Парень с девушкой лежат в постели, уже ближе к утру. Девушка игриво: – Давай ещё раз? Парень (задумчиво глядя вниз под одеяло): – Ну, иди, договаривайся.
Девушка приходит в гости к своему парню и тот прямо с порога начинает раздевать её. Девушка начинает сопротивляться и говорит: — Стоп, я только что от гинеколога, и он запретил мне какую-либо интимную близость в течение следующих 3-х месяцев. Парень: — Три месяца!?? Хм.. А что сказал твой стоматолог?
В переполненном одесском трамвае. — Мужчина! Что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите? — Ну шо ви. Нет, конечно же. — Ну так отойдите, может другие хотят!
Дед Мороз, на протяжении длительного времени, объяснял мальчику Пете, что хоть тот и вёл себя весь год хорошо, он всё равно не может сделать так, что бы учительница по музыке сдохла.
Муж интересуется у жены: — Ты бы смогла убить человека? — Навряд ли. Ведь это действительно сложно сделать, чисто психологически. — А я смог бы. И думаю, что много кого хотелось бы "грохнуть"... — А я и не говорила, что мне не хотелось бы...
Парень, прогуливаясь по песчаному пляжу, находит старинную лампу. Он начинает тереть её и оттуда вылетает джин. Джинн: — У тебя есть всего одно желание. Загадывай. Парень: — Хм... Я всегда мечтал съездить в Англию, но на протяжении всей своей жизни, я очень боялся летать на самолётах. Я бы хотел, чтобы был построен такой мост, который тянулся бы прямо отсюда и до Англии. Джинн: — Это довольно сложно. Я не знаю, смогу ли я это сделать. Может у тебя найдутся какие-то другие желания? Парень: — Хорошо. Я всегда хотел научиться понимать женщин. Джин: — Так, давай поподробней про этот мост...
5 лет - Надоел уже этот детский сад. В школу хочу! 15 лет - Ох, как же достала уже эта школа. Хочу в колледж. 17 лет - Проще застрелиться, чем ходить в эту шарагу. Хочу в институт или университет! 20 лет - Ну, когда же я уже пойду работать! Хочу на работу! 22 года - Никогда ещё так сильно я не хотел пойти в садик!!!
Абрам летел к брату в Нью-Йорк и самолёт рухнул над океаном. Спаслись только Абрам и летевшая этим же рейсом Анджелина Джоли. Доплыли они до необитаемого острова и стали там жить. Завязался бурный роман. Но через несколько месяцев Абрам заметно погрустнел, стал задумчив и печален. Анджелина спросила: — Абрам, вотс хэппенд? Ты меня больше не любишь? — Милая, я тебя очень люблю, но не могла бы ты на несколько минут надеть мои брюки, пиджак и ермолку? И ещё подрисуй себе углём усики! — Абрам, ты же не голубой? Зачем тебе это? — Анжелочка, ну не делай мне нервы! Оденься так, как я тебя прошу! Анджелина напялила на себя мужские шмотки и подрисовала усы. Абрам обнял её и зашептал на ухо: — Хаим, брат! Ты не поверишь, с кем я сплю уже третий месяц!
Сидит мужик с удочкой на берегу. К нему подходит другой рыбак. — Чё такой грустный? — Да вот, золотую рыбку поймал. — Так это же здорово!!! — Да... Отпусти, говорит, желание выполню. Подумал я... вроде всё есть... И загадал: хочу, говорю, с женой кончать одновременно. — Отлично!!! И чё? — Да че, че... Пока сижу тут, три раза кончил...
Сегодня ночью, я сказал своей жене, что на протяжении всего дня, я был так сильно напряжён, что только минет сумеет помочь мне расслабиться. На что она посмотрела на меня и поинтересовалась, где я собираюсь найти свободный член, чтобы отсосать его в это время ночи.
Маленький Вовочка спрашивает у своей матери: — Мама, мама! А наша бабушка занимается паркуром? Мама: — Конечно же нет, Вовочка, ты чего? Вовочка: — Тогда получается, что она упала с балкона...
- Фотографы National Geographic могут месяцами находиться в жестоких погодных условиях. В чрезмерном холоде или невыносимой жаре. Почти без еды и воды, пока не снимут тот самый единственный кадр. - Повторяю еще раз: я не пойду фоткать тебя в -3°. -
Российская глубинка. Сельский магазин. – Добрый день. Можно ли у вас расплатиться телефоном с Apple Pay? – Да конечно, без проблем. Только, дам не больше десяти бутылок водки за него. БУ всё-таки.
*****
Каждый раз, глядя на закат, я думаю о тебе. Потому что ты постоянно закатывала глаза, надменное существо.
*****
– У вас в кафе рублей на двести можно перекусить? – Вам какой провод принести?