😄 Анекдот — Лицо офицера
Анекдоты:
Просмотры 227   Комментарии 0

Лицо офицера

Товарищ курсант, не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер.

Теги Дата 10.10.2024  Будущий офицер, ум, лицо, прапорщик, курсанты, Курсант, Офицерское, офицер, прапор
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
10.10.2024 00:00 #
Тот самый момент, когда слышишь совет от прапорщика... =)
Код:
Похожие материалы:

    — Почему для транспортировки денег вашего предприятия вы нанимаете таких глупых инкассаторов?
    — Чтобы их было потом проще найти.

    Прапорщик воспитывает новобранцев в армии:
    — А если у кого-то из вас голова, как унитаз, в котором ничего не задерживается, то заведите себе записную книжку, а лучше всего — две — как у меня.

    — Мудрые люди говорят, что иногда, если промолчать, то можно показаться умнее.
    — Не думаю, что это именно тот случай, молодой человек. Отвечайте на билет.

    И так, товарищи солдаты, сегодня мы с вами будем изучать рацию на БТРе. Вопрос одного из солдат:
    — Товарищ прапорщик, а рация на лампах или на транзисторах?
    — Для особо тупых повторяю – рация на БТРе!

    Даже в тот момент, когда женщина вынуждена с вами согласиться, её мнение ещё долго не сходит с её с лица.

    Спит прапорщик. Вдруг – в комнате шорох.
    Он вскакивает:
    — Кто здесь?
    — Здесь никого нет.
    — Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!

    Русские ум и смекалка позволяет нашему человеку всячески выживать в тех условиях, в которых он мог бы просто жить.

    Всем можно гордиться, даже отсутствием гордости, как от всего можно одуреть, даже от собственного ума.

    Василий Осипович Ключевский

    — Ненавижу этих придурков! Они думают, что умнее меня, просто потому, что я тупее их.

    Трое сотрудников элитного армейского спецподразделения отправлены в командировку в одну из горячих точек. Прибыв на место, они отправляются к командиру части для получения дальнейших инструкций, которые помогут им в выполнении особо важного задания. Два огромных и накачанных мужика и один небольшого роста и хилый мужичок, стоящий где-то скромненько в сторонке...
    Представляются командованию:
    — Младший сержант Пантелейкин! Мастер спорта по дзюдо, КМС по приседанию со штангой!
    — Сержант Симонов! Мастер спорта по кумите, КМС по боксу!
    — Лейтенант Захвостин! Мастер спорта по шахматам... Командую этими двумя дебилами!

    В тот момент, когда вы пытаетесь выловить кусочек мяса, который предательски застрял у вас между зубами и в конечном итоге со стороны вы выглядите так, словно у вас спазмы лица...

    Беседуют две подружки-блондинки. Одна:
    - Слушай, а куда пропала Олеся?
    - Так она в институт поступила, теперь сидит литературу учит.
    - О Божечки ты мой, интересно и чему она может литературу научить....?

    Ночью в полицейских казармах из туалета слышится какой-то шум. Дежурный заходит и видит сидящего прапорщика, который пытается засунуть себе в задний проход бутерброд с колбасой.
    — Что ты делаешь?
    — А что поделать, если врач вырвал мне зуб и сказал есть другой стороной...

    Построили взвод солдат.
    — Рядовой! – кричит прапорщик, – Почему вы чешете нос, когда я скомандовал «смирно»?
    — У меня муха на носу.
    — Но я же скомандовал «смирно»!
    — Да, но муха продолжала маршировать.

    Молодая жена интересуется у своего, теперь уже законного, мужа:
    - Говорят, что после свадьбы мужчина умнеет? Ты так не считаешь?
    Муж улыбаясь:
    - Да, это действительно так... И стоит заметить, что вместе с умом приходит досадное осознание того, что это произошло слишком поздно...

    Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги вышли на опушку, а там прапорщик стоит.
    — Товарищ военный, мы на станцию правильно идём?
    — Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не чёткий, да и вообще не в ногу…

    Лексика Просмотры анекдота 677   Комментарии к анекдоту 3

    Строй новобранцев, перед ними прапор:
    — Иванов!
    — Я!
    — Кем был до армии?
    — Каменщиком!
    — Отлично, Иванов! Будешь строить казармы.
    — Сидоров!
    — Я!
    — Кем был до армии?
    — Моляром!
    — Отлично, Сидоров! Будешь красить казармы.
    — Петров!
    — Я!
    — Кем был до армии?
    Клюкальщиком!
    — Кем кем?
    — Клюкальщаком!!!
    — Это кто такой?
    — Ну это тот кто клюкало делает?
    — А что это такое за клюкало?
    — Ну как вам объяснить? Дайте мне военную мастерскую на 3 дня в распоряжение, я вам такое клюкало сделаю!!!
    — Петров, ты что ох*ел??? На 3 дня? Мы в график и так не укладываемся!!! Ну чёрт с тобой уж очень на клюкало посмотреть хочется.
    Проходит 3 дня, всё это время из мастерской валит дым слышится скрежет, короче работа кипит. Выходит Петров с листом искорёженного продырявленного железа.
    — Петров???!!! Это что за х*йня??? НА ГУБУ!!! НА МЕСЯЦ!!! НЕТ ДО КОНЦА СЛУЖБЫ БУДЕШЬ СОРТИРЫ ДРАИТЬ!!!!
    В общем Петров на губе, а клюкало к прапору в кабинет бросили.
    Приезжает проверка, генералу всё не нравится: бараки кривые, покрашены отвратительно и т. д. Короче прапору разгон устраивает в кабинете:
    — А что это у вас такое отличное клюкало тут делает?
    Прапор в шоке:
    — Выбросили, товарищ генерал!
    — Вы тут что совсем все еб***лись?? Кто сделал?
    — Петров, товарищ генерал!
    — А где Петров?
    — На губе.
    — Нет ну точно еб***лись!!!!! Петрова сюда!
    Приводят Петрова.
    — Ты такое клюкало сделал?
    — Так точно, товарищ генерал!
    — И сколько времени ушло?
    — 3 дня.
    — Вот это да! У меня на такое месяц уходит!! Пойдём запустим??
    — Давайте, товарищ генерал!
    Заплывают на лодке на середину озера.
    — Петров, а можно я?
    — Конечно, товарищ генерал!!!
    Генерал бросает клюкало в вводу, оно уходит с характерным звуком *клюк, клюк, клюк*
    — Ох, как пошло то, как пошло!!!!!

    Прапорщик обращается к сержанту:
    — Сержант Иванов! Ты что не видишь, как тебе криво затылок побрили?
    — Никак нет, товарищ прапорщик!
    — Ну, так повернись, посмотри!

    Есть в моей жизни такие вещи, с которыми мне реально очень сильно повезло, например, мне в жизни повезло с тем, что в те моменты, когда я ни о чем не думаю, у меня вдруг становится очень серьёзное выражение лица...

    Встречаются в лесу прапорщик и осёл.
    Осёл интересуется:
    — Вы кто?
    Прапорщик огляделся вокруг — ни души:
    — Я офицер, а ты?
    Осёл огляделся и говорит:
    — А я конь.

    Прапорщик Петренко за время прохождения службы украл столько бензина и солярки с армейских складов, что в аду горел в два раза ярче своих коллег.

    Собирает прапорщик солдат и говорит:
    — Будем мерить длину окружности ракеты с помощью верёвочки.
    Тут ему солдат задает вопрос:
    — Товарищ прапорщик, а диаметр ракеты известен?
    — Да.
    — Так можно же просто умножить число Пи на диаметр и получить длину окружности.
    Прапорщик:
    — Дурак ты, в полевых условиях числа Пи может и не оказаться, а верёвочка она вот, всегда с собой!

    Как правило, настоящая разруха начинается с того, что быть умным становится не просто невыгодно, а и вовсе – опасно.

    Добро пожаловать в наш анонимный клуб людей страдающих зависимостью от пластических операций, и за последние несколько дней, я наблюдаю уже не одно новое лицо и должна заметить, что я совсем этому не рада, я в вас разочарована, ребята.

    Лейтенант обращается к майору:
    — Товарищ майор, спать с женщиной – работа или удовольствие?
    — Зайдите завтра – отвечу.
    Майор обращается к генералу:
    — Товарищ генерал, спать с женщиной – работа или удовольствие?
    — Зайдите завтра – отвечу.
    Генерал обращается к жене:
    — Спать с женщиной – работа или удовольствие?
    Жена:
    — Если бы это было работой – ты бы уже давно полк солдат пригнал!

    Недавно, во время просмотра одного китайского боевика, я обратил внимание на то, что второстепенный персонаж очень похож на главного героя, а ближе к середине фильма, я и вовсе поймал себя на мысли, что все актёры в фильме, так или иначе, похожи на главного героя.

    — Иванов!
    — Я!
    — Петров!
    — Я!
    — Три тысячи тридцатый!
    (Обиженно) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.

    Прапорщик солдат построил:
    — Почему без шапок! Простудитесь – менингитом заболеете! У этой болезни два исхода – либо умирают, либо дураками становятся! Я знаю о чём говорю, я сам два раза болел!

    Два еврея сильно поругались. Через пару дней Изя проходит мимо дома Мойши и, увидев его в окне, восклицает:
    — Ой, вей! Ви только посмотрите он высунул свою мерзкую рожу в окно! Лучше бы жопу высунул – и то красивее было бы!
    — Я таки высовывал, но все сразу начали спрашивать: «Шо у вас делает Изя, вы же, вроде, поругались?!»

    Девочка жалуется матери:
    — Мама, а почему все в школе говорят, что у меня не лицо, а жопа?
    — Пойдём сходим на улицу и спросим у любого первого встречного и он тебе скажет что у тебя красивое лицо.
    Ну идут они по улице и видят открытый люк, девочка туда заглянула:
    — Дяденька, а я красивая?
    А там сантехник машет руками и орёт:
    — НЕ СРАТЬ!!! НЕ СРАТЬ!!!

    Идёт собрание в роте. Разбирают двух опоздавших из увольнительной курсантов. Замполит:
    – Как же так получилось, что вы опоздали на целых полтора часа?
    Курсанты:
    – Да мы, товарищ подполковник, в оперу ходили.
    Замполит, негодуя:
    – Это ж надо так напиться, чтобы в оперу попасть!

    Супружеская пара попала в страшную автокатастрофу, в которой лицо мужчины было сильно обожжено. Осмотрев его, врач сообщил, что они не могут пересадить ему его же кожу с других частей тела, поскольку тот слишком худой.
    Поэтому жена предложила пожертвовать часть своей собственной кожи. Однако единственная кожа на её теле, которую доктор счёл подходящей для пересадки, оказалась расположена в области ягодиц. Муж и жена договорились, что никому не расскажут о том, откуда взялась кожа, и попросили доктора также сохранить их тайну.
    После того, как операция была завершена, все были поражены новым лицом мужчины. Он выглядел красивее, чем когда-либо прежде! Все его друзья и родственники только и говорили о его юной и прекрасной красоте!
    Однажды он остался наедине со своей женой, и его переполняли эмоции от её жертвы.
    — Дорогая, я просто хочу поблагодарить тебя за всё, что ты для меня сделала. Как я могу отблагодарить тебя?
    — Мой любимый, – ответила она, — я получаю всю необходимую благодарность каждый раз, когда вижу, как твоя мама целует тебя в щёку!

    Стоят два курсанта в курилке и общаются между собой. Тут один курсант спрашивает у другого:
    - А знаешь, чем морда нашего прапорщика отличается от ослиной?
    Тут из-за угла выходит прапорщик с ехидным выражением лица:
    - Ну и чем же?
    - Ничем, товарищ прапорщик, ничем!
    - Вот, то-то же у меня!

    — Начальник на днях вызвал меня к себе в кабинет и поинтересовался, кто из нас глупый, я или он?
    — И что ты ему ответил?
    — Я сказал ему, все знают, что вы не нанимаете на работу глупых людей.

    Прапорщик ставит двум солдатам задачу:
    — Побелить бытовую комнату. Солдаты всё сделали, пришли и доложили о выполнении задачи.
    Прапорщик пошёл принимать работу.
    — А это что за пятно?
    — Так это же ваша тень, товарищ прапорщик.
    — Всё равно побелить.

    — Если ты такой умный, почему такой бедный?
    — Совесть удерживает от обогащения за счёт глупых и слабых.
    — Жить по совести в капиталистическом мире джунглей – это как на уровне hard играть?
    — Нет. Как на Nightmare.

    Однажды идём мы с сестрой по улице в Сеуле. Сзади идут два парня. Один другому говорит по-русски: «Смотри, какие эти кореянки высокие! И ноги ровные!».
    Второй ему: «Да, ноги ничё такие. Вот бы ещё на рожи посмотреть. Давай обгоним их и посмотрим».
    Тут сестра не выдерживает, оборачивается и говорит: «Обгонять не надо, рожи у нас тоже ничего».

Загрузка материалов...