Мальдивы

В 17 лет: к 30 годам я объезжу всю Европу и примусь за Азию.
В 30 лет: если удастся реструктурировать кредит под 14%, то можно взять лечо по акции.

Тот самый момент, когда на протяжении всей рабочей недели, только и делал, что мечтал о наступлении пятницы и идущими за ней выходными, чтобы хорошенько выспаться и отдохнуть, и в итоге встал в шесть утра в воскресенье.

— Порой, так сильно хочется очутиться где-нибудь в параллельных мирах.
— Для чего, например?
— Ну вот только представь себе, мир, в котором не ты должен вернуть деньги банку, а банк должен отдать их тебе. А если не отдаст, то - штрафные санкции, пенни, просрочка, коллекторы, суд, приставы, etc...

Хотелось бы чего-то необычного в своей сексуальной жизни, каких-то смелых экспериментов, например, попробовать уже наконец-то вдвоём.

Симпатичная студентка молодому преподавателю:
— Ради того, чтобы получить хорошую оценку по вашему предмету, я готова на всё!
— Замечательно! Тогда выучите материал!

Филологический институт. Сидят уставшие от занятий студенты уже шестую пару, все никакие, преподаватель тоже подустал и говорит:
— Необходимо встряхнуться, проведём с вами блиц-опрос по школьной программе! Вот "я бы сейчас море выпил" — это...
— Гипербола! – оживает аудитория.
— Так, "с самого утра маковой росинки во рту не было"?
С последних рядов слышится печальный голос:
— А это реальность...

Туризм — это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые расстояния без видимых на то причин.

Как говорил наш профессор истории:
— Все беды России от Петра I (то что он выбрал западный путь, а не свой).

Сейчас я расскажу вам одну длинную шутку о путешествии во времени.
Отредактировано: Удалено, так как вам, ребята, она не понравилась.

— Максим Викторович, а где душа находится?
— Не знаю, Таня. Возможно, в мочевом пузыре.
— ???
— Когда писать долго хочешь, добегаешь до туалета, справляешь нужду, и сразу на душе хорошо так становится.

Университетская аудитория заполненная студентами. Преподаватель читает свою лекцию, как вдруг, одна из студенток, произносит:
— Посмотрите, Иванов спит!
Преподаватель:
— Пусть и дальше спит, а то проснётся и снова начнёт со своими вопросами приставать!

Если Золотую Рыбку положить на сковороду, количество желаний увеличивается до пятидесяти.

Общение двух девушек в интернете:
— Я хотела бы быть настолько красивой, чтобы люди глядя на меня начинали сомневаться в своей ориентации.
— А я настолько уродлива, что люди глядя на меня начинают реально сомневаться в своей ориентации.

Я 15 лет назад: Пришёл с тусы утром, сходил в душ и на работу.
Я сейчас: Вчера гости сидели до 23, надо взять пять дней отпуска, чтобы прийти в себя.

Приходит нерадивый студент в институт на зачёт и ставит на стол профессора 3 бутылки водки:
— Вот вам три бутылки водки, а за это поставьте мне троечку — «Удовлетворительно».
Профессор подумал, после чего говорит:
— Ну, пожалуй я возьму две!

Ирландец идёт по пляжу и обнаруживает старинную лампу. После того, как он поднял и потёр её, оттуда вылетел джин, который начинает радоваться освобождению из заточения и обещает исполнить три любых желания.
Ирландец задумывается на мгновение и говорит:
— Я хочу пинту Гиннеса, которая бы никогда не заканчивалась!
Джин исполняет его желание и тут же появляется пинта, до краёв наполненная густым тёмным напитком. Ирландец выпивает его, и когда он ставит стакан обратно на стойку, тот вновь наполняется.
— И так, у тебя осталось ещё два желания. Чего ты хочешь? — Спрашивает джин.
— Ещё два таких же стакана! — Отвечает ирландец.

— Алло, это пожарная?
— Да!
— У нас тут огонь!
— Всё огонь?
— Ваще огонь!
— Хорошего вам отдыха!

Ребят я придумал как путешествовать во времени!!!
import time
time.sleep(-l)

Главный новый бич страны - это высокомотивированные низкоквалифицированные люди.

В те моменты, когда я начинаю скучать по путешествиям, я готовлю себе рыбу и курицу, а потом долго выбираю что-то одно...

— Я жене на Новый Год подарил путёвку на Бали.
— А она тебе что подарила?
— Она улетела!!!

Каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать.

На стойке регистрации на авиарейс⁠⁠:
— Доброе утро! Куда вы летите?
— Возвращаюсь в Москву.
— У вас есть багаж?
— Да. Два чемодана. Только, пожалуйста, отправьте один чемодан в Казань, а второй в Волгоград.
— М-м-м... Боюсь, что у нас это не получится...
— Да?! А на прошлой неделе получилось!

