Журналистка берёт интервью у профессионального боксёра: — Скажите, зачем вам такие сильные руки? — Ну, это... — Наверное для того чтобы сильнее бить противника? — Да. — А зачем вам такие сильные ноги? — Ну, это... — Наверное для того, чтобы быстрее перемещаться по рингу? — Да. — Хорошо. А зачем вам такая маленькая голова? — Ну, это... — Наверное для того чтобы было труднее в неё попасть? — Ага, а ещё я в неё ем.
Беседуют двое приятелей. Один: - Я тут недавно рассуждал на тему строения человеческого тела и пришёл к выводу, как же хорошо, что у людей одна голова, а не две, а то и с головными уборами была бы такая же морока, как и с носками.
При раскопках в Египте, археологами, была обнаружена новая гробница. В ней находились два захоронения (саркофага). На первом саркофаге была выбита надпись: "Здесь покоится самый известный напёрсточник Египта". На втором саркофаге: "Или здесь"...
Новость: "Ученые впервые за 500 лет сняли мраморную плиту с места погребения Иисуса Христа в иерусалимском храме Гроба Господня, чтобы узнать, как изначально выглядела гробница." Комментарии пользователей: - А мощи где? Тоже всё растащили на сувениры? - Вы немножко запоздали с вопросом, его уже задали ученики Христа, когда на третий день пришли к гробнице.
После тяжёлого утреннего пробуждения и осознания того, что будильник на телефоне пытается разбудить тебя уже пятый раз подряд, волосы на голове вовсе не кажутся такими уж грязными, как это обычно бывает по утрам...
Парень в шутку говорит своей девушке: - Ну, ты точно не нормальная! Девушка (так же в шутку) в ответ: - От чего же это. У меня, между прочим, в голове полный порядок… справа тараканы, слева мания величия…
Женщина идёт по рынку с двумя переполненными сумками. Проходя мимо мясного отдела, она останавливается напротив свиного рыла. Вглядываясь в "мясопродукт", она вдруг говорит: - Блин, точно, мужу сигареты забыла купить!
— Ты что, неужели совсем без царя в голове? — Не правда. У меня там конституционная монархия! — Это как? — Царь вроде как и есть, но реальная власть у тараканов.
Самые лучшие в мире грибники - это автослесари. Они всегда чего-нибудь да найдут. А из дорожных полицейских получаются отличные археологи: они всегда до чего-нибудь докопаются.
— Абрам, а вы слышали, оказывается чтобы изготовить модные рваные джинсы, на них дырки прожигают лазером! — До чего же дошёл прогресс: для того, чтобы выглядеть оборванцем, цивилизации пришлось придумать лазер.
Коллега обращается к младшему лейтенанту: — Начальник дал распоряжение, чтобы все сотрудники выходи-на дежурство с собаками. — Это ещё зачем? — Говорит: "Одна голова — хорошо, а две — лучше".
Отзыв об игре Civilization V: Франция автоматически не подписывает капитуляцию сразу после объявления ей войны. Непорядок. Моя оценка: "О" из "10". Абсолютно нереалистичная игра. Разочарован.