Общение с официантом: курс на сближение

Посетитель ресторана, подзывает к себе официанта и говорит:
— Не могли бы вы принести мне то, что ест вон та леди за соседним столом?
Официант:
— Извините, сэр, но я просто уверен в том, что она хочет съесть это сама.

Представьте, если бы все начали игнорировать знаменитостей. Как было бы забавно, если бы они опубликовали пост и набрали всего 5 лайков.

В ресторане посетитель подзывает к себе официанта и говорит:
Официант! Вы мне принесли очень старого цыпленка. Я это определил по зубам.
- Но у цыплят нет зубов.
- Зато они у меня есть.

— Я бyдy жaлoвaтьcя! Официaнт, книгy жaлоб!
— Пoшёл нa хрен. Hе в библиoтекe.

— Официант, поджарьте, пожалуйста, ещё этих перепелов!
— Они показались вам недожаренными?
— Не знаю, но они склевали весь гарнир!

Недавно, мы с мужем по делам собирались ехать, так вот, я уже в дверях одетая стою, а он в это время по квартире в одних трусах носится и спокойно мне так говорит: "Дорогая, я уже почти оделся, можешь начинать выходить из квартиры". Не, ну как после этого говорить, что мы - женщины, долго одеваемся!?
- Ну так ведь мужику и собираться "раз-два и готово!". Сама посуди: Трусы надеты это уже значит наполовину собран - значит уже не надо их искать. Футболку снимаешь со спинки стула/велотренажера, в штаны запрыгиваешь, а носки, вот же они - рядом валяются. В ботинки так же быстро запрыгиваешь, ну или быстро надеваешь при помощи ложки, куртку вообще на ходу одеваешь, когда уже вышел из квартиры, а шапка, она как обычно, на своём привычном месте - в кармане куртки.

Посетитель ресторана, после просмотра меню, подзывает к себе официанта и спрашивает:
— Извините, а что это у вас за суп такой: "Музыкальный"?
— Это гороховый.

Изрядно выпивший посетитель ресторана подзывает к себе молодого официанта:
— У вас есть амброзия?
— А что это такое?
— Как, не знаете? Это напиток Богов.
— Боже мой! Извините, я Вас сразу и не узнал.

Зачастую при входе в ресторан, нас встречают слишком сложными фразами. Ситуация: Заходит в фешенебельный ресторан мужчина, с одной конкретной целью — пообедать.
― К вам присоединятся? ― Интересуется у него симпатичная девушка на входе.
― Чего? – С явным недопониманием спрашивает мужчина.
― К вам присоединятся? – Вновь повторяет настойчивая девушка.
― Присоединяйтесь! – Соглашается мужчина.

— Официант, еда холодная!
— Вы заказали холодец, винегрет и водку. Что именно Вам подогреть?

— Извините, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?

Рано или поздно все побывают в кафе «Карма».
Там нет меню, тебе принесут то, что ты заслуживаешь.

Женщина в ресторане:
— Официант! Почему мой утренний кофе пахнет грязными мужскими членами?
Официант, понюхав кофе:
— Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.

Если вас демонстративно не замечают, значит вами всерьёз интересуются.

В ресторане.
Официант приносит блюдо посетителю:
— Вот ваши спагетти «карбонара», сэр.
— Что вы мне такое принесли?! Спагетти должны быть приготовлены «Аль денте» – немного недоварены. А вы принесли какую-то переваренную кашу. Я за это платить не собираюсь, уберите это немедленно и принесите мне обычный чай!
Спустя минуту:
— Ваш чай, сэр!
— Да вы издеваетесь надо мной – чай еле-еле тёплый, да и к тому же в нём практически отсутствует заварка!
— Это чай «аль денте», сэр!

Возмущённый посетитель в ресторане:
- Что за ресторан такой! Шницеля нет, поросёнка нет, купат нет... Принесите мое пальто!
Официант вежливо:
- К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.

9 часов компьютерных игр подряд: нормально.
Светофор дольше 30 секунд: я состарюсь здесь, меня схоронят прямо под вот этим столбом.

— Я вижу, что у вас на столе пустой стакан, – говорит бармен пьяному посетителю. — Не хотите ли ещё один?
— А нафига мне два пустых стакана?

— Вам кофе с собой сделать?
— Спасибо, не надо, сделайте без себя.

— Официант! Что это плавает у меня в вине?
— Истина.

— Официант! Этот стейк из говядины или свинины?
— А вы что, не можете определить это по вкусу?
— Конечно же нет!
— Тогда почему вас это так волнует?

— А жёваной морковкой тебе, козлу, в рот не плюнуть?
— Метрдотель, можно мне другого официанта?

В ресторане. Официант:
— Что будем заказывать на десерт: чай, кофе, кампучина?
— Простите, а что такое кампучина?
— Это эксклюзивный напиток от нашего шеф-повара: два в одном – чай, плюс растворимый кофе.

— Господи, я на протяжении всей своей жизни, прошу тебя помочь приобрести мне квартиру, машину, гараж и загородный домик... Почему ты все эти годы меня игнорируешь?
— Абрам, просить и клянчить – разные вещи...

Официанта Жору в ресторане шутя называли Георгий-обедоносец.

Кесарево сечение — 15 минут;
Удаление аппендикса — 30 минут;
Аортокоронарное шунтирование — 4 часа;
Жена пошла в парикмахерскую — 4.5 часа.

Посещая ресторан, помните, если Вы попали к официанту, которому когда-то не дали на чай, — Вы попали.

В ресторане. Посетитель:
- Мне, пожалуйста, что-нибудь такое, что бы было вкусно и сытно.
Официант:
- Могу предложить вам жареного поросенка. Наш шеф-повар умеет очень вкусно готовить данное блюдо, оно является у него коронным, уверен Вам понравится.
- Что ж, я согласен. Несите жареного поросёнка.
- И так, поросенка будете с хреном или без?
- Конечно же, без. Хрен, пожалуйста, отрежьте.

В ресторане отеля сидит очень толстый человек.
Официант спрашивает его:
— Вам понравился завтрак?
— Да, я ел с превеликим удовольствием, вот только еды было слишком много. Я изо всех сил старался съесть всё и кажется мне это удалось... Но теперь мне очень не хорошо...
— Сэр, вообще-то это был завтрак "Шведский стол"...

Обожаю вот эту трансформацию от «Привет, ты такая классная» до «Чё молчишь, шлюха», когда не отвечаешь незнакомцам.

— А вам нравится холодная рисовая каша с огурцами?
— Нет.
— А с сырой рыбой?
— Нет.
— Может с горчицей?
— Нет!!!
— Может тогда подать Вам суши?
— Суши? Конечно давайте.

Время — удивительная штука. Его так мало, когда опаздываешь и так много, когда ждешь.

Недовольный посетитель обращается к официанту:
— Уважаемый, полчаса назад, мы заказывали блюдо,… где оно? И сколько нам его ещё ждать?
Официант:
— Максимум минут десять… после мы закрываемся…

Седовласый господин выходит из ресторана. За ним выбегает официант.
— Уважаемый, что же вы оставили всего один доллар чаевых?! Вчера здесь был ваш сын, так он оставил 100 долларов!
— У моего сына отец – миллионер. А я сирота.

Посетитель приходит в ресторан и говорит официанту:
— Мне, пожалуйста, один стакан водки и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
— Хорошо, так и запишем… два стакана водки...

В ресторане дама обращается к официанту:
— Мне не нравится место, на котором я сижу.
— Что вы, этим местом вы должны гордиться.

Мужик идёт по улице и видит рекламу ресторана: «ВЫ НИЧЕГО НЕ ПЛАТИТЕ ЗА ОБЕД У НАС. ЗА НЕГО ЗАПЛАТЯТ ВАШИ ВНУКИ!»
Мужик думает — а неплохо. Заходит в ресторан, заказывает хороший обед.
Поел, и тут ему приносят охренительный счет.
Он с возмущением спрашивает:
— А как же ваша реклама?
— С рекламой всё в порядке. За ваш обед заплатят ваши внуки. Но у нас ел ваш дедушка.

Стоит парень в очереди на почте, а впереди него дед. Дед оборачивается, смотрит на парня и говорит:
— Знаешь, когда я пришёл сюда, я был примерно твоего возраста...

— Официант, стейк очень сильно пахнет ликёром!
Официант отступает на три шага назад и спрашивает:
— Так, а сейчас?

Кошачьи глаза способны говорить на прекрасном языке. Вы можете понять его, только если любите их.

Посетитель ресторана, обращаясь к официанту, заказывает себе кофе:
— Официант. Будьте так любезны, принесите мне, пожалуйста, одну чашечку кофе.
— Хорошо. А Вам какой именно?
— А какой имеется?
— В наличии имеется кофе натуральный или растворимое. Выбор за вами. Какой вы будете заказывать?

Хозяин ресторана – бармену:
— Я смотрю, вон тот мужик в углу уже минут сорок лежит на стойке. Почему ты не выпроводишь его?
— А я его бужу каждые пять минут, он просит счёт и расплачивается.

— Официант! Почему у вас салфетки такие жирные?
— Салфетки у нас нормальные. Вы вытираетесь блинами!

— Дорогая, кажется, у меня в супе таракан?
— Где? А, это петрушка.
— Боже, она ещё и имя ему дала!

Приходит мужчина в ресторан, заказывает первое, второе, третье. Официант приносит суп, а большой палец держит в тарелке. Мужчина промолчал, сьел. Приносит официат второе и палец засунул в картошку. Мужчина промолчал, сьел. Несёт официант компот и палец держит в стакане.
— Что Вы моете руки в моей еде? – спрашивает недовольный мужчина.
— Понимаете, я прищемил палец дверью и врач сказал – держать его в тепле.
— Так держите его в попе!
— А Я так и делаю, когда не вызывают.