😄 Анекдот — На одно лицо
Анекдоты:
Просмотры 2725   Комментарии 0

На одно лицо

Мой китайский официант думает, что все белые люди похожи друг на друга, и отдал мою еду не тому клиенту.
Подождите-ка. Кажется это был не мой официант.

Теги Дата 15.03.2020  иностранцы, На одно лицо, лицо, Официант, китайцы, белые
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
15.03.2020 05:17 #
Белые люди для азиатов кажутся всё на одно лицо, так же, как и азиаты для белых.
Код:
Похожие материалы:

    Заходит мужик в ресторан, а там – плакат:
    «Ешьте, пейте бесплатно. За вас заплатят ваши правнуки!»
    Мужик наелся, напился. Официант приносит счёт.
    — Но ведь за меня заплатят правнуки!?
    — Да, но это счёт вашего прадедушки!

    Порой сидишь целый час перед зеркалом, рисуешь себе аккуратно брови, а после слышишь в свой адрес:
    - Девушка, что у вас с бровями?
    Ой, ну извините, художника каждый обидеть может...

    Облом — это когда просыпаешься от восхитительного щекотания по коже с мыслью о ласке мужа. А оказывается, что это по тебе паук ползёт.

    ПЕРЕВОД:
    Новостной заголовок: «Копы избили китайца, едва только спросив, как его зовут.»
    – У меня не осталось больше веры в нашу полицию! – посетовал Фак Ю.

    Встречаются китаец и казах.
    Китаец:
    — А сколько у вас народу-то?
    Казах:
    — Ну, казахов миллионов семь, а всего в Казахстане – четырнадцать.
    Китаец:
    — Надо же, вы, наверное, все друг друга в лицо знаете!

    США. Едет автобус. В нём сидят белые и негры. Белые сидят в передней части, а негры кучкуются в задней части автобуса. И тут на остановке заходит негр и садится к белым.
    Ему: "Ты давай-ка иди к своим садись".
    Он: "Я типа в свободной стране и где хочу там и буду сидеть".
    Ему: "Да, да, страна свободная, но иди-ка к своим, у нас так принято".
    Он: "Не, я свободный и буду сидеть тут!".
    В общем слово за слово и начинается потасовка. Автобус стоит на обочине, все на улице, белые бьют чёрных, чёрные белых, драка. Водителю это всё надоело, он достаёт дробовик, стреляет в воздух.
    Водитель: "Белых людей не существует!".
    Все: "Да-да, конечно! Белых не существует!".
    Водитель: "Чёрных людей тоже нет!".
    Все: "Да-да-да, мы поняли! Чёрных тоже нет!".
    Водитель: "Мы все – зелёные братья!".
    Все: "Да, да, мы все зелёные братья!".
    Водитель: "А теперь зелёные братья! Дружно садимся в автобус, не задерживаем маршрут! .... Светло-зелёные спереди, тёмно-зелёные сзади!"

    Бегут Анка, Петька и Василий Иванович от белых. Забежали в дом и пытаются смыться дальше через погреб. Ну Петька с Василием Ивановичем – раз и проскочили в трубу.
    А Анка застряла и кричит:
    — Ой, у меня таз застрял!
    А Василий Иванович ей и отвечает:
    — Да брось ты Анка этот таз. Война закончится мы тебе ванну купим!

    — Кто знает, как попасть в Швецию?
    — Не знаю, там шенген вроде нужен.
    — Говорят, что если сотрудника полиции в Швеции обоссать, то не депортируют, а в местную тюрьму посадят.
    — А в самой тюрьме лучше вести себя тихо, а то за антиобщественное поведение или убийство сокамерника, могут на месяц xbox отобрать.

    Парк. На лавочке сидит средних лет женщина. К ней подсаживается мужчина.
    Мужчина:
    — Извините, вы, случайно, не педагог?
    Женщина удивлённо:
    — Да, педагог. А как вы догадались?
    — У вас лицо тупое...
    Женщина возмущённо:
    — У вас тоже лицо тупое!
    Мужчина с грустью:
    — Я тоже педагог...

    В одесском ресторане официант говорит посетителю:
    — Добро пожаловать! Таки шо будете заказывать?
    — Я бы хотел для начала меню.
    — Меню не подаём. Хотите читать – идите в библиотеку.

    Блондинка в кафе:
    — Официант, мой кофе пахнет мужскими немытыми членами.
    Официант:
    — Возьмите чашку в другую руку, мадам..

    Посетитель подзывает к себе официанта и с недовольством говорит ему:
    - Извините, но это не суп, а какая-то вода!
    Официант поправляет посетителя:
    - Это, между прочим, не какая-то, а кипяченая вода.

    Маленький Абрам приходит домой и говорит:
    — Сегодня в школе, когда меня спросили о национальности, я сказал, что я – русский!
    Папа отвечает:
    — Ну что ж, теперь ты не будешь сидеть на своём мягком стульчике, а будешь сидеть на табуретке!
    Мама:
    — Теперь ты не будешь кушать супчик с курочкой, а будешь кушать щи!
    Бабушка:
    — Теперь ты не получишь к обеду баранью котлетку, а будешь есть перловку!
    Сели кушать, Абрам, сидя на табуретке, похлебав щи и принявшись за перловку, говорит:
    — Всего полчаса русский, а как я вас, жидов, ненавижу!

    Одесса. Троллейбус.
    К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
    — Dodе pа?
    Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Прощайте, одесские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!
    — Пардон мсье! Кес ке се?
    — Троллейбус, спрашиваю до депа идёт?

    А вот интересно, чего такого там было изображено на этом канадском флаге, что его решили, практически полностью, "прикрыть" таким большим клиновым листом...?

    — Какое самое безопасное место, когда белые люди играют в баскетбол?
    — Под баскетбольным кольцом.

    — Как китайские родители придумывают имена для своих детей?
    — Судя по всему, они просто берут и сбрасывают их "кубарем" вниз по лестнице, и в этот самый момент — начинают прислушиваться к тому, какие звуки при этом дети издают...

    На море. Отпуск. Условная Турция.
    Раннее утро, у отеля автобус (почти полный) забирает последних туристов на экскурсию.
    Мама с дочкой заходят в автобус, оглядываются:
    — Как же за*6али эти китайцы... Куда ни плю...
    — Мы буряты...

    Сегодня, находясь в городском зоопарке, я долго стоял напротив клетки с живой летучей мышью и внимательно рассматривал её. Честно говоря, тот, кто додумался съесть это, несомненно, был нездоров ещё задолго до эпидемии коронавируса.

    Мужчина заходит в ресторан, официант приносит ему меню.
    Посетитель, пролистав меню и увидев, что цены там заоблачные, спрашивает официанта:
    — А у вас не предусмотрены скидки для коллег?
    — В каком смысле? Вы тоже официант?
    — Нет, я тоже грабитель.

    — Официант! Этот стейк из говядины или свинины?
    — А вы что, не можете определить это по вкусу?
    — Конечно же нет!
    — Тогда почему вас это так волнует?

    Встретились два давних знакомых. Оба давно не виделись. Один:
    — О, сколько лет, сколько зим. Привет, давно не виделись, как поживаешь?
    — Привет. Нормально. Вот недавно на работу устроился в ресторан официантом. Зарплата не очень большая, зато чаевые хорошие.
    — Хорошо вам, чаевые можно брать. А у нас за это даже посадить могут.
    — А ты где работаешь?
    — В полиции...

    Сыр это расизм, потому что у чернокожих и индусов непереносимость лактозы, и это значит молочные продукты следует исключить из меню британских школ.

    Поручик Ржевский, откуда у вас такой синяк под глазом?
    — Пошёл я, значит, на речку, вижу, лежит спиной ко мне дама. Я, делаю ей комплимент, говорю: какая у вас прекрасная жопа! Дама поворачивается ко мне лицом, и я делаю ещё один комплимент, говорю: и лицо такое же. Дальше не помню.

    Если та радость, что изображена на вашем лице, длится в течении всего рабочего дня или даже до самого позднего вечера, то имеются серьёзные подозрения предполагать, что это вовсе не улыбка, а какие-то повреждения лицевых мышц.

    Общаются испанец, турок и араб о самых популярных словах в их языков, которые чаще других используются ими на работе.
    Испанец:
    — У нас крайне популярно слово "маньяна". Это означает — сделаем завтра, послезавтра. В общем — потом...
    Турок:
    — А мы пользуемся выражением "яваш-яваш". Смысл которого заключается в следующем — сделаем это через неделю, через две. Одним словом — не стоит торопиться...
    Араб:
    — А мы в таких случаях говорим "иншалла". Это приблизительно то же самое, что и "маньяна" и "яваш-яваш", но без элемента поспешности...

    Америка. Парикмахерская. Парикмахер стрижёт клиента.
    — Какие планы на отпуск, старина? – спрашивает парикмахер у своего клиента.
    — Да вот, хочу побывать в Москве. – отвечает тот.
    — В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!
    — И всё-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!
    — А какими авиалиниями летите? – спрашивает парикмахер.
    — Аэрофлотом! – отвечает тот.
    — Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
    — И всё-таки я еду!
    — Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
    — В «России»!
    — Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакостный персонал.
    — Я еду, в любом случае!
    — А что же вы будете делать в Москве? – не унимается парикмахер.
    — Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
    — Но ведь там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
    — Меня ничто не остановит! – отвечает клиент.
    Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парикмахерскую.
    — Привет, дружище, – говорит парикмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
    — Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навёл там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
    — Ну, а Аэрофлот как? Всё, как я сказал?
    — Не совсем. Самолёт был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
    — Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
    — Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
    — Ну, а Ленина-то видели? – не унимается парикмахер.
    — Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их учёные только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
    — Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
    — Да всего пару слов: «Батенька, и кто же это вас так отвратительно подстриг?».

    Подходит официант к посетителю ресторана и спрашивает:
    — Что бы в хотели заказать?
    Мужчина, рассматривая меню:
    — Мясо под лимоном.
    Спустя некоторое время официант приносит заказ, а мужчина говорит:
    — А где же мясо?
    Официант:
    — А вы под лимоном посмотрели?

Загрузка материалов...