Недостаток ума

Если бы только, чужие глупости, каким-то образом помогали нам стать умнее, то я бы скорей всего, вёл бы крайне продолжительные беседы с вами, каждый божий день!

— А сегодня у нас в гостях нечто тупое и необъяснимое! Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, почему вы такое тупое?
— Э-э-э… не могу объяснить.

Среди людей весьма распространено заблуждение: считать свою тупость гуманитарным складом ума.

У одних в головах ум, а у других — вакуум.

Религия объединяет души, наука — умы, телевидение — дураков.

Как известно, хитрость — это разновидность ума.

Умному человеку редко бывает нужно быть храбрым.

Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой.

У Олега был всего один существенный недостаток. Недостаток денег.

Главная проблема умных людей: они думают, что другие тоже думают...

Как много надо сил, чтобы шевелить мозгами.

Муж, с негодованием, обращается к своей жене - блондинке:
- Дорогая, вот зачем тебе уши? Ты всё равно меня не слышишь…
- Я за ушки волосики заправляю и серьги в них ношу!

— Пап, чем отличается ум от хитрости?
— Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
— А что лучше?
— Мудрость. Она позволяет не вмешиваться не в своё дело.

Планы на будущее, не соответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.

Часто встречаю людей, которые являются живым доказательством того, что полная недостаточность мозга не всегда приводит к физической смерти.

Морщины на лбу — это извилины, которые не поместились внутри.

Когда твоя знакомая девушка-блондинка, пишет тебе в "ВК":
– Сегодня я узнала, что оказывается Земле 2017 лет. Представляешь?
– Оля, назови любое число от 1-го до 10-ти.
– 8.
– Это твой уровень IQ.

Мудрость — это не количество морщин, это количество извилин!

Армия. Госпиталь. Полковнику делают операцию на мозге.
Открыли череп как чайник, достали мозги. Чего-то возятся.
Забегает адъютант:
— Полковник, вам присвоено звание генерала!!!
Полковник (сорри – генерал) вскакивает, захлопывает череп и убегает.
Хирург:
— Генерал, а мозги??!!!!
Генерал:
— Да нахрена они мне теперь нужны!!!

— А сегодня у нас в гостях нечто тупое и необъяснимое! Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, почему вы такое тупое?
— Э-э-э… не могу объяснить.

Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.

Знаете, если бы я решил покончить жизнь самоубийством, то просто поднялся бы на высоту вашего ЭГО и спрыгнул до уровня вашего IQ.

Ума хватает только на то, чтобы понять, что его больше ни на что не хватит.

Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.

Медуза существовала как вид в течение 500 миллионов лет, прекрасно выживая без мозга. Это даёт надежду довольно многим людям.

Tсли человек прекратил спор, это ещё не значит, что вы правы. Dозможно он просто понял, что вы тупой.

Эгоизм — симптом недостатка любви к себе. Кто себя не любит, вечно тревожится за себя.

Как по мне, так лучше уж быть непризнанным гением, чем признанным идиотом.

Торжество разума заключается в том, чтобы жить в мире с теми, кто разума не имеет.

За мудрость и глупость отвечают одни и те же извилины.

Мы не выносим людей с теми же недостатками, что и у нас.

В каждом человеке ровно столько тщеславия, сколько ему не хватает ума.

В каждом человеке ровно столько тщеславия, сколько ему не достаёт ума.

Самые умные обычно смеется в полном одиночестве.

Тщеславие — эта нестерпимая, мучительная жажда успеха, — есть великая пытка для ума и состоит из зависти, гордости и алчности.

Ума хватает только на то, чтобы понять, что его больше ни на что не хватит.

Никогда не недооценивай силу человеческой тупости.

Глупый пингвин робко прячет, умный — смело достаёт.

Юмор — это убежище, в которое прячутся умные люди от мрачности и грязи.

Умные — это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые – те, на кого эти умные работают.

— Ненавижу этих придурков! Они думают, что умнее меня, просто потому, что я тупее их.

Чтобы носить очки, мало быть умным, надо ещё и плохо видеть.

У Антона была мечта — изучение нейронных сетей, но мозгов у него хватало лишь на освоение сетей социальных.

Нельзя недооценивать возможность тупых людей, прошедших тренинги повышения самооценки.

Излишняя обидчивость — признак недостатка ума или какой-то закомплексованности.

У некоторых людей величие подменяется надменностью, твёрдость — бесчеловечностью, ум — плутовством.

Гордость — благородная страсть: она не слепа по отношению к собственным недостаткам. Этим отличается надменность.

Муж говорит жене:
— Дорогая, запомни одну простую вещь, я из тех мужчин, которым два раза объяснять не нужно.
Жена:
— Потому что бесполезно...

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох — платит всегда.

У меня хватает скромности признавать, что нескромность — один из моих недостатков.

Зачем нам учёба, нам ум – не товарищ!

Как правило, природа пытается всячески компенсировать людям их недостатки. У слепых идеальный слух, у глухих — хорошее зрение, а безмозглый может часами рассуждать на любые темы.

Иные недостатки, если ими умело пользоваться, сияют ярче любых достоинств.

Коллег на работе сказала, что у её мужа совпадают айкью и вес. Вот сижу и думаю, что же она имела в виду. То ли её муж жирный ботаник, то ли худой дебил.

Думать всегда полезно... А если ещё и делать это с умом...

Ум – не священный дар, а единственное оружие приматов.

Нам без дураков нельзя, нам с ними умней.

— Как назвать тупой Искусственный Интеллект?
— ЫЫ.

Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой.

Всем можно гордиться, даже отсутствием гордости, как от всего можно одуреть, даже от собственного ума.

Дональд Трамп встречает королеву Великобритании и спрашивает ее:
— Ваше Величество, как вы сформировали такое эффективное правительство? Вы не могли бы мне дать совет?
— Так, – отвечала королева, — самое важное – это окружить себя умными людьми.
— Но как я узнаю, что меня окружают умные люди?
— Это просто, – королева отхлебнула чаю, — есть загадка для определения ума.
Королева нажала на какую-то кнопку в столе.
— Пожалуйста, вызовите Бориса Джонсона.
Премьер-министр вошёл в комнату и спросил:
— Да, Ваше Величество?
— Ответь мне, если сможешь, Борис. У твоей матери есть ребёнок. Но это не твой брат и не твоя сестра. Кто это?
— Это я, – без запинки ответил он.
— Отлично! – произнесла королева.
Дональд Трамп вернулся к себе домой и задал Майку Пенсу тот же вопрос.
— Майк, вот скажи мне. У твоей матери есть ребёнок. Но это не твой брат и не твоя сестра. Кто это?
— Я не уверен, что знаю правильный ответ… – выговорил Пенс. — Я подумаю и отвечу вам.
Пенс обратился к своим консультантам, но никто не смог ему ответить.
В конце концов он пришёл к своему другу Джеку Мёрфи.
— Джек, ты не мог бы мне ответить на один вопрос? У твоей матери есть ребёнок. Но это не твой брат и не твоя сестра. Кто это?
— Легко, это – я!
Пенс вернулся к Трампу.
— Я тут провёл некоторые исследования и теперь могу ответить на вопрос. Это – мой друг Джек Мёрфи!
Трамп поднялся, схватил Пенса за грудки и яростно закричал:
— Нет, идиот! Это – Борис Джонсон!

— Само собой, собаки – умные существа! Это ведь очевидно. Вы когда-нибудь видели собаку, взявшую квартиру в ипотеку на 15 лет?
— Я как-то наблюдал одного пса, который поедал свои фекалии.
— Ну конечно, некоторые в состоянии аффекта и не такое вытворяют...
— Особенно после взятия ипотеки на 15 лет...

Кому-то глаза достались от папы, нос от мамы, брови от дедушки. А кому-то кора головного мозга от дуба.

Я отказываюсь вступать в битву умов с таким явно невооруженным противником.