В ирландской семье

Люблю раннее утро, так тихо и кажется, что все сдохли.

— Сеня, давай бухнём?
— Но сейчас 5 часов утра!
— Я тебя что, время спрашиваю?

Гена лечит в суровом отходняке после пьянки. И молит он Чебурашку опохмелиться принести:
— Чебурашечка, милый, ну сходи, пожалуйста...
— "Пожалуйста" говоришь, а вчера "прорвой с ушами" называл!

— Представь себе, Абрам, один мой приятель в один прекрасный день познакомился с очаровательной девушкой, в тот же вечер женился на ней, а наутро они развелись. Шо ты скажешь на это?
— Шо тут скажешь? Утро вечера мудренее.

Как говорил каждую пятницу великий древнегреческий математик, физик и инженер из Сиракуз — Архимед, дайте мне стакан вискаря, и я переверну бильярдный стол!

Я думал, что ежедневные тренировки в 6 утра сделают из меня жаворонка.
Ага, щас – они сделали из меня хмурую, сонную и уставшую сову.

Существует одна давняя легенда, что утренние лужи — это слёзы людей, которые не хотят идти на работу.

Иногда мне кажется, что в тот момент, когда тело по утрам потягивается — это оно так инстинктивно пытается себе что-нибудь сломать, с той целью, чтобы никуда сегодня не идти.

Все помнят про то, что ранняя пташка больше корма клюёт...
Но немногие знают, что это корм, который остался от вчерашней поздней пташки...

Учительница:
— Дети, как вы думаете, кто изобрёл танцы?
Маленький Вовочка:
— Я думаю, это была большая ирландская семья с одной уборной комнатой.

Сегодня решил лечь спать пораньше — в 22:00. И вот уже час ночи, а я всё никак не могу нарадоваться тому, что так рано лёг спать.

И спали они долго и счастливо, до тех пор, пока будильник не разлучил их.

Давно поймал себя на мысли, что если в момент своего утреннего пробуждения я чувствую себя не так уж и плохо, то это означает, что сегодня выходной или я попросту проспал.

Со мной сегодня такой случай во сне произошёл:
Сплю мёртвым сном, всё спокойно, никого не трогаю.
И тут в моём сне, происходит такой диалог с каким-то неизвестным мне парнем:
— Пацан, сколько сейчас время?
— 8:16.
Постоял рядом с ним и думаю пора бы уже просыпаться. Проснулся, гляжу на часы, а там 8:17
Не обманул ведь.

Утро 1 января. Аптека. Заходит маленький мальчик с листком бумаги в руках. Фармацевт, глядя на мальчика и на листок бумаги, что у него в руках, говорит мальчику:
- Родители послали?
- Да.
- Понятно, листик можешь даже не показывать… парацетамол, цитрамон и активированный уголь. Сейчас принесу.

Англичанин, шотландец и ирландец попали в плен к людоедам. Вождь даёт им три задания, выполнив которые, они даруют себе право на освобождение.
1: Выпить галлон пива.
2: Войти в пещеру к медведю и ударить его.
3: Переспать со 100-летней монахиней.
Англичанин идет первым. Он начинает пить галлон пива, но вскоре теряет сознание.
Шотландец выпивает пиво и идёт в пещеру к медведю. Он едва успевает войти в неё, как вдруг слышат его крик, и он выходит с откушенной рукой.
Ирландец выпивает галлон пива и идёт в пещеру к медведю. Из пещеры доносятся ужасные крики и стоны и спустя 10 минут, ирландец выходит, застёгивает штаны и спрашивает:
— Так где же та столетняя монахиня, которую я должен ударить?

«Что? Где? Когда?» — это далеко не игра. Это стандартный набор вопросов в воскресенье утром.

Если вы неважно себя чувствуете, то просто пальцами обеих рук по часовой стрелке нежно помассируйте виски, после чего не спеша залейте его вовнутрь.

Блондинку спрашивают:
— Таня, а ты наблюдала прошедшее лунное затмение?
— Конечно же, нет. Его ведь назначили на полпятого утра, когда все нормальные люди спят.

Утро понедельника всегда наступает раньше остальных утр.

Всё познаётся в сравнении: стакан сегодняшней воды, гораздо вкуснее, чем литр вчерашнего коньяка!...

Мойше пришел домой в 5 утра. Сара лежит и делает вид, что спит. Мойше берет стул, садится перед Сарой и наблюдает. 10 минут, 15, 20… Сара не выдерживает:
— Что ты делаешь?
— Хочу сидеть в первом ряду, когда КОНЦЕРТ начнется!!!

Знакомый как-то недавно посоветовал мне, что можно купить советский будильник. Если купишь, будешь бояться не встать за три минуты до его звонка. Ощущение, что тебе стена на мозг падает.

На мой вполне резонный вопрос, почему он утром, позавтракав, не вытирает стол от крошек, он ответил, что боится нас разбудить и поэтому не хочет... греметь тряпкой!

Я понял, почему в армии просыпаются в 6 утра: единственное, что хочется сделать в это время, кого-то убить.

Тот, кто рано встаёт, без конца зевает весь день напролёт.

Едет мужик на машине весь день. Ночь уже, устал. Видит – мотель «Только для чёрных». Мужик вымазал лицо гуталином – его пустили. Просит: «Разбудите меня в 6 утра.» Разбудили его рано – он дальше поехал. К вечеру утомился, видит мотель – «Только для белых». Начал он гуталин оттирать – а тот ни в какую.
Мужик думает:
— Блин, не того разбудили...

Ни при каких обстоятельствах не вздумай закрывать глаза, отключив будильник.
Это ловушка.

Парень:
— Я хочу просыпаться с тобой каждое утро.
Девушка:
— Я встаю в 6 утра.
Парень:
— Забудь, что я сказал.

Когда живёшь один, единственное, что тебя будит быстрее, чем холодное сиденье унитаза, так это — тёплое сиденье для унитаза.

Обожаю перед сном ложиться в кровать с мокрыми волосами. Всегда интересно, что меня ждёт с утра:
Дерзкое афро? Или быть может голливудская волна?
Но в конечном итоге, как правило, выходит еврейский гранж...

— Знаете, как называется подлый маленький чертёнок в аду, задача которого – шептать тебе с утра в ухо: «Да забей, да ну нафиг, давай никуда сегодня не пойдём»?
— Одеявол.

Муж читает книгу, жена – газету.
— Потpясающе, – вдpуг восклицает она. — Один мужчина днём познакомился с женщиной, вечеpом женился на ней, а на следующее утpо убил её!
— Hичего особенного, – замечает муж. — Утpо вечеpа мудpенее.

Лена проснулась рано утром и обрадовалась — так хорошо отпраздновали пятницу!
— Попели, выпили, поели, потанцевали, повеселились, и голова не болит, и впереди два выходных дня!
— Она ещё не знала одного, что сегодня среда...

Утро. Офис. Сотрудники.
— Доброе утро Андрей, как у тебя настроение?
— Утро добрым не бывает. Пару часов назад было лучше.
— От чего так?
— Я спал.

Идеальное утро: проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и заснул!

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

— Вовочка! Ты почему опять опоздал на урок? Ты же говорил, что на тебя будильник действует прямо как выстрел.
— Да Марья Ивановна, как он зазвенит, так я и лежу как убитый.

Достаю из холодильника двухлитровую бутылку колы, директор такой: «О, и мне тоже налей!»... и как теперь ему объяснить, что она с вискарём уже?

Двое пьяных входят в бар, ведя под руки третьего, которого бережно кладут на ковёр.
— Нам, пожалуйста, две порции коньяка, – говорит один из них, — а тому, на ковре, — минеральной воды. Он за рулем.

В 2 часа ночи во мне просыпается философ.
В 3 — мечтатель.
А в 7 часов — злой и невыспавшийся человек.