Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


669   0

Сюрстрёмминг

Каждый раз, когда я вижу в магазине уценённую селёдку со скидкой, я прекрасно понимаю, что это как правило немного сюрстрёмминг.
 05.06.2020  продукты, скидки, магазин, Сюрстремминг, Селедка, покупатель, скидка, Уценёнка
Комментарии к анекдоту:
  • 05.06.2020 17:05
    Гость
    Селёдку с истекающим сроком годности всегда немного боязно покупать, но сниженная стоимость способна соблазнять.
Реклама
Похожие материалы:
    Иду по улице, навстречу мне семенит бабушка и бодро шагает её внук, нагруженный тремя огромными пакетами из известного продуктового.
    Юноша:
    — Бабушка, как же хорошо, что ты только за одной сметаной пошла!
    Вчера вечером, в продуктовой палатке, которая расположена напротив моего дома, мне любезно предоставили бутылку пива в долг, по причине того, что в прошлый раз я вернул им пять рублей, которые обещал занести позже.
    Вот что означает хорошая кредитная история.
    Абрам, идя домой, несёт в руке сумку с продуктами. Соседи увидев его, интересуются:
    - Шо, вы с Сарой, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
    Ирландец и англичанин заходят в пекарню. Англичанин незаметно берёт 3 булочки и кладёт их себе по карманам.
    Он говорит ирландцу:
    — Чтобы украсть эти булочки, мне потребовалось немного ловкости и хитрости. Владелец даже не заметил этого.
    Ирландец отвечает:
    — Это обычное воровство. Я покажу тебе, как это сделать честно и получить тот же результат.
    После чего ирландец подзывает к себе владельца пекарни и говорит:
    — Сэр, я хочу показать вам один волшебный фокус.
    Хозяин заметно заинтригован, поэтому он решает посмотреть что за фокус.
    Ирландец просит булочку и съедает её. Затем он просит ещё две и так же съедает их.
    Владелец говорит:
    — Хорошо, приятель, и в чём же фокус?
    Ирландец говорит:
    — Теперь посмотри в кармане у англичанина.
    Мужик приносит бензопилу обратно в магазин и жалуется что в инструкции написано что можно до 40 кубов леса в день напилить, а он сколько не старается больше 20 не может. Оказалось он не знал что там бензин заливается и она должна заводиться.
    Когда в телерекламе говорится — «предложение ограничено» — то это может означать только одно: "У нас этого добра – два вагона, и мы вообще не знаем, куда всё это девать ..."
    Каждый раз, когда я случайно заглядываю в один известный алкомаркет под названием "Красное & Белое", то своим дальнейшим присутствием там, я невольно начинаю образовывать российский триколор.
    Просмотры анекдота 3487  Комментарии к анекдоту 0

    О ГМО

    Покупатель:
    - Стоит ли мне беспокоиться о том, что это генномодифицированный томат?
    Томат:
    - Нет.
    Буквально пару минут назад, мне стало известно от матери, что размер денежного вклада, который ежедневно вносит мой младший брат в продажи шоколадного молока в местном супермаркете, который расположен на против школы, где брат получает среднее общее образование, на столько впечатляющий, что владельцы этого магазина попросили заранее сообщить им о том, когда он уедет учиться в колледж, чтобы случайно не закупить слишком много молока на реализацию.
    Одесса. Секс-шоп. Очень вежливая продавщица - покупателю:
    - Вам таки завернуть или надеть?
    Записи в жалобной книге, одного местного продуктового магазина:
    "Просьба к руководству, разобраться с девушкой, которая стоит на кассе. Вертела своим глубоким декольте перед моим мужем. Явно хотела нас обсчитать."
    "Продавец-консультант предоставила недостоверную информацию, относительно ассортимента магазина. Сообщила мне, что обезжиренного творога в наличии нет. А ведь я его видела!"
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Тема контрольной была незнакома. Но я сказала себе: "Или ты не мужик?"
    Написала. Двойка, конечно. Зато лишний раз убедилась, что я – мужик!
    *****
    – Сёма, как вы думаете, почему все великие одесситы становятся великими только после отъезда из Одессы?
    – Изя, я вас умоляю! В Одессе вы растете поцем и шлимазлом, потому что вне зависимости от того, как хорошо ты пиликаешь на скрипочке или пописываешь стишки вместо того, чтобы гонять мяч, как все нормальные дети, Мотя Рабинович из пятнадцатой квартиры делает всё это лучше. И вот вы все детство дожидаетесь момента, когда оно таки кончится, чтобы сбежать из этого ада – и вдруг оказывается, что есть большой и светлый мир, где вас уважают как раз за то самое и говорят: "Молодец, давай ещё!"! И вы весь остаток жизни смело занимаетесь тем, что умеете, и киваете, когда вас называют великим, думая, что морочите им головы, так как знаете, что в Одессе никто на это не купился бы и дороги назад нет.
    *****
    – Ну что, будем поднимать настроение? Или пусть себе валяется?
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz