Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


53   0

Мысли об убийстве

Муж интересуется у жены:
— Ты бы смогла убить человека?
— Навряд ли. Ведь это действительно сложно сделать, чисто психологически.
— А я смог бы. И думаю, что много кого хотелось бы "грохнуть"...
— А я и не говорила, что мне не хотелось бы...
  черный юмор, жена, убийство, желание, муж, Убить   28.10.2019
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (25.09.2020 13:30)
    Думать и хотеть — это одно, действовать — совсем другое.
Похожие анекдоты:
    • Библиотекарь
      Библиотекарша Елена Константиновна попыталась убить своего мужа, после того как тот на сороковую годовщину их свадьбы подарил ей книгу.
    • Светлое будущее
      Муж, в шутку, говорит своей жене:
      - Дорогая, а что ты будешь делать, если я однажды, не приду ночевать домой?
      - Ну... на том камне, что будет на твоей могиле, я выгравирую надпись: "У него могло быть светлое будущее, но он предпочёл светлую память".
    • Как тебя зовут?
      Серийный убийца врывается в дом супружеской пары и застаёт их готовящимися ко сну.
      Он направляет пистолет на жену и говорит:
      — Как тебя зовут?
      — Элизабет. — испуганно отвечает женщина.
      — Я никогда не смогу тебя убить, — говорит серийный убийца со слезами на глазах. — Ведь мою маму звали Элизабет.
      Затем он направляет пистолет на мужа.
      — Как тебя зовут?
      — Дэн. — говорит испуганный мужчина. — Но мои друзья зовут меня Элизабет!
    • Жизнь так коротка
      Одна женщина говорит другой:
      — Жизнь так коротка. Что бы вы сделали, если бы послали своего мужа принести вам картошки из погреба, а он упал бы с лестницы и сломал себе шею?
      — Наверное, отварила бы макароны.
    • Когда решил стать хозяином в доме
      Мужчина прочитал книгу "Как быть хозяином в собственном доме" и решил начать не давать себя в обиду жене. Он идёт на кухню и начинает разговор с женой:
      — С этого момента всё будет по-другому. Я хозяин в этом доме, и последнее слово будет за мной. Сегодня вечером ты приготовишь мне хороший ужин, и я так же хочу десерт. После этого мы пойдём в спальню, чтобы заняться любовью. Позже ты приготовишь мне ванну с ароматическими солями, потому что мне нужно расслабиться. Ты высушишь мне спину, помассируешь ноги и руки. В конце концов ты принесёшь мне мою пижаму и попробуй угадать, кто меня оденет?
      — Кто-то из похоронного агентства!
    • Совместимость
      Мы с моей Софочкой достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас обоих болела голова.
    • Воспитание
      Мой муж — просто замечательный отец. Когда нашей дочке исполнилось три года, он предложил подарить ей нож, чтобы она пару раз немного порезалась и научилась обращаться с острыми предметами. Правда потом передумал, решил, что она кота может зарезать...
    • Похищение
      Замужние женщины сталкиваются со значительно меньшим риском быть похищенными злоумышленниками, ведь никто не может быть полностью уверен в том, что выкуп за них будет действительно выплачен.
    • Тело
      Жена сегодня на полном серьёзе заявила мне, что у неё тело восемнадцатилетней девушки. Я долго ржал над её словами, пока она не открыла морозильную камеру...
    • Адам и женская монополия в виде Евы
      Ева спрашивает у Адама в Эдемском саду:
      — Адам, ты хочешь только одну меня и никого больше?
      Адам:
      — Конечно, любимая. — Ласково отвечает Адам. — А разве тут ещё кто-то есть кроме тебя?
    • Лишь бы ничего не делать
      У меня порой складывается такое ощущение, что даже когда я умру и меня не станет на этом свете, то первое, что произнесёт моя жена, когда подойдёт к моему гробу, будет:
      — Поглядите-ка все, лежит он тут такой красивый, умер, видите ли... А ведь наверняка, специально помер, лишь бы ничего не делать. Бездельник!
    • Поделикатнее
      Жена звонит мужу из командировки:
      - Привет дорогой, как там моя кошечка?
      - Сдохла.
      - Какой кошмар! Какой же ты черствый и бесчеловечный. Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Мог бы сказать, что она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась. Понятно?
      - Понятно.
      - А как моя мама?
      - Сидит на крыше.
    • Снайпер — киллер
      Итак, был один профессиональный снайпер убийца, который брал 10 000 $ за пулю. И однажды в баре к нему подошёл мужчина и спросил:
      — Ты тот парень, который берёт 10 000 $ за выстрел?
      — Да.
      — А что, если ты промахнешься?
      Он смотрит на него с убийственной серьезностью и говорит:
      — Я ещё ни разу не промахивался...
      — Ладно, у меня есть двадцать тысяч долларов. И я только что узнал, что у моей жены роман с моим лучшим другом. Они сейчас вместе в мотеле.
      — Пошли, — говорит киллер.
      Они подъезжают к магазину через дорогу от мотеля и забираются на крышу. Убийца достает винтовку и прикрепляет прицел.
      — Они в номере 23. Я хочу, чтобы ты выстрелил ей в голову, и я хочу, чтобы ты отстрелил ему член.
      Убийца смотрит в прицел. Он продолжает смотреть в течение нескольких минут, не произведя ни единого выстрела.
      — Ну? Чего же ты медлишь!?" — взволнованно интересуется муж.
      — Подожди ещё минутку. Я думаю, что могу сэкономить тебе 10 000 $.
    • Его звали Выключатель
      Пришел домой пораньше, а там незнакомый мужик. Подумал, что любовник жены, ну я его табуреткой по башке. Оказался электрик... Теперь дома темно, а в камере уголовники зовут меня "Выключатель".
    • Рецепт
      Женщина заходит в аптеку и говорит:
      — Я хочу купить у вас яд.
      Аптекарь интересуется:
      — Для чего вам нужен яд?
      — Я хочу убить своего мужа, — Говорит она.
      — Извините, но я не могу продать вам яд, чтобы убить вашего мужа!
      Женщина протягивает фармацевту фотографию его любимой жены, которая развлекается в объятиях её мужа.
      — Ого! — Говорит фармацевт. — Да я, как погляжу, у вас тут и рецепт имеется!
    • Все тревоги и заботы
      — Ты чего сегодня такой грустный?
      — Я хотел утопить все свои тревоги и заботы, но моя жена не захотела ступать в воду...
    • Прощай, папочка
      Отец принялся укладывать свою 3-летнюю дочь спать, рассказал ей сказку перед сном и выслушал её молитвы, которые закончились словами:
      "Бог благослови маму, Бог благослови папу, Бог благослови бабушку и прощай дедушка."
      Отец спросил:
      — Почему ты попрощалась с дедушкой?
      Маленькая девочка сказала:
      — Я не знаю папа, просто это показалось мне правильным.
      На следующий день дедушка умер. Отец подумал, что это просто совпадение.
      Через несколько месяцев отец укладывал девочку спать и слушал её молитвы, которые звучали так:
      "Боже, благослови маму, Боже, благослови папу и прощай, бабушка."
      На следующий день бабушка умерла.
      — Вот чёрт! — Подумал отец. — Похоже этот ребёнок находится в контакте с дьяволом.
      Несколько недель спустя, когда девочка ложилась спать, папа услышал, как она сказала:
      "Боже, благослови маму и до свидания папа."
      Он реально впал в самый настоящий шок. Он не мог уснуть всю ночь и встал на рассвете, чтобы отправиться на работу.
      Весь день он сильно нервничал, обедал и смотрел на часы. Он решил, что если сможет продержаться до полуночи, то всё будет в порядке.
      Он чувствовал себя в безопасности в офисе, поэтому вместо того, чтобы идти домой в конце дня, он оставался там, пил кофе, смотрел на часы и вздрагивал при каждом шорохе. Наконец наступила полночь и он вздохнул с облегчением, после чего, радостный отправился домой.
      Когда он вернулся домой, его жена сказала:
      — Я никогда не видела, чтобы ты работал так долго. В чём дело?
      Он сказал:
      — Я не хочу говорить об этом, я только что провёл худший день в своей жизни.
      Она сказала:
      — Ты думаешь, что у тебя был плохой день, ты никогда не поверишь, что со мной случилось. Сегодня утром мой босс умер прямо в середине нашей с ним встречи!
    • Случай на суде
      Судебное заседание, на котором судят мужчину, обвиняющегося в убийстве своей жены и тёщи.
      Судья говорит:
      — Вы обвиняетесь в том, что до смерти забили свою жену молотком.
      Возглас из задней части зала суда:
      — Ты, ублюдок!
      Судья продолжает:
      — Вас также обвиняют в том, что вы забили и свою тёщу молотком.
      Снова раздался возглас из задней части зала суда:
      — Ах ты гад!
      Судья, на время приостанавливает судебное разбирательство и возмущённо говорит:
      — Кто там постоянно орёт!? Хочу вас предупредить, если вы и дальше продолжите в том же духе, я просто буду вынужден обвинить вас в неуважении к суду. Встаньте пожалуйста и сообщите нам, какая у вас проблема.
      Мужчина встаёт со своего места и говорит:
      — Ваша честь. Я являюсь давним соседом этого ублюдка, и каждый раз, когда я просил у него одолжить мне молоток, он утверждал, что у него его нет!
    • Работа
      Жена ругается с мужем:
      Мэрилин Монро стала рекламным лицом компании Mах Fаctor. Вот! Люди даже после смерти сумели работу найти, а ты всё никак!
    • Плоская и холодная
      Ночь. Легли с женой спать — я у стены, она у края постели. "Стена такая плоская и холодная", подумалось мне, "Прям хоть желание загадывай...".
    • Мужчина заходит в бар
      Мужчина заходит в бар и любуется хорошо выполненным чучелом львиной головы, висящим на стене.
      — Какой замечательный трофей, — говорит мужчина бармену.
      — Я бы так не сказал, — отвечает бармен. — Этот чёртов лев убил мою жену.
      — О Господи, — говорит мужчина, — Вы были с ней на сафари?
      — Нет, — отвечает бармен. — Это чучело однажды свалилось со стены, прямо ей на голову...
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz