😄 Анекдот — Одна голова - хорошо, а две - лучше
Анекдоты:
Просмотры 6071   Комментарии 0

Одна голова - хорошо, а две - лучше

Коллега обращается к младшему лейтенанту:
— Начальник дал распоряжение, чтобы все сотрудники выходи-на дежурство с собаками.
— Это ещё зачем?
— Говорит: "Одна голова — хорошо, а две — лучше".

Теги Дата 02.01.2015  полиция, овд, собаки, голова, ум
Код:
Похожие материалы:

    Нет ничего более обидного, чем нарушение своего графика мытья головы ради какой-то важной встречи, которая в итоге отменяется в последнюю минуту.

    Мальчик–тихоня шёл из кино.
    В доме напротив открылось окно.
    Выстрел раздался в ночной тишине –
    долго дымилась дыра в голове.

    Блондинка звонит своему парню по телефону и говорит:
    — Пожалуйста, подойди и помоги мне. У меня тут есть убийственная головоломка, и я совершенно никак не могу понять, как её собрать или хотя бы просто с чего начать.
    — Хм... А что вообще должно получиться в конечном итоге?
    — Судя по картинке на коробке, это большой тигр!
    Парень решил отправиться к подруге и помочь собрать ей головоломку. Блондинка радостно встретила его и показала, как она уже начала собирать этот сложный паззл. Он посмотрел на коробку, после чего повернулся к девушке и говорит:
    — Во-первых, что бы мы ни делали, мы всё равно не сможем собрать из этих кусочков что-либо, напоминающее тигра.
    — Во-вторых, я бы хотел, чтобы ты сейчас немного расслабилась. Давай просто выпьем по чашечке горячего шоколада. Ну а после...
    Парень глубоко вздохнув:
    — Мы соберём все эти хлопья обратно в коробку...

    — В какой-то телепередаче про Японию показывали много лет назад, как ведущий всё искал куда бы окурок выкинуть, к нему подошёл полицейский и дал пакетик, чтобы можно было положить окурок в карман, а не кинуть под ноги и получить за это какой-то дикий штраф.
    — У нас полицейский тоже может дать пакетик в карман.

    — Мариванна, я домашнее задание дома забыл.
    — А голову ты дома не забыл?
    — Нет, вот она, в пакете.
    — Тогда начнём обряд!

    Дональд Трамп встречает королеву Великобритании и спрашивает ее:
    — Ваше Величество, как вы сформировали такое эффективное правительство? Вы не могли бы мне дать совет?
    — Так, – отвечала королева, — самое важное – это окружить себя умными людьми.
    — Но как я узнаю, что меня окружают умные люди?
    — Это просто, – королева отхлебнула чаю, — есть загадка для определения ума.
    Королева нажала на какую-то кнопку в столе.
    — Пожалуйста, вызовите Бориса Джонсона.
    Премьер-министр вошёл в комнату и спросил:
    — Да, Ваше Величество?
    — Ответь мне, если сможешь, Борис. У твоей матери есть ребёнок. Но это не твой брат и не твоя сестра. Кто это?
    — Это я, – без запинки ответил он.
    — Отлично! – произнесла королева.
    Дональд Трамп вернулся к себе домой и задал Майку Пенсу тот же вопрос.
    — Майк, вот скажи мне. У твоей матери есть ребёнок. Но это не твой брат и не твоя сестра. Кто это?
    — Я не уверен, что знаю правильный ответ… – выговорил Пенс. — Я подумаю и отвечу вам.
    Пенс обратился к своим консультантам, но никто не смог ему ответить.
    В конце концов он пришёл к своему другу Джеку Мёрфи.
    — Джек, ты не мог бы мне ответить на один вопрос? У твоей матери есть ребёнок. Но это не твой брат и не твоя сестра. Кто это?
    — Легко, это – я!
    Пенс вернулся к Трампу.
    — Я тут провёл некоторые исследования и теперь могу ответить на вопрос. Это – мой друг Джек Мёрфи!
    Трамп поднялся, схватил Пенса за грудки и яростно закричал:
    — Нет, идиот! Это – Борис Джонсон!

    В купе поезда едут русский, еврей и чукча.
    Утро. Русский проснулся с глубокого бодуна, пошарил в карманах - денег только сто рублей (на опохмел не хватит). Тут он обращает внимание на то, что чукча прикрывает своею паркою мешок с деньгами. Он ему и говорит:
    - Чукча, а давай в загадки сыграем! Отгадываешь - я тебе сотню, не отгадываешь - ты мне!
    - Давай, однако! - соглашается чукча.
    Русский загадывает загадку:
    - Красный и круглый! Кто это?
    - Олень?
    - Нет!
    - Тюлень?
    - Нет!
    - Тогда сдаюсь!
    - Это помидор!
    - Правда помидор, однако! (отдает русскому сотню).
    Русский, держа в руке двести рублей:
    - Чукча, а давай ещё раз сыграем! Отгадываешь - я тебе двести рублей, не отгадываешь - ты мне двести рублей!
    - Давай!
    - Два красных и круглых! Кто это?
    - Олень?
    - Нет!
    - Тюлень?
    - Нет!
    - А что тогда?
    - Два помидора!
    - Однако, правда, два помидора! (отдает русскому двести рублей).
    Русский отправляется в вагон ресторан.
    Спустя пару часов возвращается из вагона-ресторана и слышит из-за дверей своего купе голос еврея:
    - Таки пятьдесят шесть круглых красных?

    Берег реки. Стоит пьяный полицейский у реки. По реке плывёт д*р*мо и кричит полицейскому:
    — Привет, кореш!
    — Ты что, какашка, спятила? Какой я тебе кореш?
    — Так ведь и ты, и я — из внутренних органов!

    Идут сын с отцом по улице, сын обращает своё внимание на двух собак, которые "спариваются" и спрашивает:
    — А что это они делают?
    Отец начинает ему объяснять:
    — Ну... тот кто сверху напрягается, а тот кто с низу расслаблен...
    Сын отвечает папе:
    — Ну понятно...
    Отец спрашивает:
    — Что именно тебе понятно?
    Сын:
    — А то что не надо расслабляться, а то вы%%ут...

    — Алло, шеф, это полицейский Джонсон. У нас небольшая проблема. Жена убила мужа за то, что он, даже после предупреждения, прошел по только что помытому полу.
    — Так в чём проблема?! Арестуйте её немедлено!
    — Проблема в том, что пол ещё не высох.

    Если бы только, чужие глупости, каким-то образом помогали нам стать умнее, то я бы скорей всего, вёл бы крайне продолжительные беседы с вами, каждый божий день!

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 2803   Комментарии к анекдоту 0

    Сотрудник полиции привёл в отделение молодую парочку.
    — Разрешите доложить, товарищ майор. Иду я по парку и вижу, как эти двое в кустах е...я.
    — Не е...я, а совокупляются, — поправляет его майор.
    — Вот и мне так показалось, товарищ майор, что совокупляются. А подошел ближе — гляжу — нет, е....я!

    Как-то раз, у одной женщины, у которой было очень много собак мелких пород, спросили:
    — У вас столько собак, наверное вы заводчица?
    — О нет, что вы. Я с радостью окружила себя этими чудесными четвероногими друзьями, они у меня вместо детей.
    — Как вместо детей? Ведь дети - это же цветы жизни. И чем же вы руководствуетесь?
    — Уж лучше я испорчу свои ковры, чем свою жизнь.

    — Как насчёт того, чтобы не приобретать себе собаку за огромные деньги, а просто пойти и взять её бесплатно из приюта или передержки?
    — Как насчёт что того, что бы ты взяла себе мужика из реабилитационного центра для алкоголиков и наркоманов.

    — Тебя уже десятый раз ловят на карманной краже, — напомнил оперативный сотрудник незадачливому воришке. — Ну, что мне с тобой делать?
    — Хм... А не устроить ли нам по этому поводу юбилей-чик? — предложил находчивый “именинник”.

    Зачастую в младших школьных классах мальчики с целью привлечения к себе внимания со стороны понравившихся им девочек бьют их ранцами по голове,… после чего уже в зрелом возрасте с досадой и удивлением замечают, что все красивые девушки – дуры…

    Оперуполномоченный Иванов, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД.

    Преступник, убегая от сотрудников правопорядка, забирается на крышу огромного офисного здания, но, оступившись, падает с карниза. В полете он кричит:
    - Эй, люди, я преступник, держите меня!

    Двое собачников разговаривают.
    — Моя собака постоянно бегает за машинами «Ока».
    — Hу, это нормально, многие собаки бегают за машинами...
    — Да, но мой дог приносит их и закапывает на огороде...

    Фермер приехал в город, где у него тут же украли фамильные часы. Он пошёл и пожаловался в отделение полиции. Там обещали перерыть всё на свете, но найти краденую вещь.
    На следующий день отправился пострадавший по городу прогуляться и видит: две центральные улицы перерыты экскаватором.
    — Вот это наша полиция! — обрадовался он. — Что наделали из-за моих часов! Ну, если и не найдут, то не по своей вине...

    Только что пришла из полицейского участка. Как я там оказалась и почему меня чуть не посадили в тюрьму? - спросите вы. Да очень просто! Стояла я в парфюмерном магазине и никого не трогала, как вдруг, рядом со мной поймали какого-то мужика на краже. Он поворачивается ко мне и говорит:
    - Вот видишь, дорогая, это была крайне плохая идея.
    Три часа в обезьяннике с незнакомцем... Кошмар короче.

    — Ленка, ты чего сегодня такая задумчивая?
    — Да вот, что-то с самого утра голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу.

    Фразу: "Время обошло её стороной", можно трактовать, как хороший внешний вид несмотря на достаточно взрослый возраст, а можно и так: "Ума, как не было, так и нет".

    – Если у тебя есть дрель, ты можешь просверлить всё, кроме дрели. Если у тебя есть две дрели, ты можешь просверлить всё.

    Новая заявка в друзья
    Оксфордский университет Хочет добавить Вас в друзья.

    Блондинка, брюнетка и рыжая — убегают от сотрудников полиции. Они попадают на заброшенную картофельную фабрику и каждая из них прячется в пустой мешок. Полицейские входят на территорию фабрики и добираются до мешков. Один из полицейских пинает первый мешок и брюнетка начинает мяукать, как кошка. Полицейский говорит своему напарнику:
    — Оставь это! Нам ни к чему проверять остроту когтей этой кошки.
    Они переключаются на второй мешок, и рыжая начинает лаять, словно она собака. Полицейский кричит:
    — Нет! Оставь этот мешок в покое. Нам ни к чему собака, кусающая нас за лодыжки.
    Они добираются до третьего мешка и пинают его. Блондинка говорит:
    — Картошка!

    Существует такой случай как "Хайльброннский фантом".
    С 1993 по 2009 год на месте 40 преступлений, был обнаружен один и тот же образец ДНК, принадлежавший женщине. Больше зацепок не было. Немецкая полиция искала преступницу 16 лет, пока не выяснилось, что эта ДНК принадлежит упаковщице ватных палочек на фабрике, с помощью которых собирали ДНК.

Загрузка материалов...