Как правило, я для приготовления очередного блюда, всегда подбираю такие соусы, в рецепте которых сказано: "добавьте вина по вкусу". В данном случае, во время приготовления блюда, немного вина уйдёт в соус, а оставшееся вино в вас, пока вы занимаетесь приготовлением соуса.
Попали на необитаемый остров американец, немец и русский. В один из дней прибило к острову бутылку, открыли они её, а оттуда — Джинн: — Вы освободили меня и за это я исполню по два ваших желания! — Мешок денег и домой! – сказал американец и исчез. — Кружку пива и домой! – сказал немец и был таков. — Хорошая была компания, ящик водки и всех обратно! – сказал русский.
Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах простит Господа улучшить его жизнь... Наконец, Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание... Еврей говорит: — Спасибо, Господи! Моё единственное желание - чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моём шестисотом Мерседесе, припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли Хиллс!
Недавно заметил, что у многих людей, взрослая жизнь сложилась таким образом, что единственным развлечением у них являются те самые моменты, когда они начинают считать сколько дней не пили.
Красит солдат ракету к приезду генерала. Красил, красил... Устал. А красить нужно. «Дай, – думает, – закину ведро сверху на ракету. Краска стечёт и все покрасит!» Сказано – сделано. Ракета быстренько окрасилась в радикальный зелёный цвет. А ведро снять не может – окрашено! Тут генерал идёт. — А это что такое, солдат? Что это у вас за безобразие? — Так это ж, товарищ генерал этот, ионный отражатель! — Хм... Так я вижу, что ионный отражатель. Почему не окрашен?
Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и распивают казённый спирт. В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку: — Там... Там... Встревоженные санитары: — Что? — Там покойник ожил!!! — Етить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.
Пожилая супружеская пара стоит на остановке в ожидании автобуса. Дед настырно просит у бабки денег на беляш. Бабка отвечает, что, мол, приедем домой — там и поедим. Но дед не унимается и его настырность даёт свои результаты — бабка даёт ему деньги и просит ей тоже один беляш взять. Через 5 минут дед возвращается, попивая пиво. Беляшей никаких не наблюдается. — А беляши где? — Интересуется бабка. — А на беляши денег не хватило... — Отвечает дед.
Волк с лисой поймали зайца. Заяц смотрит на них так испуганно и начинает жалостливо мямлить: — Не ешьте меня пожалуйста, у меня ведь семья дома, дети! — Заткнись! — Говорит лиса. — Мы тут бухать собрались. Третьим будешь? — Буду! — Отвечает заяц. — Надо сбегать. Вот тебе деньги – беги в магазин! Заяц взял деньги и что есть мочи побежал в магазин. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе: — Хм… А хорошо ты это придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла!
Блондинка говорит своему молодому человеку: — Любимый, смотри, первая звезда зажглась и такая яркая. — На самом деле это не звезда, а планета… Венера.. – поправляет её парень. — Ну, не знаю, у меня всегда двойка была по географии. – отвечает блондинка.
Ночной бар. Посетитель, листая меню алкогольных напитков, натыкается на коктейль с названием "Золотая рыбка". Обращаясь к бармену, он интересуется: - А что это за коктейль у вас в меню предоставлен? "Золотая рыбка" который. - О! Это очень крепкий коктейль и раньше он назывался совсем по другому. Нынешнее же своё название, он получил после того, как было замечено, что каждый, кто начинал его употреблять, под конец распития, начинал исполнять чужие желания.