Торжество разума

– Если у тебя есть дрель, ты можешь просверлить всё, кроме дрели. Если у тебя есть две дрели, ты можешь просверлить всё.

Новая заявка в друзья
Оксфордский университет Хочет добавить Вас в друзья.

— Как, по-твоему, кто умнее: мужчины или женщины?
— Конечно, женщины. Разве ты когда-нибудь видел женщину, которая вышла бы замуж только потому, что у её избранника красивые ноги?

— А сегодня у нас в гостях нечто тупое и необъяснимое! Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, почему вы такое тупое?
— Э-э-э… не могу объяснить.

— Светка что ли? Так она же безмозглая ваще!
— Как ты?
— Я? Да вроде нормально. А ты как?

Армия. Госпиталь. Полковнику делают операцию на мозге.
Открыли череп как чайник, достали мозги. Чего-то возятся.
Забегает адъютант:
— Полковник, вам присвоено звание генерала!!!
Полковник (сорри – генерал) вскакивает, захлопывает череп и убегает.
Хирург:
— Генерал, а мозги??!!!!
Генерал:
— Да нахрена они мне теперь нужны!!!

Когда человек начинает считать себя поумневшим, он перестаёт умнеть.

— Как назвать тупой Искусственный Интеллект?
— ЫЫ.

Прогулка в детском саду. Зима. Один из мальчишек громко заявляет: «А папа сказал, что у умных язык к железу не прилипает!» И мы дружно всей группой лизнули: кто — железную горку, кто — перила... Не помню, сразу ли пришло осознание, или когда язык зажил, или ещё позже. Но теперь я точно знаю: у умных, да, не прилипает.

Товарищ курсант, не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер.

Действительно, каждый имеет право быть глупым, но многие злоупотребляют этой привилегией.

Антон Павлович Чехов, как-то раз заметил, что умные люди любят учиться, а дураки — учить. Поэтому самая главная задача умного человека — не выучиться ненароком на дурака.

Порой становится немного обидно от того, когда говоришь какие-то реально умные и интересные вещи, а тебя при этом, просто берут и обвиняют в алкоголизме...

Мудрость — это не количество морщин, это количество извилин!

— Почему для транспортировки денег вашего предприятия вы нанимаете таких глупых инкассаторов?
— Чтобы их было потом проще найти.

Беседуют две бабули на лавочке. Одна:
— Бедные школьники, столько информации вынуждены усваивать... Жуть.
Вторая:
— Да, совсем не то, что когда-то у нас было, когда по ушам текло, а в ум так и не попало!

Религия объединяет души, наука — умы, телевидение — дураков.

Порой попытаться скрыть свою глупость так же нелегко, как и показать свой ум.

— Кажется я начинаю понимать, почему красивые девушки недолюбливают умных парней.
— Хм.. И почему же?
— Да потому, что умные парни в курсе того, что все красивые девушки — дуры.

Сердце:
— Ты должна ему сказать о том, что чувствуешь...
Мозг:
— Ни в коем случае не делай этого!
Алкоголь:
— Сообщение отправлено.

Основной причиной возникновения проблем, несовместимых с жизнью является нехватка ума...

Одна блондинка рассказывает другой:
— Я сделала себе тест на интеллект.
— Ну и как результат?
— Всё отлично, результат отрицательный.

Ума хватает только на то, чтобы понять, что его больше ни на что не хватит.

Умными людьми, мы, как правило, называем тех, кто с нами соглашаются...

Главная проблема умных людей: они думают, что другие тоже думают...

Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой.

— Ненавижу этих придурков! Они думают, что умнее меня, просто потому, что я тупее их.

– Ты вообще с головой дружишь?!
– Больше того – мы спим вместе!

Разум — счастливый дар человека — и его проклятие.

Вопрос:
— На сколько вы глупы?
Варианты ответа:
a) Очень.
b) A
c) B

Скрыть глупость так же трудно, как и показать свой ум.

Мечта человечества — найти во Вселенной разумную жизнь и научить её, как правильно жить…

С теперешним бы умом — да обратно в молодость...
Уж я бы глупости творил гораздо интереснее!

Мужской ум, точно так же как и женский бюст, нужно не выпячивать, а подчёркивать!

И помни: показывая ум, приобретаешь врагов, демонстрируя глупость — друзей!

— Отгадайте загадку: он от бабушки ушёл и от дедушки ушёл.
— Колобок?
— Неправильно. Рассудок.

— Вчера с такой девчонкой познакомился. Она с подругами была, а я один, но на позитиве. Весна всё-таки. Блеснул перед ней умом, она мне свой телефон и оставила. Прикинь?
— Блеснул умом и всех забрызгал?

Ум – не священный дар, а единственное оружие приматов.

— Абрам, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых?
— Ни тех, ни других! Ты же знаешь, шо я люблю только тебя.

Всем можно гордиться, даже отсутствием гордости, как от всего можно одуреть, даже от собственного ума.

В свете тотальной борьбы с лишним весом, мною было принято беспрецедентное решение - не есть после шести. Попытки организма залезть в холодильник своевременно пресекались железной волей, правда, в качестве послабления, желудку был выдан мандарин.
- Есть только утром! - сказал я себе.
- Хорошо! - типа согласился организм, и, зараза, разбудил меня в пять утра!
- Какого? - возмутился я.
- Утро! Ты же сам сказал, всё - утром. Жрать давай! Вон кот тоже радуется, ему тоже дай!
Не, ну у меня нет слов!

Недостаточную глубину мысли женщина восполняет иными глубинами.

Самые умные обычно смеется в полном одиночестве.

Умные люди не говорят, что они умные.
Умные люди говорят: «Бл*, бро, я хз вообще...»

Тот момент, когда умирает умный и образованный человек, можно сравнить со сгоранием дотла огромной ценной библиотеки.

В большинстве своём люди разумны, но то и дело сталкиваешься с меньшинством.

Глядя на некоторых женщин, так и хочется им сказать:
"Мозги не брови. Если их нет, не нарисуешь".

Большая грудь может сделать привлекательной даже самую умную женщину.

Как-то задумался: анекдоты про математиков понимают математики, анекдоты про физиков - физики, но абсолютно все понимают анекдоты про тупых. Странно.

Гордый ум всегда бывает умом мелочным; гордая душа — это душа возвышенная.

— Любовь – это гармоничное сосуществование двух свободных личностей!
— А если одна из этих личностей, вдруг оказывается умственно неполноценной?!
— В таком случае, они как правило, вступают в брак...

Девушка поздравляет свою подругу-блондинку с 20-ти летним юбилеем:
— Алиночка, красоты тебе, любви, денег, счастья и ума побольше! А всё остальное у тебя уже есть!

Алкоголь, при его употреблении, ума совершенно не прибавляет и не забирает. Он проверяет — есть ли он.

В каждом человеке ровно столько тщеславия, сколько ему не хватает ума.

Самая тяжёлая часть работы — пытаться быть вежливым с тупыми людьми.

Одни — светильники разума, другие — коптильники.

У некоторых людей величие подменяется надменностью, твёрдость — бесчеловечностью, ум — плутовством.

- Исаак, я сильно глупая?
- Нет Сара, ты - слабо умная!

Есть в моей жизни такие вещи, с которыми мне реально очень сильно повезло, например, мне в жизни повезло с тем, что в те моменты, когда я ни о чем не думаю, у меня вдруг становится очень серьёзное выражение лица...

- Деда, а какого это иметь такого красивого и умного сына?
- Не знаю, внучёк, спроси у прадеда.