Желание сделать больно

Хочется уже нормальной весны, с кофеёчком и прогулками по центру, а не обрабатывать антисептиком кнопки лифта, чтобы не сдохнуть...

Существует одна маленькая хитрость:
— Если вы сильно измучены зубной болью, то достаточно просто записаться на приём к зубному врачу и просидеть несколько минут в приёмной — боль как рукой снимет.

Свобода заключается в возможности делать то, что желаешь. Без желаний нет свободы.

Пациент трясётся от страха в кресле у стоматолога. Чтобы успокоить, врач предлагает ему рюмку коньяка. Пациент соглашается и выпивает залпом.
Через пару минут врач спрашивает:
— Ну что, набрались смелости?
— Ещё как! – хмуро отвечает пациент. — Пусть только кто-нибудь попробует тронуть мой зуб! Горько пожалеет!

По словам Абрама Самуиловича:
— Сeкс – это как ужин в еврейской семье: сам не попросишь – никто не даст.

Каждый раз, когда я нахожусь в кресле у стоматолога, в руках которого включается бормашина и начинает издавать этот, до ужаса отвратительный звук, я готов рассказать все свои секреты, показать где спрятаны все мои деньги и ценные вещи, а так же, назвать все пин-коды от своих банковских карт!

Девушки, если вам хочется, чтобы вас любили, почему тогда вы одеваетесь, таким образом, чтоб вас хотели?

Одна боль всегда уменьшает другую. Наступите вы на хвост кошке, у которой болят зубы, и ей станет легче.

— Мама! Мама! Я братика хочу!
— Ну даже и не знаю... Попробуй... Поговори с ним об этом...

Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка "... и что-нибудь к чаю".

На мосту стоял человек и кричал:
— 13! 13! 13!
Тогда другой человек подошёл к нему и спросил:
— Почему ты кричишь число "13"?
Мужчина столкнул его с моста в реку, и начал кричать:
— 14! 14! 14!

— Вчера в самом центре столицы прошла одна из самых грандиозных свадебных церемоний во всём СНГ, на которой выступали Стинг, Энрике Иглесиас, Элтон Джон и Дима Билан.
— А Билан-то в этом списке что делает?
— Не знаю, наверное, он в чьём-то райдере...

— Что такое ceкс?
— Это то, на что уходит меньше всего времени и больше всего денег.

Начальник попросил предоставить ему список сотрудников для премирования. Список долго обсуждают и составляют, но начальник накладывает в текст свою резолюцию: «Не согласен».
Грусть, печаль, но один умный сотрудник просто меняет местами все фамилии в списке. Руководитель молча подписывает довольный, что его послушались.
По-настоящему интеллигентный человек никогда не будет бороться с идиотами, он сделает так, что тот сам со всем согласится.

Сексуальное влечение: биологический феномен, который возникает вместе с половым созреванием и кончается вместе с браком.

Пока вы молоды, просто постарайтесь понять, что куда лучше смотреть на то, чего никогда не сможешь трахнуть, нежели трахать то, на что невозможно смотреть.

Слишком воспитанный парень, на протяжении нескольких месяцев называл девушку на вы, а она каждую ночь, всё больше и больше мечтала о том, чтобы он начал уже наконец-то тыкать...

Если после каждой выпитой чашки кофе, у вас постоянно болят глаза, то просто выньте чайную ложку из чашки, перед тем, как в следующий раз, вы будете пить из этой чашки свой утренний кофе.

Школьная учительница интересуется у детей:
— Дети, кем вы хотите стать в будущем?
Петя:
— Я хочу стать пилотом!
Семён:
— Я хочу стать врачом.
Аня:
— Я хочу стать хорошей матерью.
Вовочка:
— А я хочу помочь Ане стать хорошей матерью.

Поздней ночью вор сумел аккуратно проникнуть в дом Аделаиды Семеновны и вынес всё: побои, боль, унижение...

Кто может мне сказать, что делать, когда ты находишься на территории США, в одном из районов Лос-Анджелеса, а именно — в Голливуде и чётко понимаешь, что тебе очень сильно хочется в Ашан!?

— Не поцелуете ли вы меня, доктор? — Спрашивает красивая молодая женщина у доктора.
— Нет, это совершенно противоречит моему этическому кодексу. — Отвечает ей доктор.
— Ну пожалуйста, всего один поцелуй. — Умоляет его женщина.
— Об этом не может быть и речи. — Продолжает доктор. — Я вам даже больше скажу, мы и сексом то с вами заниматься не должны были...

Интересный факт: если Форбс составит список «самых бедных» людей на планете, то там тоже окажутся лишь миллиардеры, задолжавшие миллиарды другим миллиардерам.

О каком доверии к журналу «Forbes Russia», вообще может идти речь, когда его аналитики просмотрели Захарченко?!

Тот, кто хочет стать богатым через день, будет повешен через год.

Дорогой Дедушка Мороз, когда я в канун нового 2020 года загадал желание, чтобы можно было ездить по автомобильным дорогам без пробок, я имел ввиду, совсем другое...

Пациент, с гримасой боли на лице, держась рукой за левый бок, говорит врачу:
- Доктор, у меня что-то левый бок уже второй день покалывает.
- Это голубчик доброта, доверчивость и отзывчивость.
- Что вы под этим подразумеваете?
- А они всегда боком выходят...

Глядя на меня, вы наверняка заинтересуетесь откуда у меня на левой кисти руки взялся гипс и почему мне вчера наложили двенадцать швов на затылке... а я вам отвечу: я попытался изобразить лунную походку в ванне.

При самом лучшем раскладе я могу попасть разве что в список людей, когда-либо шутивших про списки Forbes.

Мы с моей Софочкой достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас обоих болела голова.

Порой так сильно хочется отправиться на какое-нибудь озеро на рыбалку! Чтоб уже в пять утра сидеть на берегу с удочкой: тишина... и такая дымка над водой... вся природа ещё спит... а я уже во всю водку фигачу!

Народная мудрость гласит: Если очень сильно хочется, но совершенно не положено — то нужно положить на это и сделать всё так, как хочется.

Как сексуальный террорист
Мечтал тайком я о секс-бомбе
Нет, не хотел её я бросить
Мечтал собой её накрыть

Зубной врач:
— Ну, вот и всё, голубчик, вот ваш зуб!
Пациент:
— Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах простит Господа улучшить его жизнь... Наконец, Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание...
Еврей говорит:
— Спасибо, Господи! Моё единственное желание - чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моём шестисотом Мерседесе, припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли Хиллс!

Объявление в лифте:

Уважаемые жители!
1. Если вы спустились на первый этаж и двери лифта не открылись, поднимитесь на второй этаж и снова спуститесь на первый этаж.
2. Если двери снова не открылись, то повторите пункт 1.

Буквально только что, совершенно случайно ударилась мизинцем правой ноги об батарею отопления. Боль такая, что аж искры посыпались из глаз. Вот скажите мне, почему всё, что мы так любим, причиняет нам нестерпимую боль?!

- Вот бывает в жизни такое, что вроде живёшь, смеёшься, улыбаешься, а внутри, как будто что-то не то... будто мешается что-то...
- Да, всё один в один, как у меня было... когда ключи от почтового ящика, совершенно случайно, проглотил.

Ангела Меркель звонит Владимиру Путину:
- Владимир Владимирович, нам надо ввести против вас очередной пакет санкций.
- Хорошо, я передам список через Лаврова.

Новостной заголовок:

Торжественное открытие пункта полиции у рынка "Мирный" в Белгороде

Хочу вновь очутиться в своих 17-ти годах, когда меня бросил парень, потому что ну такая это фигня по сравнению с тем, как в 30 болит спина.

Необходимость долечить зубы признана главным фактором сдерживающим эмиграцию из России...

Поймал мужик золотую рыбку и говорит:
— Хочу быть принцем.
Рыбка:
— Реально?
Мужик:
— ДА. Только не таким декоративным, как в сказках, а чтобы реально влиять на политику.
Рыбка:
— Ты точно этого хочешь?
Мужик:
— ДАААА!!!
Рыбка:
— Ну хорошо. Будет исполнено.
Мужик глаза открывает, а его будит служанка:
— Принц, принц, вставайте!
Он такой:
— Ооо, рыбка-то не обманула".
Служанка:
— ... вставайте, Фердинанд, вам сегодня ехать в Сараево.

Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы, наоборот — домой, оставляйте там и там по сто грамм и огурчик.

— У нас начальник на работе тоже, в шутку, написал письмо Деду Морозу, мол "подари мне в этом новом году, двух юных и прекрасных девственниц". Пошутил, понимаешь.
— И что, неужели подарил?
— А то. Секретарша ему близняшек родила...

Муж приходит домой сильно пьяный и с порога, в ультимативной форме, заявляет жене:
— У меня есть три желания!
Жена:
— В жопу не дам!
— Тогда два...

Всю ночь снились голые женщины.
С утра оказалось, что сон в руку.

Моя младшая сестра, увидев по телевидению передачу про галлюциногенные вещества, решила поинтересоваться у отца:
— Папа, что такое галлюцинации?
Отец не растерялся и ответил так, чтоб у ребёнка никогда не возникало желания ощутить эти самые галлюцинации на себе:
— Вот кажется тебе, что ты хлеб режешь, а на самом деле бабушку!
Больше никаких вопросов не возникало.

Я замахнулся на неё и спросил:
— Страшно?
А она врезала мне сковородой и спросила:
— Больно?...

Подслеповатая, старая дева, тётя Фира приходит в «Магазин для взрослых» и скромно так просит продавца:
— Заверните таки мине, пожалуйста, вон тот белый, чёрный и красный фаллоимитаторы.
Продавец:
— Вот Вам белый, вот чёрный вибраторы, а огнетушители, извините, мы не продаём.

— Еду домой. Соскучился. Мечтаю о тебе. Представляю тебя в чулках на простынях. Очень тебя хочу!
— Хлеба купи.

Парень, прогуливаясь по песчаному пляжу, находит старинную лампу. Он начинает тереть её и оттуда вылетает джин.
Джинн:
— У тебя есть всего одно желание. Загадывай.
Парень:
— Хм... Я всегда мечтал съездить в Англию, но на протяжении всей своей жизни, я очень боялся летать на самолётах. Я бы хотел, чтобы был построен такой мост, который тянулся бы прямо отсюда и до Англии.
Джинн:
— Это довольно сложно. Я не знаю, смогу ли я это сделать. Может у тебя найдутся какие-то другие желания?
Парень:
— Хорошо. Я всегда хотел научиться понимать женщин.
Джин:
— Так, давай поподробней про этот мост...

Отправила Деду Морозу список своих новогодних желаний.
Добавил в чёрный список, гад!

Вопрос:
— Девушка, с которой я встречался 7 лет, сказала, что нам нужно расстаться. Я с уважением отнёсся к её выбору, выпил бутылку водки, разбил телефон и ударил кулаком витрину. Подскажите, что мне делать, ведь я её люблю. Антон.
Ответ психолога:
— Антон, Вы должны понимать, что с уходом любимого человека жизнь не заканчивается, а просто становится невыносимой. Вам нужно сменить обстановку. Попробуйте уйти в запой. Продолжайте стремительное путешествие по социальной лестнице вниз, на дне Вас ждут новые встречи, новые знакомства, новые друзья и новая любовь.

После просмотра пopно, желание изменить любимой как рукой снимает.