😄 Анекдот — Если человек чего-то сильно хочет
Анекдоты:
Просмотры 1291   Комментарии 0

Если человек чего-то сильно хочет

Говорят, что если человек чего-то сильно хочет – это сбывается. Я, видимо, не человек.

Теги Дата 03.01.2016  человек, желание, Мнчты, желания
Код:
Похожие материалы:

    Человек несовершенен... пока кто-то не влюбится в этого человека.

    Если быть откровенным, то все те дни рождения, что я отмечал на протяжении своей жизни, были куда проще и понятней, лишь в те времена, когда я был совсем ещё юным ребёнком. Тогда мне хотелось получить в качестве подарка какую-то крутую игрушку или что-то в этом роде. А сейчас что? В последний раз, родители спросили у меня: "Что тебе подарить?" И я серьёзно призадумался... Что мне им ответить? Немного самоуважения? Эмоциональную стабильность? Хобби? Хорошую работу? Девушку? Или хоть какой-нибудь смысл жизни...?

    — Что тебе больше всего хочется?
    — Хочу, чтобы как раньше...
    — Чтобы мы были снова вместе?
    — Чтобы я даже не знал о твоём существовании!

    — Сара, шо бы ты хотела от жизни?
    — Ой, таки, совсем немного – домик на берегу у океана с видом на настоящего мужчину.

    Если человек хочет жить – медицина бессильна. А если он хочет жить хорошо – бессильно даже законодательство.

    — Скажите, а чем отличалось время в СССР от нынешнего?
    — В СССР из каждого долб*еба пытались сделать человека, а сейчас из каждого человека пытаются сделать долб*еба...

    В компании встречают Новый год. За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чём мечтал целый год. Петя поцеловал Свету, о которой мечтал ещё со школы. Сергей погладил по ножке прекрасную Елену. Олег погладил грудь Ирины. Абрам успел съесть всю икру, которая стояла на столе.

    После просмотра фильма "Горбатая гора", временами появляется такое настроение, что хочется просто взять и уехать жить в Вайоминг навсегда. Пасти стадо овец, попивать вискарик на местной дискотеке и навоз вилами перебирать. В "зад долбиться", конечно же, не хотелось бы, но я готова рассмотреть все варианты, только лишь бы в IT сфере не работать блин никогда больше.

    - Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
    - Вы знаете, иду на работу: вижу девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется. Значит удовлетворяет.

    — Анечка, ну почему ты не хочешь замуж за Никиту?
    — Мам, ну он же рыжий!
    — Аня, это ерунда. Год жизни с тобой и он будет седым!

    Стоит признать, что слегка выпившая голая симпатичная женщина — мечта практически любого мужчины... Любого, кроме её мужа.

    — Шмулик, шо ви на мине так сморите, будто ваши папа с мамой уехали на дачу!

    Запомните, если с вами приключилась беда и вы заблудились в совершенно незнакомом и безлюдном лесу, то не стоит паниковать, для начала успокойтесь, а после, как можно громче крикните "Я не хочу рожать детей!". После чего, не покидая того места, откуда был произведён крик, ожидайте появления людей, которые тут же набегут с той целью, чтобы сказать вам, что все хотят и ты захочешь, не придумывай!

    Ночь. Общага. Студент чертит чертёж.
    Вдруг, появляется фея:
    — Ну что, студент, загадывай три желания.
    — Хочу чертёж закончить.
    *Хлоп и всё готово*
    — Кофейку бы не помешало ...
    *Хлоп и на столе горячая чашка ароматного кофе*
    — Ну, теперь можно было бы и по*6аться ...
    *Хлоп, фея опрокидывает кофе на чертёж и исчезает*

    — Мама! Мама! Я братика хочу!
    — Ну даже и не знаю... Попробуй... Поговори с ним об этом...

