Торжество разума

Прогулка в детском саду. Зима. Один из мальчишек громко заявляет: «А папа сказал, что у умных язык к железу не прилипает!» И мы дружно всей группой лизнули: кто — железную горку, кто — перила... Не помню, сразу ли пришло осознание, или когда язык зажил, или ещё позже. Но теперь я точно знаю: у умных, да, не прилипает.

Умными людьми, мы, как правило, называем тех, кто с нами соглашаются...

Ум – не священный дар, а единственное оружие приматов.

Разум — счастливый дар человека — и его проклятие.

Как-то задумался: анекдоты про математиков понимают математики, анекдоты про физиков - физики, но абсолютно все понимают анекдоты про тупых. Странно.

Одна блондинка рассказывает другой:
— Я сделала себе тест на интеллект.
— Ну и как результат?
— Всё отлично, результат отрицательный.

Когда человек начинает считать себя поумневшим, он перестаёт умнеть.

- Деда, а какого это иметь такого красивого и умного сына?
- Не знаю, внучёк, спроси у прадеда.

Сердце:
— Ты должна ему сказать о том, что чувствуешь...
Мозг:
— Ни в коем случае не делай этого!
Алкоголь:
— Сообщение отправлено.

Алкоголь, при его употреблении, ума совершенно не прибавляет и не забирает. Он проверяет — есть ли он.

— А сегодня у нас в гостях нечто тупое и необъяснимое! Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, почему вы такое тупое?
— Э-э-э… не могу объяснить.

С теперешним бы умом — да обратно в молодость...
Уж я бы глупости творил гораздо интереснее!

— Любовь – это гармоничное сосуществование двух свободных личностей!
— А если одна из этих личностей, вдруг оказывается умственно неполноценной?!
— В таком случае, они как правило, вступают в брак...

Действительно, каждый имеет право быть глупым, но многие злоупотребляют этой привилегией.

Недостаточную глубину мысли женщина восполняет иными глубинами.

Мудрость — это не количество морщин, это количество извилин!

Ума хватает только на то, чтобы понять, что его больше ни на что не хватит.

Антон Павлович Чехов, как-то раз заметил, что умные люди любят учиться, а дураки — учить. Поэтому самая главная задача умного человека — не выучиться ненароком на дурака.

Гордый ум всегда бывает умом мелочным; гордая душа — это душа возвышенная.

Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой.

- Исаак, я сильно глупая?
- Нет Сара, ты - слабо умная!

И помни: показывая ум, приобретаешь врагов, демонстрируя глупость — друзей!

— Светка что ли? Так она же безмозглая ваще!
— Как ты?
— Я? Да вроде нормально. А ты как?

В свете тотальной борьбы с лишним весом, мною было принято беспрецедентное решение - не есть после шести. Попытки организма залезть в холодильник своевременно пресекались железной волей, правда, в качестве послабления, желудку был выдан мандарин.
- Есть только утром! - сказал я себе.
- Хорошо! - типа согласился организм, и, зараза, разбудил меня в пять утра!
- Какого? - возмутился я.
- Утро! Ты же сам сказал, всё - утром. Жрать давай! Вон кот тоже радуется, ему тоже дай!
Не, ну у меня нет слов!

Порой становится немного обидно от того, когда говоришь какие-то реально умные и интересные вещи, а тебя при этом, просто берут и обвиняют в алкоголизме...

Скрыть глупость так же трудно, как и показать свой ум.

— Отгадайте загадку: он от бабушки ушёл и от дедушки ушёл.
— Колобок?
— Неправильно. Рассудок.

Товарищ курсант, не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер.

У некоторых людей величие подменяется надменностью, твёрдость — бесчеловечностью, ум — плутовством.

Девушка поздравляет свою подругу-блондинку с 20-ти летним юбилеем:
— Алиночка, красоты тебе, любви, денег, счастья и ума побольше! А всё остальное у тебя уже есть!

Трое сотрудников элитного армейского спецподразделения отправлены в командировку в одну из горячих точек. Прибыв на место, они отправляются к командиру части для получения дальнейших инструкций, которые помогут им в выполнении особо важного задания. Два огромных и накачанных мужика и один небольшого роста и хилый мужичок, стоящий где-то скромненько в сторонке...
Представляются командованию:
— Младший сержант Пантелейкин! Мастер спорта по дзюдо, КМС по приседанию со штангой!
— Сержант Симонов! Мастер спорта по кумите, КМС по боксу!
— Лейтенант Захвостин! Мастер спорта по шахматам... Командую этими двумя дебилами!

— Вчера с такой девчонкой познакомился. Она с подругами была, а я один, но на позитиве. Весна всё-таки. Блеснул перед ней умом, она мне свой телефон и оставила. Прикинь?
— Блеснул умом и всех забрызгал?

Есть в моей жизни такие вещи, с которыми мне реально очень сильно повезло, например, мне в жизни повезло с тем, что в те моменты, когда я ни о чем не думаю, у меня вдруг становится очень серьёзное выражение лица...

Самые умные обычно смеется в полном одиночестве.

Религия объединяет души, наука — умы, телевидение — дураков.

В большинстве своём люди разумны, но то и дело сталкиваешься с меньшинством.

— Ненавижу этих придурков! Они думают, что умнее меня, просто потому, что я тупее их.

— Абрам, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых?
— Ни тех, ни других! Ты же знаешь, шо я люблю только тебя.

Главная проблема умных людей: они думают, что другие тоже думают...

Одни — светильники разума, другие — коптильники.

— Абрам, я не глупая, у меня просто, таки, склад ума такой!
— Склад твой, Цилечка, по ходу, ограбили!

Порой попытаться скрыть свою глупость так же нелегко, как и показать свой ум.

Тот момент, когда умирает умный и образованный человек, можно сравнить со сгоранием дотла огромной ценной библиотеки.

Умные люди не говорят, что они умные.
Умные люди говорят: «Бл*, бро, я хз вообще...»

Глядя на некоторых женщин, так и хочется им сказать:
"Мозги не брови. Если их нет, не нарисуешь".

– Если у тебя есть дрель, ты можешь просверлить всё, кроме дрели. Если у тебя есть две дрели, ты можешь просверлить всё.

Новая заявка в друзья
Оксфордский университет Хочет добавить Вас в друзья.

Вопрос:
— На сколько вы глупы?
Варианты ответа:
a) Очень.
b) A
c) B

— Как, по-твоему, кто умнее: мужчины или женщины?
— Конечно, женщины. Разве ты когда-нибудь видел женщину, которая вышла бы замуж только потому, что у её избранника красивые ноги?

Большая грудь может сделать привлекательной даже самую умную женщину.

Когда мы, с моей нынешней супругой, только-только начинали встречаться, она считала меня дураком. Спустя некоторое время, после продолжительного общения со мной, она начала считать уже себя дурой, а меня - умным. И вот на сегодняшний день, спустя пять лет, как мы с ней находимся в официальном браке, она уже считает себя дурой, потому, как считала меня умным...

В каждом человеке ровно столько тщеславия, сколько ему не хватает ума.

Беседуют две бабули на лавочке. Одна:
— Бедные школьники, столько информации вынуждены усваивать... Жуть.
Вторая:
— Да, совсем не то, что когда-то у нас было, когда по ушам текло, а в ум так и не попало!

Мужской ум, точно так же как и женский бюст, нужно не выпячивать, а подчёркивать!

— Как назвать тупой Искусственный Интеллект?
— ЫЫ.

– Ты вообще с головой дружишь?!
– Больше того – мы спим вместе!

— Почему для транспортировки денег вашего предприятия вы нанимаете таких глупых инкассаторов?
— Чтобы их было потом проще найти.

Как правило, умные люди, обычно, соображают лучше, чем живут.

Мечта человечества — найти во Вселенной разумную жизнь и научить её, как правильно жить…

— Кажется я начинаю понимать, почему красивые девушки недолюбливают умных парней.
— Хм.. И почему же?
— Да потому, что умные парни в курсе того, что все красивые девушки — дуры.

Армия. Госпиталь. Полковнику делают операцию на мозге.
Открыли череп как чайник, достали мозги. Чего-то возятся.
Забегает адъютант:
— Полковник, вам присвоено звание генерала!!!
Полковник (сорри – генерал) вскакивает, захлопывает череп и убегает.
Хирург:
— Генерал, а мозги??!!!!
Генерал:
— Да нахрена они мне теперь нужны!!!

Беседуют двое приятелей. Один:
— Кто бы что не говорил, а обезьяны всё таки намного умнее нас - людей.
Второй:
— С чего это ты так решил?
— Ну, сам посуди. Они так до сих пор и не начали говорить, а всё для того, чтобы их не заставили работать!