Поздний вечер. Муж укладывает в рюкзак удочки, снасти и прикормку, перед поездкой на рыбалку.
Жена заинтересовано:
— Вась, а ты с кем из друзей на рыбалку ехать собираешься?
— Один поеду. Порыбачить хочу...

Бойтесь своих желаний! В детстве я мечтал весь день сидеть и смотреть телевизор. Теперь я работаю охранником в супермаркете и весь день смотрю в монитор.

Муж с женой отправились отдыхать в разные дома отдыха, расположенные неподалёку друг от друга. Через несколько дней муж очень сильно заскучал по жене и позвонил ей с намерением встретиться, та согласилась. Встретились, решили пойти прогуляться, идут по безлюдной аллее, обнимаются, тут муж не выдерживает и начинает страстно целовать жену. Вдруг из кустов выскакивает полицейский и с ехидной улыбкой говорит:
- Агааа! Целуемся в общественном месте? Вам гражданин придётся уплатить штраф за нарушение нравственного порядка. С Вас сто рублей.
Затем полицейский поворачивается к жене и говорит:
- Ну, а с вас дамочка штраф в размере трехсот рублей, т.к. вы тут уже третий раз попадаетесь!

На пограничном контроле:
— Цель вашего путешествия?
— Повыпендриваться в соцсетях.

Я всего-то хотела несколько минут насладиться своим свежесваренным кофе в тишине и покое, поэтому отправила своего младшего ребёнка в другую комнату искать игрушку, которая лежала у меня в кармане.

Как показывает жизненный опыт, недостаточно просто встретить женщину мечты, необходимо чтобы и она замечталась.

Наверное самой моей любимой историей из жизни, навсегда останется та, где преподаватель отпустил всю нашу группу на час пораньше с пары, по причине того, что ему необходимо было срочно "отлучиться по каким-то своим личным делам", а спустя полтора часа, мы встретились с ним на киносеансе фильма "Мстители: Война бесконечности (2018)", причём сидели мы с ним на соседних креслах.

В медицинском институте идёт экзамен.
Профессор спрашивает хорошенькую студентку:
— Скажите милочка, что поднимается за одну минуту?
Студентка:
— Хи-хи.
Профессор:
— Двойка, вы свободны.
Спрашивает у следующей студентки:
— Скажите мне, что поднимается за одну минуту?
Студентка:
— Ха-ха.
Профессор:
— Двойка, вы свободны.
Спрашивает у третьей студентки:
— Скажите, что поднимается за одну минуту?
Студентка:
— Артериальное давление.
Профессор:
— Правильно, пять. А тем двоим, передайте, пожалуйста, что хи-хи ха-ха поднимается за пятнадцать секунд.

В аудиторию влетает студент, подбегает к преподавателю и говорит:
— Давай, ставь быстрее, пока не началось.
Преподаватель открывает зачётку. Студент нервно:
— Давай давай ставь, быстрее, быстрее, пока не началось.
Преподаватель достаёт билеты, студент уже кричит:
— Давай, давай, не спи, ставь, пока не началось.
— Молодой человек, вы отвечать то собираетесь?
— Ну вот, блин, начинается.

От множества мечтаний много тщетных слов.

Выходные уже наступили:
Прощай, социальный статус и достоинство. Увидимся в понедельник.

— Как вы справляетесь со своими нагрузками?
— А я нагружаю других.

— А ведь всё так красиво начиналось. Разделись, легли... и тут он с дуру спросил: "Что тебе подарить на 8 Марта?".
— И... ?
— Вторую ночь не спит — слушает.

— Ох, скоро отпуск, меня уже ждёт Средиземное море…
— У меня впереди тоже море…
— О, а какое именно?
— Море работы...

Перед Новым Годом в почтовое отделение приходит письмо без адреса Деду Морозу от маленького мальчика. Работники почты посовещались, так как отправлять некуда, решили письмо прочитать.
«Здравствуй дедушка Мороз! Живу я плохо, папы с мамой у меня нету, сирота я, и живу с дедом Ваней, а у него пенсия маленькая, да и пьет он. На улице зима, а у меня пальтишко старенькое – мало совсем, ботиночки порвались а варежки я потерял. Холодно мне, погулять выйти не в чем. Вот и решил я написать тебе письмо, ты же приносишь всем подарки на Новый Год, не мог бы ты и мне прислать в подарок новые пальто, ботинки и варежки?».
Прочитали работники почты письмо, прослезились, решили собрать денег и купить малышу в подарок на Новый Год всё, что он просит.
Собрали денег, кто сколько дал. Купили пальто, ботинки, а на варежки денег не хватило!!!!!
Завернули всё это в посылку и отнесли малышу, якобы от Деда Мороза, с ЧУВСТВОМ ГЛУБОКОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ!
Через день на почту приходит письмо от малыша – Деду Морозу, работники открывают и читают:
«Здравствуй дедушка Мороз! Спасибо тебе огромное за подарки, я так рад! И всё новое, и тёплое, и красивое! Пальтишко в самый раз, и ботиночки блестят, А ВАРЕЖКИ НАВЕРНО НА ПОЧТЕ СТЫРИЛИ!!!»...

