Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


24   0

Пенталгин

— Ты чего такой смурной, головная боль мучает?
— Нет, меня мучает вовсе не головная боль, а Пенталгин-ЭН.
— Почему ты думаешь, что это именно он тебя мучает?
— Потому что Пенталгин-ЭН в пять раз сильнее боли!
  лекарство, реклама, голова, Мучает, боль, болит, Не помогает   05.10.2020
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (23.10.2020 05:51)
    Ох уж эта головная боль, от которой не знаешь куда деться...
Похожие анекдоты:
    • Набрался смелости
      Пациент, сидя в кресле у стоматолога - трясётся от страха. Видя это, врач, предлагает выпить пациенту рюмку коньяку, в успокоительных целях. На что пациент соглашается и выпивает рюмку залпом. Спустя пару минут, врач интересуется:
      - Ну, что голубчик.... вы набрались смелости?
      - Ещё как набрал, пусть только кто-нибудь попробует приблизиться к моему зубу! Он об этом горько пожалеет!
    • Боль
      Будучи малолетним ребёнком, я искренне не понимал, почему раскалённое подсолнечное масло, постоянно стреляет в меня во время готовки, а во взрослых — нет. С тех пор прошло уже много лет и теперь я понимаю, что в них тоже стреляет, просто взрослым совершенно пофиг на эту боль от пары капель раскалённого масла в сравнении с экзистенциальным кризисом.
    • Зрение и очки
      Если вы стали видеть без очков так же хорошо, как и в очках, то это вовсе не означает, что ваше зрение восстановилось. Это скорее значит, что пора покупать новые очки.
    • Нападение
      Вчерашним пасмурным вечером, на меня в темной подворотне напал мужик. Приставил какую-то заточку к моему горлу. Я думаю, ну всё, конец мне. А он в этот момент достаёт визитку, отдаёт её мне и куда-то уходит. Читаю, а там! "Курсы самообороны". Ну афигеть кароче...
    • Сладкие сны
      Новоиспечённый молодой отец, укладывает пятилетнего сына спать. Мальчик вроде уже заснул, отец шёпотом:
      - Молодец, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверушками?
      Сын сквозь сон:
      - Нет, пока реклама идёт про киндер пингви, мишек барни и памперсы.
    • Поход к стоматологу
      Каждый раз, когда я нахожусь в кресле у стоматолога, в руках которого включается бормашина и начинает издавать этот, до ужаса отвратительный звук, я готов рассказать все свои секреты, показать где спрятаны все мои деньги и ценные вещи, а так же, назвать все пин-коды от своих банковских карт!
    • Лекарство от всего
      — Вот это от усталости, это — от перенапряжения, а это — от депрессии.
      — Спасибо, доктор, благодарю... А у Вас, кроме алкоголя, ничего нет...
    • Безумный рекламодатель
      Хочешь я немного подниму тебе самооценку? Давай я сделаю это. Вот ты наверняка считаешь себя ни на что негодным идиотом, у которого ничего в жизни не получается и над которым все вечно смеются? Так вот хочу тебе сказать: Расслабься. У кого-то хватило ума разместить в питерском метро рекламу квартир в одном из московских небоскрёбов. Стоимость квартиры в котором начинается от 16 миллионов рублей.
    • Том и Джерри
      Недавно наткнулся на одну рекламу стейков «Том и Джерри». Интересно, они из котов или мышей?
    • Новое лекарство от коронавируса
      — У нового одобренного Минздравом препарата от коронавируса выявлен один существенный побочный эффект.
      — Какой?
      — Данный медицинский препарат облегчит ваш кошелёк, как минимум на несколько десятков, а то и сотен тысяч рублей.
    • Палач
      Палач ведёт на плаху смертников. Всего их трое. Тут к нему подбегает начальник тюрьмы и говорит:
      - Слушай по списку у тебя должно быть двое смертников, откуда третий!?
      Палач:
      - Это так... халтурка тут одна нарисовалась...
    • Реклама на телефон
      Бабушка подходит к своему внуку - Вовочке и говорит:
      - Вовочка, мне на телефон постоянно приходят какие-то сообщения. Как их открыть?
      Вовочка берёт бабушкин телефон, открывает пришедшее смс-сообщение и читает его вслух:
      Это реклама от Билайна: «Отследи передвижения мужа!».
      Бабуля в недоумении:
      - «10 лет как схоронила, куда он там может шастать, зараза такой!!!»
    • Грамотный маркетинг
      Банкир умирает в результате несчастного случая и попадает на перепутье между раем и адом, Бог даёт ему возможность выбора. Банкир решил взять тур. Он совершает поездку по раю и там было всё спокойно и комфортно. Затем он совершил поездку по аду, где были ночные клубы, бесконечные бары, красивые девушки и громкая музыка. Естественно он выбрал ад, куда и отправился. Когда он вошёл в ад, там были огненные шары, черти и демоны плевали в него лавой.
      Он повернулся к Богу и спросил:
      «Что случилось! Где вечеринки и девушки?
      Бог ответил:
      «О, все вопросы к отделу маркетинга, это их идея».
    • Когда ниже уже некуда
      Интернет сообщил мне сегодня всё, что думает о глубине моего морального и материального падения, подсунув рекламу "Б/у ВАЗ в кредит".
    • Когда прикусываешь свой язык
      Я не знаю, почему так больно, когда мы случайно прикусываем свой язык и совсем не больно, когда мы кусаем его намеренно. И я до сих пор не могу понять, почему ты кусаешь свой язык прямо сейчас.
    • Спор двух лысых
      Спор двух лысых мужчин.
      - Ты на много лысее, чем я!
      - Ты чё, сдурел!? Мы с тобой одинаково лысые!
      - Нет ты лысей меня. У тебя голова крупней!
    • Только в России
      Только у нас, ранней морозной зимой, в аптеку может зайти парень в куртке, шортах и тапках в -25 и, кашляя и сморкаясь попросить отпустить ему Терафлю.
    • Контекстная реклама на рабочем компьютере
      Подходит ко мне сегодня с утра начальник на работе и говорит:
      - Почему у тебя на рабочем компьютере в контекстной рекламе постоянно всплывает работа в Макдональдс и KFC?
      Я ему отвечаю:
      - Не знаю почему.
      Он продолжает:
      - Отчёт вовремя не сдашь - узнаешь...
    • Крик души
      - Честно говоря, эти рекламщики из всяких "Эйвонов" и "Орифлеймов" уже успели порядком поднадоесть. По сравнению с ними, "Свидетели Иеговы", просто славные и ненавязчивые ребята.
      - А ко мне в друзья, ни в "Вконтакте", ни в "Одноклассниках" они не добавляются, только лайки ставят на аву, если не заходить к таким на страницу, можно даже подумать что я имею большой успех у женщин.
    • Раздражение
      В последнее время, у меня всё чаще появляются сомнения в правдивости тех обещаний, которые даёт производитель той или иной продукции при её рекламировании. Вот к примеру, я пользуюсь гелем после бритья, на этикетке у которого написано: "Гель после бритья для предотвращения раздражения". То есть, данный гель, должен избавлять меня от раздражения, но он вообще не работает. Вне зависимости от того пользуюсь я им или нет, меня уже в постоянном порядке раздражают моя тёща и её драный кот, который с наступление марта, каждый божий день орёт, как ненормальный!!!
    • Такая разная контекстная реклама
      Недавно, путешествуя по различным интернет-сайтам, я обратил внимание на то, что если долгое время игнорировать контекстную рекламу с такими заголовками, как: "Знакомство с незамужними", то со временем начинает появляться контекстная реклама с заголовками: "Знакомство с неженатыми"...
    • Уровень
      Вы только вдумайтесь в это, пчела готова покончить с собой, лишь бы только причинить вам немного боли и страданий.
      — Хм.. А ведь вполне вероятно, что это именно тот уровень мелочности, на котором я и нахожусь.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz