Мой китайский официант думает, что все белые люди похожи друг на друга, и отдал мою еду не тому клиенту. Подождите-ка. Кажется это был не мой официант.
Проснулся посреди ночи, смотрю, а жена красится. — Собираешься куда!? — Спрашиваю у неё. — Никуда я не собралась. Спи! — Отвечает жена. И тут я вспомнил, что совсем недавно, сам же подарил ей на день рождения iPhone 11 с Face ID.
Маленький Абрам приходит домой и говорит: — А сегодня в школе, когда меня спросили о национальности, я сказал, что я русский! Папа отвечает: — Ну что ж, теперь ты не будешь сидеть на своем мягком стульчике, а будешь сидеть на табуретке! Мама: — Теперь ты не будешь кушать супчик с курочкой, а будешь кушать щи! Бабушка: — Теперь ты не получишь к обеду баранью котлетку, а будешь есть перловку! Сели кушать, Абрам, сидя на табуретке, похлебав щи и принявшись за перловку, говорит: — Всего полчаса русский, а как я вас, жидов, ненавижу!
Посетитель ресторана подзывает к себе официанта и говорит: - Уважаемый, а принеси-ка мне ещё одну бутылочку водки! - Может, не стоит? В той бутылке, что стоит у вас на столе, ещё больше половины. - Несите, несите. Есть у меня предчувствие, что когда допью эту бутылку, то не смогу членораздельно заказать её одну.
Я британец, и моя американская девушка думает, что мы можем быть несовместимы в постели... Я думаю, что слабый фунт может иметь к этому какое-то отношение.
Однажды Уваров и Милорадович, тоже известный плохим знанием французского, о чём-то горячо разговаривали. Александр I спросил Ланжерона (француза родом), о чём они беседуют. «Извините, государь, — ответил Ланжерон, — я их не понимаю, они говорят по-французски».
Корреспондент, стоя на фоне рабочих, говорит на камеру: - Москва очень образованный город. Здесь даже простые рабочие, такие как: маляры, дворники, штукатуры, продавцы на рынках - знают хотя бы один иностранный язык!