Был знакомый до трясучки любитель халявы. Купил купон и пошёл с друзьями в пивбар.
Гуляли как не в себя, 50% скидка же! Когда счет принесли он достал купон и выяснилось, что тот пивбар через дорогу...
Комментарии к анекдоту:
22.07.2024 00:00
Гость
Теперь надо в пивбаре через дорогу выпить в четыре раза больше, чтобы с учётом скидки выйти в плюс. =)
Идёт Чебурашка. Ведет за собой корову, на груди у него дудочка и в руках воздушный Шарик. — Чебурашка, Чебурашка, ты куда идёшь? — Да вот, крокодил Гена позвонил и сказал: «Бери тёлку и пузырь. И приходи — гудеть будем.»
— Чёт настроение отстойное, ни с кем разговаривать не хочется даже... — У меня тоже. Хочешь я приеду с литром водки? Будем тихо бухать и молчать, залипая в телефоны?
Мужчина часто приходил в бар и заказывал три кружки пива. Выпивал и уходил. Однажды бармен не выдержал и спросил: — Почему вы всегда заказываете именно три кружки пива? Мужчина ответил: — Было время, когда я приходил в бар с двумя лучшими друзьями. Мы любили выпить по кружечке пенного пива. Но потом судьба разлучила нас. Два моих друга уехали в другие города. Но мы договорились, что каждый из нас, если захочет выпить, будет заказывать и на себя, и на друзей. И выпивать за них. Это помогает нам не забывать о нашей крепкой дружбе. Бармен уважительно кивнул. Мужик продолжал приходить в бар, но наступил день, когда он заказал две кружки пива. В следующий раз опять две. Бармен догадался, что с одним из друзей мужчины что-то произошло. Он подошёл и сочувственно произнёс: — Вы теперь заказываете по две кружки пива, я так понимаю, что с одним из ваших друзей случилось что-то нехорошее. Мужик оторвался от пива и ответил: — Нет-нет, не беспокойтесь, ничего не произошло, мои друзья живы-здоровы. Просто я бросил пить.
Восемь утра. Двое приятелей, с сильного бодуна, приобретают в супермаркете водку. Берут самую дешёвую, ибо после вчерашнего денег совсем нет. В подарок, к купленной бутылке водки, продавщица даёт им маленькую упаковку орешков. Один из приятелей: – Ух ты, орешки в подарок дали, приятно... Второй: – Скорей всего это не нам, а белке, которая должна прийти после употребления водки за 75 рублей...
В баре за столиком разговаривают двое пьяных: — Как, говоришь, ваша фамилия? — Джонс. А ваша? — Тоже. Тоже Джонс. — Хм. Однофамильцы значит. А где вы живёте? — На Бейкер стрит. — Вот здорово! И я ведь тоже на Бейкер стрит! А в каком доме? — Сорок втором. — И я в сорок втором. — А у тебя какая квартира? — Девятая. — Так ведь и у меня девятая! Посетители в недоумении: — Что за сумасшедшие! Живут в одной квартире и друг друга не знают. Бармен: — Не обращайте внимания, джентльмены! Это отец с сыном. Напиваются каждый вечер и дорогу домой вспоминают.
Пошли как-то два полковника квасить, и решили взять с собой прапора. Сели, налили... Первый полковник жахнул стакан, занюхал сухариком. Второй жахнул стакан, занюхал сухариком... Прапор жахнул, крякнул и сухариком закусил. Один полковник говорит другому: — Больше прапора с собой не берём – обжора и п%%дабол.