Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


2578   0

Когда контора делает копию документа без самого документа

Объявление в одной из одесских газет:
"На протяжении вот уже многих лет, наша компания занимается изготовлением копий абсолютно любых документов! И только у нас, предъявление подлинника документа, с которого Вам необходимо снять копию, совершенно не обязательно!"
 03.06.2017  копии, копия, реклама, объявление, подделка, документы, Подлинник, газета, евреи
Реклама
Похожие материалы:
    Одессит звонит жене из Парижа:
    — Сара, а шо, Мойшу обокрали?
    — Нет...
    — А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре?
    — Хаим, на днях я прочитал в газете, что вы получили немалую долю от бизнеса вашего тестя.
    — В газете опечатка.
    — Правда?
    — Да. Получил не долю, а дулю.
    Абрам предстаёт перед судом за торговлю поддельным вином известной марки. Не веря адвокатам, он решает защищать себя сам.
    — Ваша честь, вы, что-нибудь понимаете в химии?
    — Нет, я юрист.
    — Господин эксперт, вы разбираетесь в законах?
    — Как можно? Я ведь химик.
    — Ваша честь! Шо же вы хотите от бедного еврея? Чтобы я разбирался и в том и в другом?
    Пожилой еврей стоит при входе в телестудию. Администратор интересуется у него:
    — Что вы хотели, уважаемый?
    — Это вы давали телевидению рекламу "Газпром — национальное достояние?"
    — Ну, да.
    — Таки я могу уточнить, о какой национальности идет речь?
    Объявление, размещённое на стенде неподалёку от одесской консерватории:
    "Всемирно известный квартет, с радостью пригласит в свои ряды, виолончелиста и двух скрипачей".
    — Слушайте, Абрам Самуилович, шкатулка из слоновой кости, которую вы мне продали несколько дней назад, оказалась подделкой! Она из пластмассы! Немедленно верните мне мои деньги!
    — Хмм… Даже и не знаю, что вам на это сказать. Может, у слона был вставной бивень?
    Объявление на столбе возле одесской консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».
    Рабинович продаёт гусей по 500 руб за штуку и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
    — Яша, – спрашивает сосед, — почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же 500 рублей.
    — А что ты написал в объявлении?
    — Я написал: «Продаю гусей по 500 рублей за штуку».
    — Ну зачем провоцировать власти, при нашей-то бедности? Я пишу так: «В воскресенье на Соборной площади я потерял 500 рублей. Нашедший получит в награду гуся». И таки на следующий день одесситы приносят мне мои потерянные 500 рублей за приятное вознаграждение.
    Абрам у окошка обменного пункта:
    — Девушка, как же вы можете утверждать, шо купюра в двадцать долларов поддельная, если вы сами мне только шо сказали, что никогда такой не видели?
    Еврей продает дачу.
    Покупатель:
    — Это и есть тот самый «приличный садовый участок», шо вы продаете? Вы издеваетесь? Да в нем же десять шагов в длину и десять в ширину!
    — Таки да, но посмотрите какая роскошная высота...
    Сегодня на работе, я должна была ксерокопий наксерачить, вот только в этой ксеротени закончилась вся ксерова краска...
    Прочитал объявление в газете "Выкупим автомобиль, абсолютно в любом состоянии". Решил съездить к ним, проверить. И действительно! Были "в хлам", но машину у меня купили.
    — Абрам, скажите, а как по-вашему, когда можно будет с уверенностью заявить о том, что пандемия коронавируса закончилась?
    — Таки, я думаю, что стоит смотреть объявления. Как только начнут появляться: «Продам туалетную бумагу и гречку. Дёшево.» — можно будет смело сказать, что опасаться больше нечего...
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Две блондинки беседуют. Одна из них хвалит мужа:
    – У меня муж такой прекрасный, такой ceксуальный, просто чудо!
    – Зачем изменяешь мужу, если он у тебя такой хороший?
    – Чем больше изменяю, тем больше убеждаюсь, что он лучше всех!
    *****
    Приходит мужик в похоронное бюро и спрашивает, какие у них гробы есть. Ему показывают весь такой хромированный цинковый гроб, цена – 500 баксов...
    – Нее, дорого. А ещё какие есть?
    Показывают деревянный, обитый красным бархатом, цена – 200 баксов...
    – А подешевле чего нету?
    Показывают картонный, цена – 50 баксов...
    – Тоже дорого...
    – Так вы кого хоронить собираетесь?
    – Да тёщу...
    – А, ну тогда приносите тёщу, мы за доллар к ней ручки прибьём!
    *****
    Идут две медсёстры утром на работу.
    У одной большой фингал под глазом.
    – Подруга, а что у тебя с лицом?
    – Да понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты с какой палаты?
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz