Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


628   0

Спор двух лысых

Спор двух лысых мужчин.
- Ты на много лысее, чем я!
- Ты чё, сдурел!? Мы с тобой одинаково лысые!
- Нет ты лысей меня. У тебя голова крупней!
  Лысый, волосы, больше, Залысины, лысина, спор, голова   17.11.2016
Похожие анекдоты:
    • Женщины и многозадачность
      Моя девушка, не так давно сообщила мне о том, что женщины куда лучше справляются с многозадачностью, нежели мужчины. По этой причине, я попросил её молча сесть и заткнуться. И угадай, что... У неё это совершенно не получилось!
    • Универсальный ответ
      Самый универсальный ответ на любой возникший спор в интернете:
      Я мудр и знаю что говорю, а ваш ответ на мой отзыв хоть и грамотный, но банальный, я добрый и желаю Вам всем своим сердцем, успехов!
    • Езда в общественном транспорте
      — В зимний период времени, когда едешь в переполненном автобусе, если волосы у девушки по-соседству приятно пахнут, то можно головой прижаться к этой "мочалке". И тепло, и мягко, обожаю так делать.
      — За титечку возьмешься — мягенькая. Писечку потрогаешь — гладенькая. Народ стоит вокруг и тихо ох**вает от проиходящего.
      — Завидуют.
    • Спор с девушкой
      - Спор с девушкой можно сравнить с задержанием правоохранительными органами. Всё, что ты скажешь, будет использовано против тебя.
      - Примерно. Хотя обычно спор с девушкой, как понос -сопротивление бесполезно.
    • Подстерегите ногти
      Парикмахерская в Одессе. Заходит пожилой еврей.
      - Милочка, подстригите таки мене ногти, пожалуйста!
      - Дедушка, у нас парикмахерская! Мы подстригаем только волосы.
      - Хорошо. Тогда подстригите мене волосы, а я туда пальцы подсуну.
    • Палач
      Палач ведёт на плаху смертников. Всего их трое. Тут к нему подбегает начальник тюрьмы и говорит:
      - Слушай по списку у тебя должно быть двое смертников, откуда третий!?
      Палач:
      - Это так... халтурка тут одна нарисовалась...
    • Когда явно не с того начал...
      Святой отец, священник и раввин решили выяснить, кто из них лучше всего справляется со своей работой. Поэтому они решают, что каждый из них отправится в лес, найдёт там медведя и попытается обратить его в свою веру. Позже, в тот же день, они собираются все вместе.
      Святой отец начинает:
      — Я застал медведя, сидящим на дереве. Я благословил его и окропил святой водой. На следующей неделе его первое причастие.
      Священник говорит:
      — Я обнаружил медведя у ручья и начал проповедовать ему Святое Слово Божье. Медведь был так загипнотизирован, что позволил мне крестить его.
      Они оба смотрят на раввина, который весь исцарапан, в синяках и в разорванной в клочья одежде.
      Раввин смотрит на них и говорит:
      — Наверное, мне не следовало начинать с обрезания.
    • Немой покупатель в аптеке
      Немой молодой человек заходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы. Он подходит к прилавку и смотрит на фармацевта.
      — Чем я могу вам помочь? — Улыбаясь, спрашивает фармацевт.
      Немой парень, не имея возможности сообщить о своём намерении, просто указывает на свою промежность.
      Фармацевт пожимает плечами, не понимая, о чём он просит.
      Немой парень снова указывает на свою промежность и вытаскивает из кошелька деньги.
      Фармацевт, всё равно понятия не имеет о чём идёт речь.
      Немой парень достает свой член и кладет его прямо на прилавок и указывает на деньги.
      На что фармацевт, так же достаёт свой член и кладёт его на прилавок, после чего берёт деньги у немого парня и говорит:
      — Если до конца не уверен, то лучше не играй. Ведь я пока ещё ни разу не проигрывал...
    • Золотой унитаз
      В народе давно уже бытует такое мнение, что дома у Дональда Трампа стоит золотой унитаз, но что-то подсказывает мне, что он скорее НЕ имеет золотой унитаз. Ведь он куда больше похож на парня с золотым душем...
    • Яйца на привозе
      Одесса. Привоз.
      — Ви называете это куриные яйца?! Не смешите! Это ж горох из под кролика!
      — Дамочка, шо ви можете знать за яйца? Крупнее не бывает!
      — Не бывает?! — Жена поворачивается к мужу. — Абрам, а ну-ка покажи ему свои.
    • Голова идёт кругом
      Девушка говорит своему парню:
      - Миша, от твоих поцелуев у меня голова идёт кругом.
      - Значит, надо прилечь.
    • Развод родителей и споры о детях