    Парень, прогуливаясь по песчаному пляжу, находит старинную лампу. Он начинает тереть её и оттуда вылетает джин.
    Джинн:
    — У тебя есть всего одно желание. Загадывай.
    Парень:
    — Хм... Я всегда мечтал съездить в Англию, но на протяжении всей своей жизни, я очень боялся летать на самолётах. Я бы хотел, чтобы был построен такой мост, который тянулся бы прямо отсюда и до Англии.
    Джинн:
    — Это довольно сложно. Я не знаю, смогу ли я это сделать. Может у тебя найдутся какие-то другие желания?
    Парень:
    — Хорошо. Я всегда хотел научиться понимать женщин.
    Джин:
    — Так, давай поподробней про этот мост...

    Как же надоело всю жизнь бороться и искать. Хочется уже чего-нибудь найти и сдаться.

    Поздний вечер. К одиноко живущему молодому человеку в дверь звонит соседка в одном халатике с просьбой починить ей смеситель в ванной.
    Молодой человек смотрит на неё в недоумении и говорит:
    — А почему вы обратились с этой просьбой именно ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
    Девушка:
    — Да они там со своей водкой все импотентами уже давно стали!

    — Знаешь, моя жена какой только скотиной меня не называет: и бараном, и оленем, свиньёй, козлом и даже ослом!
    — Так почему ты с ней не разведёшься?!
    — Потому что она хочет из меня сделать ЧЕЛОВЕКА!

    В тот момент, когда отпуск всё ближе и ближе приближается к тебе, мысли начинают менять своё направление и выглядят примерно следующим образом:
    — Я не хочу решать ни какие проблемы, я хочу наконец-то выпить лёжа на пляже у моря.

    Поймал алкоголик золотую рыбку.
    Золотая рыбка:
    — Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
    — Конечно же ящик водки! Всё равно через семь миллиардов лет солнце погаснет!

    Искусственный интеллект...
    Ожидания: *Вкалывают роботы, а не человек*
    Реальность: получив доступ к твоим персональным данным, ИИ набрал от твоего имени огромных кредитов и перечислил все деньги на какие то "безопасные" счета.
    А чтобы у тебя было поменьше времени на поиски воров, от твоего имени ИИ настрочит в соцсетях всякую крамольную чушь.
    Так что ближайшие несколько лет тебе будет не до поисков мошенников.

    — Что такое ceкс?
    — Это то, на что уходит меньше всего времени и больше всего денег.

    Поймал мужик золотую рыбку и говорит:
    — Хочу быть принцем.
    Рыбка:
    — Реально?
    Мужик:
    — ДА. Только не таким декоративным, как в сказках, а чтобы реально влиять на политику.
    Рыбка:
    — Ты точно этого хочешь?
    Мужик:
    — ДАААА!!!
    Рыбка:
    — Ну хорошо. Будет исполнено.
    Мужик глаза открывает, а его будит служанка:
    — Принц, принц, вставайте!
    Он такой:
    — Ооо, рыбка-то не обманула".
    Служанка:
    — ... вставайте, Фердинанд, вам сегодня ехать в Сараево.

    Прочитал недавно:
    «Цветок может ждать опылителей неделю, две, но если за это время они не посетят его, то цветок самоопылится».
    Это очень напоминает мою личную жизнь.

    Как известно, практически каждый молодой мужчина жаждет ceксa с девушкой каждый день, но как правило, это ровно до того момента, пока он не встретит такую девушку, которая так же хочет ceксa каждый день.

    Старость — это не тогда, когда уже чего-то не можешь, а когда уже ничего не хочешь.

    Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.

    Очень сильно хотелось бы, мне посмотреть в лицо тому человеку, который умудрился назвать декрет — отпуском.

    — Хаим, шо вы мне всё подмигиваете?
    — Это у меня нервный тик.
    — Хаим, вы обманщик и негодяй! Я уже настроилась!

    Бросил в фонтан монету 5 рублей и загадал желание бросить курить. Не сдержался, зашёл в магазин, набрал еды, взял пачку сигарет.
    На кассе не хватило 5 рублей...

