Нашла способ

Не желающий рано вставать Олег перевёл валенком петуха на попозже.

Если ваша жена, каждое утро с огромным трудом просыпается и еле-еле встаёт под звуки будильника, то и дело просыпая и опаздывая на работу, то можно попробовать по-настоящему действенные методы пробуждения, к примеру:
Стоит просто поцеловать её, когда она спит, в шёчку и при этом, нежно прошептать ей на ушко: "Дорогая, пора просыпаться". И после непродолжительной паузы, следует добавить любое, первое попавшееся на ум, чужое женское имя. Быстрое пробуждение жены гарантировано.

Вечером, чтобы заснуть, требуется один час, а утром – всего одна минута.

Решила сегодня встать пораньше, а подушка мне такая:
— Лежать!!! Лицом вниз, руки за голову, не делать резких движений!!!

В том случае, если вы проснулись гораздо раньше сигнала вашего будильника, то это может означать только одно — что сегодня выходной!

Жена утром не может проснуться? Кофе и будильник бессильны? Наклонитесь, поцелуйте и скажите:
— Доброе утро, дорогая... а дальше любое женское имя, только не её!

Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад. Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом — этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником.
Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил. И он назвал номер моей школы!
— В каком году? – спросила я.
— В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?
— Вы были в моем классе! – воскликнула я.
Он пристально посмотрел на меня и спросил:
— Да? А что вы преподавали?

— Вовочка! Ты почему опять опоздал на урок? Ты же говорил, что на тебя будильник действует прямо как выстрел.
— Да Марья Ивановна, как он зазвенит, так я и лежу как убитый.

Проснулся. Время на будильнике 07:30. Ощущается как 04:45...

Не желающий рано вставать Ален валенком перевел петуха на попозже.

Для того, чтобы по утрам было легко и просто вставать на работу — был придуман будильник. А чтобы было сложнее засыпать по ночам — вечерние новости.

— Что сказал петух, увидев будильник?
— Ты что, тоже тут работаешь?

Замечено, что по понедельникам будильник орёт особенно оглушительно. Видать набирается сил за выходные, с...ка.

Молодой учитель жалуется директору школы:
— Представляете, я их спрашиваю: «Дети, кто взял Бастилию?». А они в ответ: «Мы не брали!». Это же дикость!
Директор:
— Да вы не расстраивайтесь так. Дети у нас хорошие. Ну, а если не вернут, в конце года спишем.

— Вовочка, почему ты перешёл в другую школу?
— По причине усталости.
— Какой усталости?
— Не знаю, просто в той школе сказали, что очень от меня устали.

Отец по вызову. Строгий, внимательный, прилично одетый мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.

В понедельник трудовик ставит пятёрки тем, кто тише пилит.

Вовочка приносит отцу дневник.
Отец:
— Почему двойка по физкультуре, ты же у меня такой спортивный, подтянутый мальчик?
— Папа, учитель физкультуры мне говорит: «Подними ногу», я поднял. «Подними вторую». Я ему: «А я на х*ю стоять буду?», а он мне двойку.
Отец:
— И правда, на х*ю стоять что ли? Молодец мой мальчик, правильно сделал, мужчина!
На второй день Вовочка приносит отцу дневник.
Отец:
— Почему двойка по математике, ты же у меня такой умный мальчик?
— Папа, учитель математики мне говорит: «Сколько будет два умножить на три?», я: «Шесть». Он: «А три на два?», я: «Какая на х*й разница?», а он мне двойку в дневник.
Отец:
— И правда, какая на х*й разница, молодец мой мальчик, правильно сделал, иди гуляй.
На третий день Вовочка приносит двойку по литературе.
Отец:
— Вовочка, почему двойка по литературе, ты же у меня такой начитанный мальчик?
— Папа, учитель литературы мне говорит: «Сочини стишок про петушка», я сочинил: «Петушок-петушок, золотой гребешок, рано утром встаёт, детям спать не даёт. П*дарас такой».
— И правда, сынок, п*дарас петух, если спать деткам не даёт, умный мальчик, иди гуляй.
На следующий день:
— Папа, меня из школы выгнали.
— Почему?
— Вызвали меня на педсовет, захожу я в учительскую, а там сидят учитель математики, физкультуры, литературы и рисования…
— Подожди, а нах*я учитель рисования?
— Вот и я говорю им: «А нах*я учитель рисования?».

Девушка говорит своему парню:
— Я себе будильник на 6:00 утра поставила. Когда он тебя разбудит, ты меня растолкай. Хорошо?

Штирлиц знал, что он проснётся ровно через десять минут. Это была профессиональная привычка: узнавать время по часам и заводить будильник его научили в разведшколе.

Мальчик Валера верёвку нашёл,
с этой верёвкой он в школу пришёл...
Долго смеялись на педсовете,
как лысый директор висел в туалете!

В класс приходит новая молоденькая учительница географии. А в классе одни хулиганы, кричат, не слушают, она с ними справиться не может и в слезах бежит к директору, говорит, что не может учить этот класс.
Директор:
— Ну это же просто дети! Их надо как-то заинтересовать, увлечь... Пойдёмте, покажу.
Заходят вместе в класс.
Директор:
— Здорово, мужики!
— Здорово, директор.
— А что, мужики, слабо г*ндон на глобус натянуть?
— Ээээ... А чё такое глобус?
— А вот об этом вам и расскажет ваша новая учительница!

Меня во втором классе, на уроке природоведения (в 1982 году так назывался предмет, который сейчас называется "Окружающий мир") учительница спросила при комиссии из районо (ныне муниципальный орган управления образованием):
– Как отличить козла от козы?
– Нууу... у козы — вымя.
– А у козла?
– У козла — яйца.
До сих пор не понимаю какой ответ ещё она ждала от меня.

Ложусь в час ночи потому что я ленивый раздолбай. Встаю в 6 утра потому что я ответственный работник. Я очень разносторонняя личность.

— Наконец-то вы пришли на работу вовремя!
— Да, я приобрёл себе попугая.
— Попугая? Я же советовал вам приобрести будильник!
— Будильник не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с клеткой, будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого угодно.

Засыпальник был бы не менее полезным изобретением в истории человечества, чем будильник.

Приходится засыпать когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь.

— Танюша, вставай, в школу опоздаешь.
— Ну её, эту школу! Не пойду. Меня там все ненавидят.
— А нахрена ты им столько задаёшь?