Зашёл в гости к своей любимой тёще. Та, сползая со стула, дрожащими руками капает себе успокоительные в рюмку с водой. На столе лежит телефон. На экране которого - sms от младшей дочери: "Всё просто замечательно, заселились, уже гуляем на пляже. Тут, в Крыму всё, конечно, недёшево. Тест на беременность, к примеру, от 100 рублей".

В этом году, я впервые не поехала на свои летние каникулы в Швейцарию из-за этого проклятого коронавируса. Прежде я не ездила туда из-за нехватки денег...

Преподаватель:
— Сколько уравнений получилось?
Студент:
— Восемь.
Преподаватель:
— Ну, здрасьте... А, ну да, восемь.

Отправила Деду Морозу список своих новогодних желаний.
Добавил в чёрный список, гад!

Два дня таксовал после работы. Мне жена посочувствовала. Говорит, ты сегодня не таксуй, отдохни, давай лучше линолеум постелем.

В принципе хорошо, что не все детские мечты сбываются, а то я бы стал кондуктором.

Мужик идёт по пустыне, изнывая от жары и жажды, вдруг видит, лампа лежит. Он её потёр, а оттуда Джин вылетает:
— Чего прикажешь, мой Господин?
— Хочу домой!
— Ну, пошли...
— Нет, ты не понял, я быстро хочу!
— Ну, тогда побежали!

Студент на экзамене тянет билет, смотрит на него, после чего кладёт его обратно в кучу к другим билетам и начинает тянуть другой билет. Преподаватель возмущённо:
- Молодой человек, берите тот билет, который вы вытянули первым, или я буду вынужден поставить вам «неуд» за отказ от ответа на билет.
Студент:
- Понимаете в чём дело, профессор, я очень суеверный, а мне попался билет номер «18».
- Ну и что? Что такого в восемнадцатом билете могло тебя отпугнуть? – интересуется у парня профессор.
- Ну, как? Восемнадцать – это же три раза по шесть… то есть три шестёрки. – отвечает оправдываясь студент.
Профессор начинает искать восемнадцатый билет, после чего находит, передаёт его студенту и говорит:
- Вот, держи билет, и иди садись – готовься к ответу!
Парень садится на парту, сидит, что-то пишет… Через некоторое время приходит его очередь идти отвечать. Преподаватель:
- Ну, как там поживает наш суеверный, не уж-то злые силы мешают?
Студент встаёт, садится перед профессором и отвечает на все вопросы, что были в билете. Отвечает на отлично. Преподаватель берёт зачётку и пишет в ней на против сдаваемого предмета «ОТЛ.» при этом говорит:
- Ну, вот... А говорил про какое-то суеверие... Молодец.
Студент выходит из аудитории, после чего его окружают однокурсники и начинают расспрашивать, что да как:
- Ну, что сдал?
- Да, на отлично. – показывая зачётку отвечает парень.
- Ого,… ты, небось, все билеты наизусть выучил…
- Нет,… знал я только один билет… восемнадцатый…

Едет мужик... Смотрит — девушка стоит на обрыве, прыгать собралась в воду.
Он по тормозам и давай ей орать:
— Что Вы, детка! Не вздумайте этого делать!
Она:
— Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Всё, прыгаю...
Он:
— Постойте! Я – моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывём в Париж. Вы увидите Лондон, Рим... У Вас пройдёт депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо. И уговорил...
Привёл на корабль, и они поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. Приносил ей еду (ну, и с ней всё это время отдыхал душой и телом, естественно, тоже). И плыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашёл её в трюме.
И взмолилась девочка:
— Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я чуть не покончила с собой. А он привёл меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим... и вновь обрету счастье.
А капитан в ответ:
— Какой ещё Лондон!? Мадам, какой Париж? Это — ПАРОМ, мы ходим через ИРТЫШ ТУДА И ОБРАТНО!!!

Только на шестой день отдыха в Египте Сергей понял, что он всё ещё в Duty Free.

Если хотите понять истинные желания человека, просто внимательно послушайте, что он приписывает своим оппонентам.
В определённый момент времени он именно так себя и поведёт.

Будущее принадлежит тем, кто верит в красоту своей мечты.

Препод в институте:
— Вы инженеры вас нужно учить искать информацию, зачем вам знания, когда под рукой есть смартфон, интернет и гугл. Вы принесёте больше пользы когда сможете за секунду находить нужную информацию, чем когда часами будете насиловать свой мозг, который имеет функцию затирать ненужную память.