    Три пары пытаются пожениться в одной церкви. Молодая пара, пара средних лет и пожилая пара.
    Все они встречаются со священником и обсуждают, когда смогут пожениться.
    — Если вы хотите обвенчаться в моей церкви, вы все должны прожить один месяц без секса. — Говорит священник.
    Спустя месяц, все три пары вновь приходят в церковь и разговаривают со священником. Он спрашивает пожилую пару:
    — Вам удалось прожить этот месяц без интимной близости?
    — Да, это не составило особого труда. — Отвечает пожилая пара.
    — А как насчёт вас? — Обращается он к паре средних лет.
    — Это было довольно тяжело, но всё же, нам удалось пересилить себя и не заниматься сексом целый месяц. — Отвечает пара средних лет.
    — А как насчёт вас двоих? — Обращается он к молодой паре.
    — Нет, к сожалению, нам не удалось продержаться так долго. — Отвечает парень.
    — Ответьте мне, почему у вас это не получилось. — Говорит священник.
    — Ну, у моей девушки была банка кукурузы в руках, и она случайно выронила её из рук. Ей пришлось наклониться за ней, чтобы поднять банку с пола, и вот тогда это и произошло.
    Тогда священник говорит им:
    — Извините, но вам не рады в этой церкви.
    — Признаться честно, нам и в супермаркете-то были не особо рады. — Говорит парень.

    Стоят двое в темном подъезде:
    — Я люблю тебя!
    — Я тоже!
    — Я хочу тебя!
    — Я тоже!
    — Как зовут тебя?
    — Сережа.
    — Как ни странно, меня тоже...

    — Само собой, собаки – умные существа! Это ведь очевидно. Вы когда-нибудь видели собаку, взявшую квартиру в ипотеку на 15 лет?
    — Я как-то наблюдал одного пса, который поедал свои фекалии.
    — Ну конечно, некоторые в состоянии аффекта и не такое вытворяют...
    — Особенно после взятия ипотеки на 15 лет...

    Решили проверить уровень интеллекта у человека и обезьяны. Подвесили вместо люстры банан и завели в комнату обезьяну, обезьяна увидела банан и начала прыгать, безрезультатно пытаясь достать его.
    Тут раздаётся голос:
    — Думай!
    Обезьяна остановилась, подумала, огляделась, увидела в углу стол, придвинула стол, залезла на него и достала банан.
    Следом в ту же комнату завели мужика, а вместо банана подвесили бутылку водки. Мужик попрыгал, попрыгал бутылку достать не смог.
    Тут опять раздаётся голос:
    — Думай!
    Мужик:
    — Чё тут думать? Тут прыгать надо!

    Ева спрашивает у Адама в Эдемском саду:
    — Адам, ты хочешь только одну меня и никого больше?
    Адам:
    — Конечно, любимая. — Ласково отвечает Адам. — А разве тут ещё кто-то есть кроме тебя?

    Кухня. Радио:
    — И так, на нашем радио, настало время новостей науки и техники. Учёные пришли к выводу, что орангутанги узнают своих сородичей на фотографиях.
    Жена шинкуя лук:
    — ...И ставят лайки...

    В Одессе на Бульваре.
    - Мадам, а не подскажете который час?
    - Ой, мужчина, я таки часы дома забыла. Пойдемте ко мне, там и посмотрим!

    Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет.
    Просыпается корова:
    — Му-у-у!
    — Что, Бурёночка, быка хочешь?
    Просыпается свинья:
    — Хрю-хрю...
    — Что, Хрюшенька, хряка хочешь?
    Просыпается дочка:
    — О-ох!
    — Доброе утро, доченька!
    — Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне — так "доброе утро"!...

    Сидят на дереве две вороны. Одна:
    — Смотри! Кажется это человек.
    — Нет, не переживай. Это чучело.
    — Откуда ты знаешь?
    — А ты посмотри более внимательно. Он не смотрит в свой смартфон.

    Встречаются два пожилых одесских еврея на улице.
    — Хаим! Как твои дела?
    — Да плохо, Сёма!
    — Что, такое, что случилось?
    — Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.
    — Да ты что. Так ведь и должно быть!
    — Понимаешь, молодая, красивая, врачиха берёт меня за руку. А у меня ни давление, ни пульс, не поднимаются!

Загрузка материалов...