Золотая рыбка и дополнительное количество желаний

Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру:
— Ты видел меня?
— Да, видел.
*Выстрел, труп*
— Кто ещё видел моё лицо?
Из глубины зала:
— Тёща моя, но она сейчас дома.

Желудок у котёнка не больше напёрстка, поэтому тот литр молока, который эта сволочь выпивает, находится там под давлением как в эпицентре ядерного взрыва.

Маленький мальчик на вишню залез.
Дед Афанасий достал свой обрез.
Выстрел раздался, отчаянный крик:
— Сорок второй! – улыбнулся старик.

Химия – очень занятный урок:
взрывом из колбы пробит потолок,
завуча школы не стало в момент...
Это Антона эксперимент!

Концлагерь. Очередь в газовую камеру.
В очереди маленькая девочка со щенком на руках приговаривает:
— Ну вот и всё, скоро мы умрём.
Подбегает фашист, выхватывает щенка из рук:
— Отдай щенка, живодерка!

— Как называется, когда чрки на ножах дерутся?
— Резьба по дереву.

Дети в подвале играли в гестапо:
зверски замучен сантехник Потапов.
Вся у него-то жизнь впереди,
если он вытащит кол из груди!

Привезла скорая мужика с ножом в боку.
Его осматривает хирург:
— Больно?
— Только когда смеюсь.

Соревнования по плаванию среди инвалидов. Кто без руки, кто без ноги. На последней дорожке — одна голова. Дали команду на старт, раздался выстрел. Все поплыли, а голова пошла ко дну. Её вытащили, откачали и спрашивают, что случилось.
— Я пять лет учился ушами грести. А тут этот козёл на меня резиновую шапочку надел!

Маленький Петя на травке лежал.
Миша нечаянно с крыши упал...
Не разобрались родители в морге:
где же чьи руки, и где же чьи ноги?!

Идёт ослик Иа по лесу, видит — лежит Пятачок с выколотым глазом и оторванной ногой. Подошёл ослик к нему и спрашивает:
— Кто же это тебя так?
— Да это я с Винни-Пухом на глаз поспорил, что он мне ногу не оторвёт.

Маленький Изя бумажку нашёл,
с этой бумажкой в сортир он пошёл.
Долго смеялась потом детвора –
эта бумажка наждачкой была!

Тяжело раненый еврей в окопе обращается к другому:
— Изя, добей меня!
— Не могу, патронов нет.
— Так я ж тебе продам!

Судья интересуется у подсудимой-блондинки:
— Почему вы отравили соседей?
— А что? В магазине мне сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.

— Какая самая не любимая фраза сапёра?
Ответ: Одна нога здесь, другая – там.

Ленивая кукушка перебралась на кладбище.

— Добрый лень, я бы хотел сынишку к вам в детский сад записать.
— Это мангуст.
— Он мне как сын.
— Он мёртвый.
— Заметила, стерва.

Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон.
Один встаёт, снимает шапку, делает мрачное лицо.
Другой:
— Ты чего?
— Да жену мою хоронят.

Маленький Павлик по парку гулял,
сзади к нему каратист подбежал:
правой ногою удар в поясницу –
...и увезли каратиста в больницу.

Думаете, футболисты сборной России попадут в ад? Ага, щаззз… Они попадут в штангу ада. Если вообще куда-то попадут...

Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит голодный волк.
— Лиса, дай рыбки!
— Пойди да сам налови, – отвечает лиса.
— А как? У меня и удочки-то нет, – говорит волк.
— У меня тоже нет, – сказала лиса, — а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила.
— Вот спасибо за идею! – обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошёл на рыбалку.

Сегодня прокидывали с напарником кабель через РУ-10кВ с помощью стремянки. Напарник нервничал — пришлось его успокоить: «Десятка самое гуманное напряжение — она не оставляет подранков».

— А это правда, что в армии тех, кто с татуировками, только в сапёры берут?
— Конечно. Если на фугасе разорвёт, опознать будет легче.

Звонил сыну на днях. Он у меня лекарь. Его перевели в ФАП неподалёку от города где он живёт. Спрашиваю:
— А ты там надолго? Тамошний фельдшер где, заболел?
— Ну да. Сильно заболел. Умер.

Собрал грибы... Пожарил... На всякий случай помылся, побрился, красиво оделся... Сижу ем.

Девушка в парке уселась на лавке –
Стали зелёными белые плавки.

Раз, утомившись от суетных дел,
мальчик Шварценеггером стать захотел.
Мышцы качал, обливался водой...
В гробу он лежал, как Арнольд молодой!

Наш дедушка пять раз переписывал завещание. Сам виноват. Нечего было на учительнице русского языка жениться.

А мы с миленьким сидели,
обнимались горячо:
я ему сломала ногу,
он мне вывихнул плечо!

Бантики, шортики, звёздочки в ряд:
трамвай переехал отряд октябрят.
Сиська налево и сиська направо –
с ними погибла вожатая Клава.

— Мама, что такое чёрный юмор?
— Сынок, видишь вон там мужчину без рук? Вели ему похлопать в ладоши.
— Мама! Я же слепой!
— Вот именно.

— Стоять, это полиция, сейчас накормлю тебя свинцом!
— Стойте, мне нельзя свинец.
— Почему?
— Я мусульманин.

Суп мама в кухне к обеду варила.
В детской Алёнушка ножик точила,
дочка не хочет идти на базар:
с маминых ножек вкуснее навар!

Девочка в поле гранату нашла.
«Что это, дядя?» – спросила она.
«Дёрни колечко», – ей дядя сказал.
Долго над полем бантик летал.

Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полёта.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Класс октябрят в пионеры вступил,
событие это отметить решил.
Петя хотел себе больше налить...
Камень на шее не даст ему всплыть.

Гладит мужик шнурок утюгом, заходит мама:
— Да, во дворе ни души...
— А где душить, мама?

Ночью к соседям забрался Егор.
Вор у подружки игрушку упёр.
Куклу не вынесет он за забор, –
Метко Наташа метает топор.

Идёт врач по коридору психушки.
Психи везде кричат:
— 31! 31!
Он спрашивает:
— Что «31»?
— Да там, на крыше!
Он бежит на крышу, и там тоже психи кричат:
— 31! 31!.. – и показывают вниз.
Врач подбегает к краю, его дружно сталкивают:
— 32! 32!..