Бывшая...

Одним женщинам после секса нужны бриллианты, другим семья, но самые опасные хотят второй раз...

Намекнула своему парню, что хочу как-нибудь проснуться от оральных ласк. Так сегодня утром просыпаюсь от того, что он х...й свой мне в лицо нежно так тычет...

— Приятель недавно предложил своей жене секс впятером.
— Хм.. почему именно впятером?
— Чтобы сторговаться до секса втроём.

Встречаются приятели, один еле ноги передвигает.
Другой его спрашивает:
— Что с тобой?
— Да на член повязку наложили.
— ???
— Да жена вчера говорила всё нет да нет, a мне очень хотелось...
— Ну и что?
— Я думал, у неё месячные, а у неё камни из почек выходили...

Женский монастырь. Во дворе, по кругу, на велосипедах катаются монахини, томно вздыхая и вскрикивая.
Выходит настоятельница:
— Сёстры, если вы и дальше будете так себя вести, я прикажу надеть на велосипеды сёдла...

Диалог в кафе:
— Мадам торопится?
— Мадам не торопится.
— Мадам выпьет чашечку кофе?
— Мадам выпьет чашечку кофе.
— Мадам не замужем?
— Мадам замужем.
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать что её только что изнасиловал незнакомый мужчина?
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что её изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
— Шестнадцать раз?!
— Мсье торопится?

Если ваша девушка начинает курить, то вот вам совет, постарайтесь действовать более медленно и использовать немного смазки...

Девушка встречает своего бывшего парня, с которым они расстались, но остались в хороших дружеских отношениях. Девушка обращаясь к парню:
- Привет Антон. Как у тебя дела?
- Привет Алёна. Дела не очень. Вот недавно с работы уволили.
- Как проходят поиски новой работы?
- Пока не особо удачно. Резюме рассылаю, ответа нет. А у тебя, как с работой дела обстоят?
- Ну ты же меня знаешь, я предназначена исключительно для любви! Работа это не для меня.
- Хм... что мешает тебе, в таком случае, пойти работать по специальности?

Как любила говорить одна моя знакомая-блондинка:
Если мужчина дёргает тебя за косички во время занятия любовью, значит ты ему точно нравишься.

— Мама, можно я пойду погуляю?
— С этой дыркой в колготках?
— Мам, не нужно так называть мою девушку...

Пока готовился к съёмкам, девушка поинтересовалась:
— А вы занимаетесь сексом с моделями?
— Да нет. – друг смутился, стараясь сосредоточиться на предстоящей работе и не позволяя разгуляться фантазии. — Я заинтересован лишь в том, чтобы вы получили хорошие снимки.
Женщина вздохнула:
— Знаете, наверное в другой раз проведем фотосессию... я деньги не взяла.

Хотелось бы верить, что будет хотеться и дальше.

Встречаются два программиста. Один приехал на новеньком отличном велосипеде.
Второй спрашивает:
— Отличный велик! Сколько отдал?
— Задаром получил!
— Как так?
— Иду вчера поздно вечером по парку. Вдруг подъезжает ко мне молодая женщина на этом велосипеде, снимает юбку, трусики и говорит, что я могу получить всё, что захочу. Я выбрал велосипед!
— Молодец! Юбка тебе и на фиг не нужна, а трусы вряд ли были бы тебе в пору.

Собирается батюшка в путешествие заморское и говорит своим трём дочерям:
— Что привести Вам дочери мои?
Старшая дочь:
— Привези мне, батюшка, шелка заморские!
Средняя дочь:
— А мне – украшения из каменьев драгоценных!
Младшая дочь:
— А мне, батюшка, привези чудище заморское уродливое, для утех сексуальных и извращений разнообразных.
Батюшка:
— Младшая дочь! Не пристало так говорить девушке юной, выбирай другой подарок!
Младшая дочь:
— Хм, ладно, пойдём по длинному пути, привези мне, батюшка, ЦВЕТОЧЕК АЛЕНЬКАЙ!

Молодожёны договариваются.
Она:
— Если я из ванны выхожу и чепчик налево, то мне сегодня нельзя, а если направо, то не хочу!!!
Он:
— Хорошо. А если я из ванны выхожу в трусах, то сегодня не хочу, а если без, то мне всё равно, как у тебя чепчик надет...

— Фира, а что ты делаешь сегодня вечером? Ты только ничего плохого не подумай, а если подумаешь, то… как тебе идея?!

Учитель вызывает Вовочку к доске:
— Разбери предложение: "Петя и Таня пошли в баню помыться".
— Да тут всё просто. Петя — главный член, Таня — подлежащее, баня — местоимение, а помыться — предлог.

Однажды ранней весной Наташа говорит поручику Ржевскому:
— Ах, поручик, сейчас такие тёплые ночи...
— Хм, ну, типа, да.
— Поручик, а по ночам так поют соловьи...
— Ага.
— А я, поручик, сплю на веранде, совсем одна...
— Ну, здорово!
— Фи, поручик, ну какой же вы непонятливый! Приходите сегодня ночью ко мне, я вам отдамся...
— А-а-а! Намёк понял, приду!

Ты незаметно пробираешься в мою комнату, ты осторожно касаешься одного участка моего обнажённого тела за другим, пока не найдёшь самое желанное место, затем начинаешь сосать...
Чёртов комар!

Секретаршу увольняют. Она презрительно высказывает бывшему шефу всё, что о нём думает:
— Да я с моими двумя дипломами (показывает на груди), широким кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит рукой по талии) нигде не пропаду! А вы, с вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец) – ни с кем не сработаетесь!

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
— А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи.
— Ага. И такой холодный.

"А, может, ну их нахрен, эти шашлыки, пожарь лучше меня?" и другие фразы в книге "Как стать для него единственной и неповторимой".

— Давай по-быстрому переспим с тобой и сожрём твоего хомячка?
— А нахрена его жрать?!
— Отлично! Значит по первому пункту возражений нет!

Как известно, мужики хотят секса каждый день — пока не встретят женщину, которая хочет секса каждый день.

Написал на бывшую заявление в полицию. Потому что каждый мужчина должен посадить дерево.

Сидя за обеденным столом, маленькая девочка выплевывает свою еду обратно в тарелку.
На что её мать, тут же говорит:
— Теперь, дорогая, запомни одно простое правило: если что-то уже оказалось у нас во рту, мы должны это проглотить.
Отец девочки, тут же оживившись:
— О, правда?
Мама:
— Заткнись!

Не беда, если женщина развратная. Главное, чтобы этим развратом пользовался и наслаждался только один мужчина!

Недавно сделал предложение своей бывшей жене. Но она, как и ожидалось — отказалась. Она искренне уверена в том, что мне нужны только мои деньги.

Сообщение в одном из городских пабликов в VK:
– Всем привет! Мальчики, кто в эти выходные сможет переустановить мне Винду?
Один из первых комментариев:
– Так, все в очередь! Я уже третий месяц никому Винду не переустанавливал...

Идёт кришнаит по лесу, ему навстречу из-за дерева выходит старуха с обрезом и говорит:
— Что? Насиловать будешь?
— Нет.
— А придётся...

— Кто из вас сможет придумать такое предложение, которую можно будет сказать как в постели, так и на семейном ужине?
— У твоей мамы вкуснее...

— Представляешь, пригласила понравившегося молодого человека прийти ко мне в гости — "винду переустановить".
— И как у вас с ним всё прошло?
— Он пришёл и переустановил мне винду, даже не смотря на то, что у меня MacBook. Прикинь!

В Одессе на Бульваре.
- Мадам, а не подскажете который час?
- Ой, мужчина, я таки часы дома забыла. Пойдемте ко мне, там и посмотрим!

— Мужчины 40+, как вы выкручиваетесь, когда она хочет второй раз?
— Демонстративно достаю тонометр.

— Как вы думаете, в чём причина коровьего бешенства?
— Представьте, что вам мнут сиськи каждый день, а трахают раз в год. Что вы, не взбеситесь?

Монашка идет на велосипеде по лесу. Неожиданно налетают на неё пятеро мужиков и насилуют.
После того, как мужики уходят, монашка встаёт, отряхивается и шепчет:
— Слава тебе, Господи. И досыта, и без греха.

Настоящая охота — это когда ему охота и ей охота! Вот это охота! А когда по лесу с ружьём — это так, бестолковая беготня.

Сегодня мне предложили секс с 21-летней девушкой. Взамен я должен был рекламировать какой-то очиститель для ванн. Само собой, я отказался от данного предложения, потому что я человек с высокими моральными стандартами и сильной волей. Такой же сильной, как Ajax Spray n’ Wipe, супер сильный очиститель для вашей ванной комнаты, который теперь доступен с ароматами душистого лимона и ванилью.

Радистка Кэт говорит Штирлицу:
— Приходите сегодня вечером, у меня никого не будет дома.
«Странно, – подумал Штирлиц, — зачем мне тогда приходить?»

— Девушка, а что вы постоянно молчите?
— Хочу, и молчу.
— Странная. Хочет и молчит.

Вовочка подглядывает в комнату сестры, а та мастурбирует и приговаривает: «Мужика хочу! Мужика хочу!».
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а она с парнем тр*хается. Заходит Вовочка в комнату, начинает др*чить и приговаривать: «Велосипед хочу! Велосипед хочу!».

Сегодня вечером, одна знакомая девчонка пригласила меня посмотреть вместе с ней сериал. Сказав при этом, что её родители уехали на дачу и ей одной скучно. Но придя к ней в гости, я обнаружил, что её роутер был выключен. Само собой, я его включил и открыл в браузере "просмотр сериалов онлайн". Не знаю почему, но в этот момент, она сидела рядом со мной и сильно злилась тому, что я всё починил, настроил, запустил и попросил присоединиться её к просмотру моих любимых "Звёздных войн". В итоге она встала и ушла в соседнюю комнату. Странно...

Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядывает везде и приговаривает:
— Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков еб***т её.
Он ах***евший несётся в свою комнату, раздевается догола и перед зеркалом рассматривает себя везде и приговаривает:
— Эх, велосипед бы, скоростной бл***дь, скоростной!!

Золотая осень. Парень с девушкой прогуливаются по парку и идут под ручку.
Вдруг, девушка говорит:
— Мои губы такие сухие...
— Не больно, когда идёшь? — Интересуется у неё парень.
— Что? — Непонимающе спрашивает девушка.
— Что? — В свою очередь спрашивает парень.

- Сонечка, а хотите «Херeсу»?
- Шо прям так сразу, Семён?! Давайте хоть вина выпьем для начала...