Наблюдательная астрономия

Мой сын, который в последнее время серьёзно увлёкся астрономией, как-то спросил у меня:
"Папа, как умирают звезды?"
Будучи интеллектуалом, я ответил ему:
"Обычно через передозировку."

Около 27 тонн космической пыли ежедневно падает на Землю. И такое ощущение, что тонны 2-3 падают прямо ко мне в комнату.

Если с неба упала пopно звезда, это на счастье.

При помощи обруча и лысого мальчика, находчивый учитель астрономии, сумел показать детям планету Сатурн.

Люди пускаются в погоню за звездами, а кончают тем, что трепыхаются, как золотые рыбки в аквариуме.

Двое космонавтов, временно пребывают в открытом космосе. Один в шутку замечает:
— Что-то я не вижу здесь никакого Всевышнего — Господа Бога.
Второй отвечает:
— Сними свой шлем, и ты обязательно его увидишь.

Обращаясь к внеземным разумным цивилизациям, хочется попросить вас, не делать выводов относительно нашей разумности опираясь на изучения людей женского пола!

В Роскосмосе разработали марсоход, способный отбирать пробы грунта у марсоходов США и Китая.

Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.

Готовится к запуску новая американская ракета большой дальности.
На дереве у стартовой площадки сидят две вороны:
— Взлетит, – говорит одна.
— Не взлетит, – говорит другая.
— А я говорю, взлетит.
— А я говорю, не взлетит.
Происходит запуск, ракета взрывается не взлетев.
— Ну что, накаркала?
— Служу Советскому Союзу.

После того, как Константин Хабенский снялся в американском боевике с участием Анджелины Джоли и Милы Йовович, он не задумываясь ни на минуту, удалил из своей записной книжки, телефонный номер Лизы Боярской.

Прошлой ночью, я побывала в космосе, за что спасибо моему любимому молодому человеку. Как вам такое, Илон Маск.

Может кому пригодится: «Космический адрес» нашей планеты: Галактическая Нить Персея-Пегаса, комплекс сверхскоплений Рыб-Кита, Местная группа галактик, галактика Млечный Путь, рукав Ориона, Солнечная система, Земля.

Да, успокойтесь же вы! Всё будет хорошо. Нам на помощь летит метеорит.

Илон Маск женат всего два года, но уже планирует продать всё своё имущество и свалить на Марс, это просто чтоб вы понимали за брак.

Семён Кац отправил в космос сообщение:
— Ну?
Ответ пришёл через 5 минут:
— Да, а шо?

Блондинку спрашивают:
— Таня, а ты наблюдала прошедшее лунное затмение?
— Конечно же, нет. Его ведь назначили на полпятого утра, когда все нормальные люди спят.

Нынешняя пандемия коронавируса, начала чем-то напоминать карьеру Валерия Леонтьева. Она вроде как бы ещё и не закончилась, но всем уже реально пофиг...

В данную минуту, в рамках Кубка Конфедераций, проходит матч Португалия-Мексика на «Казань-Арена», я живу в 600 метрах от стадиона. Никогда я ещё так близко не был к Криштиану Роналду.

Увидев падающую звезду, мальчик не успел до конца сформулировать желание и получил на день рождения только велоси.

— Сёма, ты слышал, недавно астрономы открыли планету, похожую на Землю, но только без людей?
— Думаешь, нужно ехать?

А инопланетяне сейчас смотрят на то, что происходит у нас на Земле и такие:
— А этот сезон вообще огонь!
— Да! Особенно вторая серия, в штатах!

Американец полетел в космос с русскими, ну прилетели обратно на Землю, американца спрашивают:
— Вот ты летал с русскими в космос, ты запомнил какие-нибудь русские слова?
— Да, запомнил!
— Какие?
— СВАЛИЛ ОТ СЮДА НА... НУ-КА РУКИ НА... УБРАЛ!!!

Только что мой коллега на работе встал и сказал: «Там в космосе чёрные дыры затягивают пространство, сверхновые взрываются, звёзды гаснут, рождаются и умирают галактики, а мы тут на работе сидим», после чего взял портфель и пошёл домой.

А что, если инопланетяне отказываются посещать нашу планету, потому что они просмотрели отзывы о нашей солнечной системе и обнаружили, что у нас имеется всего одна звезда?

Отец с сыном сидят ночью на рыбалке. Сын смотрит в звёздное ночное небо и спрашивает отца:
— Пап, а как погибают звёзды?
— Обычно от передоза, сынок.

Сотрудники музея восковых фигур, видя падающую звезду, не загадывают желание, а матерятся и поднимают её.

Говорят, что американцы потратили много времени и денег на разработку специальной ручки для астронавтов, которая без проблем писала бы в невесомости, чтобы использовать её при заполнении документов.
Русские же в свою очередь, как писали карандашами — так и продолжают ими писать.

От физички Стёпа узнал, что Земля вертится. От трудовика — на чём именно.

Все, наверное, в курсе того, что если увидеть падающую звезду, то можно загадать желание. Но к сожалению, как правило, всё что ты успеваешь произнести в момент её падения — это "Ух ты! Охренеть!". И ведь сбудется. При чём не раз ещё сбудется.

Однажды Чак Норрис прыгал с парашютом, который не раскрылся. Да, это был Чак, а не Тунгусский метеорит.

Раньше астрономы искали десятую планету, а теперь ищут девятую...

- Дядя Абрам, что такое пятиконечная звезда?
- Это обрезанная шестиконечная, Изя.

Напоминание для всех тех, кого недавно назначили руководителями, и став большими начальниками, они успели «поймать корону». Помните: вы — не главные. Главнее вас тот — кто вас назначил!

Парень говорит своей девушке:
— А ты в курсе, что Луна удаляется от Земли со скоростью 3,82 сантиметра в год?
Девушка задумавшись:
— Признаться честно, я её прекрасно понимаю...

Только подумайте, солнечные лучи летят миллионы километров до земли, чтобы высушить твои трусы на балконе.

На суку дерева сидит обкуренная ворона. Под одним крылом пакет с планом, под другим с динамитом держит.
Подлетает воробей и спрашивает:
— Ворона, у тебя есть дурь? Дай раскуриться?
Ворона решила приколоться, дает ему с динамитом и говорит:
— Ты только повыше взлетай, чтобы получше зацепило!
Воробей так и сделал. БАХ! ВЗРЫВ!!!
Ворона, затягиваясь:
— Бл* буду, Челенжер...

Хотелось бы конечно суперновую, но не светит даже чёрная дыра.

— Вчера в самом центре столицы прошла одна из самых грандиозных свадебных церемоний во всём СНГ, на которой выступали Стинг, Энрике Иглесиас, Элтон Джон и Дима Билан.
— А Билан-то в этом списке что делает?
— Не знаю, наверное, он в чьём-то райдере...