили взять с собой прапора. Сели, налили...
    Первый полковник жахнул стакан, занюхал сухариком.
    Второй жахнул стакан, занюхал сухариком...
    Прапор жахнул, крякнул и сухариком закусил.
    Один полковник говорит другому:
    — Больше прапора с собой не берём – обжора и п%%дабол.

    Лена проснулась рано утром и обрадовалась — так хорошо отпраздновали пятницу!
    — Попели, выпили, поели, потанцевали, повеселились, и голова не болит, и впереди два выходных дня!
    — Она ещё не знала одного, что сегодня среда...

    Заходит заика в бар:
    — П-п-п-пиво х-х-х-х-хо-холодное?
    — Х-х-х-х-хо-холодное.
    — Д-д-д-д-дай од-д-д-ну к-к-к-кружк-к-ку.
    — П-п-п-п-пожалуйста.
    Заика берёт своё пиво и встаёт за барную стойку. Тут входит ещё один посетитель:
    — Пиво холодное?
    — Холодное.
    — Тогда давай одну кружку.
    — Пожалуйста.
    Заика смотрит на бармена и говорит:
    — П-п-п-ппо-подколол м-м-меня, д-да?
    — Д-д-д-дур-рак, эт-то я его п-п-п-подколол.

    Каждый раз, наблюдая за знакомыми мне людьми, я сильно удивляюсь тому, как много среди них тех, кто по пятницам и субботам, публикует у себя на страницах в социальных сетях, различные фотографии из всевозможных питейных заведений. Казалось бы, взрослые люди, а таких простых вещей не понимают, когда же до них уже наконец-то дойдёт, что домашний алкоголизм — он самый лучший.

    — В чём же смысл жизни? Никак не могу его найти... С самого утра ищу.
    — Посмотри в холодильнике.
    — Смотрел. Его там нет.
    — Ну, значит ещё вчера допили...

    Если вы неважно себя чувствуете, то просто пальцами обеих рук по часовой стрелке нежно помассируйте виски, после чего не спеша залейте его вовнутрь.

    Ирландец, желая провезти через таможню виски, перелил несколько бутылок в большую банку.
    — Что это у вас в банке?
    — Святая вода.
    Таможенник открыл банку и попробовал жидкость.
    — Какая вода?! Это виски!
    — Боже великий, ещё одно чудо!

    Заказанное такси подъезжает к бару.
    Официант сажает трёх пьяных клиентов на заднее сиденье и говорит водителю:
    — Того, что слева, везите на улицу Пушкина, того, что посередине, – на улицу Лермонтова, а того, что справа, – на Садовую.
    — Хорошо, всё понял! – отвечает водитель.
    Через пять минут такси снова подъезжает к бару, и водитель подзывает официанта:
    — Повторите-ка ещё раз, они у меня на повороте перепутались!

    Двое пьяных мужчин ведут беседу в баре:
    — Скажите, а как ваша жена реагирует, когда вы приходите домой пьяный?
    — Я не женат!
    — В таком случае, почему вы тогда пьёте?

    Американец, австралиец и русский заходят в бар. Они садятся и заказывают себе по пиву.
    Американец, берёт револьвер, крутит его у себя на пальце и прицельно стреляет прямо в крышку пива, которая эффектно откупоривается, после чего говорит:
    — Меня зовут Билл, деревенщина Билл...
    Австралиец, удивлённо кивает и впечатлённый американцем, достаёт свой бумеранг и резко бросает его. Уже спустя несколько секунд, тот возвращается и стукнув по крышке его пива, эффектно её откупоривает, после чего, австралиец продолжает:
    — Меня зовут Билл, Крокодил Билл.
    Тут встаёт русский и глядя по сторонам, подзывает к себе поближе, своих новых приятелей, после чего, стягивает с себя штаны и выясняется, что у него не одно, а целых два "мужских достоинства". Американец и австралиец сидят в шоке. Русский, глядя на них, продолжает:
    — Меня зовут Билл, ЧерноБыль...

    Парня вышвыривают из бара. Он заходит за угол и входит в тот же бар через боковую дверь, садится и заказывает пиво.
    Бармен говорит:
    — Послушай, Фрэнк, ты слишком много выпил. Поэтому я тебя и вышвырнул. Извини, я не могу тебя обслужить!
    Мужчина ворчит, встает, выходит на улицу, заходит за угол, заходит в боковую дверь, и снова садится.
    Бармен повторяет:
    — Сколько раз я должен повторять тебе, что не могу обслужить тебя?
    Ситуация снова и нова повторяется. На этот раз пьяный входит через чёрный ход, садится и требует пива.
    Сильно раздражённый, бармен готов выбросить его снова, когда пьяный восклицает:
    — Погоди-ка! Опять ты? В скольких барах ты работаешь!?

    Мужчина заходит в бар с крокодилом под мышкой.
    Бармен тут же говорит:
    — Вы не можете находиться здесь с крокодилом, это очень опасное животное.
    Мужчина отвечает:
    — О, не стоит волноваться, я могу заверить вас, что он у меня ручной, а также обучен некоторым трюкам. Он делает блестящий мiнет.
    — Не верю. — Говорит бармен.
    Мужик кладёт крокодила на стойку, открывает ему пасть, кладет свой член на нижнюю челюсть крокодила и бьёт его по голове. Конечно же, крокодил нежно покусывает пенис мужчины, тем самым, доставляя ему удовольствие.
    Все в пабе, включая бармена, поражены. Человек берёт крокодила обратно и спрашивает, не хочет ли кто-нибудь так же попробовать.
    — Я хочу! — Кричит старушка сидящая в самом углу бара. — Только не бей меня по голове так сильно!

    На часах: три часа ночи, бар и всё вокруг — закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
    Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в норку.
    Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка.
    Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьёт — нет кота, наливает третью, потом четвёртую и пятую... после пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы и злобно так бормочет: «Ну ничего, мы подождём...»

    Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй – половину кружки, третий – четверть, четвёртый – одну восьмую...
    Бармен не выдерживает:
    — Знаю я вас, п*доров, вам две кружки на всех!

    — Лучше коньяк в руке, чем журавль в небе.
    — Может синица?
    — Может, но лучше коньяк.

    Дочка 2 года ещё толком не разговаривает. Каждый раз, когда заходит к нам в спальню показывает пальцем на люстру и начинает плакать. Вот лежу перед сном смотрю на эту люстру и как-то страшно. Жду, когда дочь уже расскажет что же там не так...

    Два адвоката заходят в бар. Они заказывают выпивку и достают из портфелей свои бутерброды и начинают их есть.
    Увидев это, разгневанный бармен восклицает:
    — Извините, но вы не можете есть здесь свои бутерброды! У нас "со своим" нельзя!
    Они смотрят друг на друга, пожимают плечами и обмениваются бутербродами.

    Как говорил каждую пятницу великий древнегреческий математик, физик и инженер из Сиракуз — Архимед, дайте мне стакан вискаря, и я переверну бильярдный стол!

    Заходит енот с ноутбуком в бар и заказывает виски.
    Бармен остолбенел, но приносит виски строчащему на ноутбуке еноту и говорит:
    — Вы… говорящий енот? Никогда такого не видел!
    — Я недавно приехал. Работу вот ищу.
    — Может, вам в цирк работать пойти?
    — На фига им программисты?

    Бесконечное количество математиков заходит в бар.
    — Бармен: «Что будете, ребята?»
    — Первый математик: «Мне полпивка».
    — Второй математик: «Мне четверть пива».
    — Третий математик: «Мне одну восьмёрку пива».
    — Четвертый математик: «Мне одну шестнадцатую…»
    Бармен перебивает: «Да пошли вы все!» … и наливает бутылку пива.

    Заходит в бар прилично одетый пожилой мужчина.
    Тут же к нему подскакивает бармен:
    — Что пожелаете? Пиво, водка, скотч, коньяк?
    Мужик отвечает:
    — Спасибо, я не пью. Один раз попробовал, мне не понравилось.
    Бармен:
    — Ну что ж, тогда может закурите? Есть сигары, сигареты разных марок...
    — Спасибо, я не курю. Один раз попробовал, мне не понравилось.
    — В таком случае, может хотите сыграть в бильярд?
    — Спасибо, не хочу. Один раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще в такие заведения никогда не хожу. Но мне надо поговорить с сыном, а он захотел встретиться именно здесь.
    — Я так понимаю, это ваш единственный сын?

    Ковбой приехал в город и остановился в салуне, чтобы выпить. К сожалению, местные жители всегда имели привычку придираться к незнакомцам, каковым он и являлся. Допив виски, он обнаружил, что его лошадь украли. Он вернулся в бар, ловко подбросил свой пистолет в воздух, не глядя поймал его прямо у себя над головой, и выстрелил в потолок.
    — Кто из вас, стервятников, украл мою лошадь?! — Закричал он с удивительной силой.
    Никто не ответил.
    — Ладно, я выпью ещё пива, и если моя лошадь не вернётся к тому времени, когда я закончу, я сделаю то, что делаю в Техасе! И мне не очень-то нравится делать то, что я обычно делаю в Техасе!
    Некоторые из присутствующих беспокойно заёрзали. Человек, верный своему слову, выпил ещё пива, вышел на улицу и увидел, что его лошадь стоит прямо у входа. Он оседлал её и собирался уже было выехать из города, когда бармен вышел из бара и спросил:
    — Скажи пожалуйста, ковбой, прежде чем ты уйдешь... Что случилось в Техасе?
    Ковбой повернулся и сказал:
    — Мне пришлось идти домой пешком 15 миль!

Загрузка материалов...