      Помню в детстве, когда мои родители разводились, они развернули самую настоящую войну за опеку надо мной. Прошло уже много лет, я стал взрослым, но до сих пор вспоминаю те нелёгкие дни и их скандалы из-за меня, которые начинались всегда одинаково.
      Мама, крича на отца:
      — Ты возьмёшь его себе!
      Отец с недоумением:
      — Я!? Почему именно я должен взять его? Нет уж, он останется с тобой!
    • Спор
      Путин с Обамой поспорили, у кого туалеты оборудованны лучше в стране.
      Поехали с начала в США. Заходят в первый попавшийся туалет при выходе из аэропорта. Путин зашёл в кабинку, сделал дела, смылось все само, только подошёл к раковине, вода тут же включилась сама, помыл руки, высушил, все хорошо. На выходе красная кнопка. Путин нажимает её, после чего, вдруг сверху выливается ведро воды. Обама, глядя на это, стоит и смеётся.
      Приехали в Россию, выбрали туалет, Обама сделал дела, слив не работает, подходит к раковине - воды нет. И тоже кнопка. Ну думает: "Сейчас я его и тут уделаю!". Жмет кнопку и резко отпрыгивает, ничего не происходит. Ещё раз, результат тот же. Уверненнее жмёт, сильнее, много раз, после этого говорит:
      - Ха-ха, Вова, даже кпонка не работает.
      - Ты смейся, сиейся, у тебя четыре штата осталось...
    • Эхо
      — Не стоит спорить с эхом, ведь это совершенно бессмысленно.
      — Почему?
      — Потому, что последнее слово всегда будет оставаться на ним.
    • Тысяча способов
      Известно около тысячи способов переспорить женщину.
      Но по ходу ни один из них не работает.
    • Спор с мужем
      — Никак не могли решить с мужем, что делать с накопленными деньгами, и в итоге решили просто поспорить с ним: если муж продержится месяц без секса, то деньги его. Если же нет — мои.
      — То есть, в конечном итоге ты останешься и без секса, и без денег?
    • Фен для розжига угля
      — Как правильно выбрать фен для розжига угля?
      — Можно использовать обычный бабский для бошки, вполне сойдёт.
      — А как отличить бабский фен, от не бабского?
      — От небабского волосы обугливаются.
    • В доме престарелых
      Однажды, на скамейке у дома престарелых, сидели три бабули. Когда мимо них проходил дедуля, одна из бабушек сказала ему:
      - Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
      - Да никогда в жизни не угадаете, старые дуры! - ответил дед.
      - Запросто, - сказала одна из бабулек. -
      Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст.
      Дед поначалу засмущался, но желание выиграть завязавшийся спор пересилило, и он опустил штаны. Бабули попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали:
      - Тебе 89 лет.
      - Ядрена вошь! Как вы угадали?
      Бабули рассмеялись и ответили:
      - Мы вчера у тебя на дне рождения были, старый ты склеротик.
    • Женщина на приёме у врача
      Женщина приходит со своей проблемой на приём к врачу и говорит, что в последнее время, она стала часто мочиться в постель во время сна.
      Доктор:
      — Зайдите за ширму, разденьтесь догола и сделайте стойку на голове перед зеркалом.
      Женщина заходит за ширму и выполняет все его указания, после чего, к ней подходит и сам доктор, он раздвигает ей ноги и кладет свой подбородок на её промежность.
      — Итак, доктор, что со мной не так? — Интересуется обеспокоенная женщина.
      — Вы должны перестать пить воду перед сном. Вот и всё. — Спокойно ответил доктор.
      — Тогда какого чёрта вы заставили меня проделать все эти акробатические этюды!?? — Разозлилась женщина.
      — Я просто хотел посмотреть, как я выгляжу с бородой. — Ответил доктор.
    • Универсальный аргумент
      Когда речь заходит о поправках в Конституцию и об уровне жизни в России, и кто-то из присутствующих начинает защищать действующую власть:
      — Что вы всё нагнетаете!? Люди живут нормально. Зайдите в инстаграмм и сами посмотрите, как люди живут!
    • Бомба!
      — Ты - бомба!
      — Нет, это ты - бомба!

      В Америке это комплимент.
      На Ближнем Востоке — спор, либо аргумент.
    • Совместимость
      — Мы с моим Хаимом достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас у обоих болела голова.
    • Когда оба абсолютно правы
      Кох назвал "Эхо Москвы" "говнорадио". В ответ Венедиктов назад его "говнюком". Кто, по вашему мнению, из них прав?
      Результаты голосования:
      3% - Алексей Венедиктов.
      11% - Альфред Кох.
      6% - Оба не правы.
      80% - Оба правы.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz