Поймал мужик золотую рыбку и говорит: — Хочу быть принцем. Рыбка: — Реально? Мужик: — ДА. Только не таким декоративным, как в сказках, а чтобы реально влиять на политику. Рыбка: — Ты точно этого хочешь? Мужик: — ДАААА!!! Рыбка: — Ну хорошо. Будет исполнено. Мужик глаза открывает, а его будит служанка: — Принц, принц, вставайте! Он такой: — Ооо, рыбка-то не обманула". Служанка: — ... вставайте, Фердинанд, вам сегодня ехать в Сараево.
Поймал как-то мужик золотую лягушку и говорит ей: - Исполнишь мои три желания и тогда я тебя отпущу. Лягушка ему отвечает: - Мужик я же тебе не золотая рыбка! Мужик: - Ну, давай хотя бы одно желание. Лягушка: - Ну ладно загадывай своё желание... исполню. Мужик думал-думал, думал-думал и говорит: - Так! Хочу, что бы у меня всё было! Лягушка поворачивается и говорит: - Мужик... у тебя всё было.
Армянин потёр лампу и выпустил из неё Джина. Джин ему говорит, что исполнит одно любое желание. Армянин: — Хочу видеть как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 млн. долларов, купленного с её месячной пенсии, сидя в моём мерседесе, припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря. Джин: — Евреям есть, чему поучиться...
Купила женщина золотую рыбку в зоомагазине, а рыбка ей и молвит человечьим голосом: — Отпусти меня, и я исполню любое твоё желание! — Хочу, чтобы муж никогда не говорил мне слово «нет». — Готово! Возвращается жена домой и говорит мужу: — Дорогой, купи мне шубу. — Шла бы ты на х%р!
Муж интересуется у жены: — Ты бы смогла убить человека? — Навряд ли. Ведь это действительно сложно сделать, чисто психологически. — А я смог бы. И думаю, что много кого хотелось бы "грохнуть"... — А я и не говорила, что мне не хотелось бы...
Сидит мужик с удочкой на берегу. К нему подходит другой рыбак. — Чё такой грустный? — Да вот, золотую рыбку поймал. — Так это же здорово!!! — Да... Отпусти, говорит, желание выполню. Подумал я... вроде всё есть... И загадал: хочу, говорю, с женой кончать одновременно. — Отлично!!! И чё? — Да че, че... Пока сижу тут, три раза кончил...
Поймал еврей золотую рыбку. Рыбка молвит человеческим голосом: — Выпусти меня, исполню три твоих желания! Еврей: — Хочу виллу на берегу океана, пять миллионов баксов на счету в банке, красавицу блондинку. Это значит раз,....
Находишь лампу с джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Загадываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик. Никаких ограничений! Всего только надо найти джинна, а дальше как по нотам.
Футбольная команда летит на чемпионат мира. Над океаном у самолёта глохнут оба авиационных двигателя. Пилоту чудом удалось в планировании дотянуть до острова, который оказался необитаем...
Итого: Одиннадцать футболистов, основного состава. Одиннадцать футболистов запасного состава. Тренеры, массажисты, врачи, представители спортобщества, члены экипажа самолёта. Одна стюардесса.
Проходит год: Мужики орут, так больше нельзя! Проходит Второй год: Стюардесса сказала так больше нельзя... и померла. Проходит Третий год: Мужики орут, так больше нельзя, надо закапывать. Проходит Четвёртый год: Мужики орут, так больше нельзя, надо выкапывать.
Поймали, как-то раз медведь с зайцем на рыбалке золотую рыбку. Вытащили ей из реки, а она им и говорит: - Отпустите меня, любые ваши три желания выполню! Ну, медведь с зайцем начали думать, чего бы такого загадать. Придумали, медведь: - Хочу, что бы в нашем лесу все медведи превратились в симпатичных медведиц и были моими! Золотая рыбка плавником вильнула: - Исполнено! Заяц: - А я, мотоцикл хочу. Навороченный! Ямаху! Золотая рыбка, приподняв плавник: - Исполнено! Медведь задумался…: - Хочу, что бы и в соседнем лесу все медведи превратились в привлекательных медведиц! Золотая рыбка: - Исполнено! Заяц: - Мне мотоциклетный шлем! Золотая рыбка: - Исполнено! Ну, у вас осталось по последнему желанию…, чего ещё хотите? Медведь: - Хочу, что бы во всех лесах, все медведи превратились в обворожительных и легкодоступных медведиц!! Золотая рыбка: - Исполнено! Заяц одевает шлем, садится на Ямаху, после чего отъезжает немного и говорит: - Хочу, что бы медведь голубым стал!
Попали на необитаемый остров американец, немец и русский. В один из дней прибило к острову бутылку, открыли они её, а оттуда — Джинн: — Вы освободили меня и за это я исполню по два ваших желания! — Мешок денег и домой! – сказал американец и исчез. — Кружку пива и домой! – сказал немец и был таков. — Хорошая была компания, ящик водки и всех обратно! – сказал русский.
Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду: - Отпусти меня, дед, я любое твое желание исполню... - Хочу быть Героем Советского союза! ... И остался дед один с двумя гранатами против пяти танков...
В бар заходит загрустивший мужик, подходит к стойке, после чего садится за неё. Бармен спрашивает: - Что будете пить? - Джин. Бармен наливает. - С вас 1 доллар 23 цента. Мужик молча запускает руку в боковой карман, не глядя достаёт пригоршню монет, высыпает всю горсть монет на стойку, не пересчитывая. Бармен пересчитал - всё сходится, цент в цент. Удивился. Через некоторое время мужик попросил налить ещё. Ему налили. Снова горсть монет, снова всё сходится. Бармен с удивлением спрашивает: - Как Вам это удаётся? - Да я как-то поймал золотую рыбку, она предложила исполнить мои три желания. В первую очередь я загадал, чтобы у меня с собой всегда было такое количество денег, сколько мне необходимо. Тут в бар заходит ощипанная курица и мокрая кошка, подошли к стойке, уселись рядом с мужиком. Мужик глянул на них и устало сказал: - Этим тоже самое. Бармен в шоке. Наливает и спрашивает: - А второе и третье желания? - Вторым желанием было, чтоб со мной всегда была голая цыпочка с влажной киской...
Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах простит Господа улучшить его жизнь... Наконец, Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание... Еврей говорит: — Спасибо, Господи! Моё единственное желание - чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моём шестисотом Мерседесе, припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли Хиллс!
Нет худа без добра – когда рухнул «инстаграм» многие начали в реале выкладывать ноги на плечи.
*****
Филипп Киркоров окончательно оборзел и теперь крадёт мелодии у «Nokia».
*****
Полковник на лекции: – Это ядро, а вокруг него вращаются электроны (рисует)... – Товарищ полковник, а что находится между ядром и электроном? – Что за дурацкий вопрос. Воздух!