Голого голубя ели...

При изготовлении этой колбасы ни одно животное не пострадало — ну, кроме того, что пыталось её съесть...

Ну, вот и поели, а теперь можно и поспать?
Ну, вот и поспали, а теперь можно и поесть?
Так на Руси испокон веков встречают Новый год.

В Питере, молодой человек идёт по улице. На встречу ему идёт бомж с книгой в руках.
— Молодой человек, не желаете ли Бродского томик стихов с автографом купить, всего 500 рублей!
— Конечно желаю! Но, как же, это Бродский, да ещё с автографом, Вам не жаль?
— Жаль конечно, но Бродского я знаю наизусть, а вот вкус Жатецкого Гуся нефильтрованного для меня до сих пор загадка!

— По каким основным признакам, можно понять и определить, что обычный массаж простаты, пошёл явно не по задуманному сценарию?
— Когда обе руки врача, на протяжении всей этой медицинской процедуры, непрерывно находятся на твоей спине.

Женщина приходит со своей проблемой на приём к врачу и говорит, что в последнее время, она стала часто мочиться в постель во время сна.
Доктор:
— Зайдите за ширму, разденьтесь догола и сделайте стойку на голове перед зеркалом.
Женщина заходит за ширму и выполняет все его указания, после чего, к ней подходит и сам доктор, он раздвигает ей ноги и кладет свой подбородок на её промежность.
— Итак, доктор, что со мной не так? — Интересуется обеспокоенная женщина.
— Вы должны перестать пить воду перед сном. Вот и всё. — Спокойно ответил доктор.
— Тогда какого чёрта вы заставили меня проделать все эти акробатические этюды!?? — Разозлилась женщина.
— Я просто хотел посмотреть, как я выгляжу с бородой. — Ответил доктор.

— В молодости самогон запивали водой из под колонок, пока шли на дискотеку и закусывали сорванными зелёными яблоками.
— Видели ночь, дристали всю ночь до утра...

— Королевские карликовые хомячки?
— А я взяла.
— Мне мой кот тоже мимикой показывает, чтоб я брал, но вот чувствую – где-то злой умысел...

Идёт бомж по пляжу – грязный, ободранный. Видит, лежит классная барышня – загорает. Он достаёт из кармана яблоко, потёр о рукав, подошёл ближе и молча протягивает его барышне.
Та вежливо:
— Да нет, спасибо...
Бомж посмотрел на яблоко, поплевал на него, потёр о другой рукав и опять молча протягивает.
— Спасибо, не нужно...
Он опять со всех сторон осмотрел яблоко, поплевал, потёр о рукав, о штанину.
Снова протягивает.
— Да нет же, спасибо, я же сказала...
Бомж убирает руку и так грустно и обидчиво:
— Так что, значит на минет рассчитывать нечего?..

Лечащий врач прописал Андрею пропить железо. Теперь у Андрея нет машины, гаража и системного блока.

Я бы смог сам выращивать себе еду, но не могу найти семена колбасы, хлеба и пельменей.

Теория относительности: скорость течения времени зависит от того, по какую сторону туалетной двери вы находитесь.

Однажды ты спросишь, что я люблю больше, тебя, или поесть, я отвечу «поесть» и ты уйдешь... а я доем твою порцию.

80-летний дедушка жалуется врачу:
— У меня после интимной близости шум в ушах... что, это такое?
Врач:
— Дедуля, это аплодисменты.

У меня жена – мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке...

Сегодня какой-то бездомный парень, попросил у меня немного денег. На что я ему ответил:
— Эй, чувак, посмотри на машину, на которой я езжу! Ты и вправду думаешь, что у меня есть лишние деньги?
Он посмотрел на меня и молча ушёл.
Неудивительно, что он бездомный, если он настолько глуп, чтобы думать, что у меня и вправду остались деньги после покупки этой Lamborghini...

- Судя по состоянию моих боковых зубов, в ближайшее время, мне будет просто необходимо посетить зубного врача. Может здесь кто-нибудь даст мне дельный совет, как попасть на приём к хорошему стоматологу, чтобы потом не жалеть о безвозвратно потерянных зубах?
- Зачастую, хороший специалист, отыскивается опытным путём, методом проб и ошибок, но есть одно НО: стоит помнить о том, что количество неудачных попыток у тебя ограничено 32-мя зубами.

Одна молодая девушка имела очень маленькую грудь и сильно по этому поводу комплексовала. После долгих раздумий, она всё же решила отправиться к врачу на консультацию.
Пришла она к врачу. Поделилась своей бедой. Доктор выслушал её и говорит:
- У вас есть любимая песня?
- Да. Мне нравится вот эта: "О Боже какой мужчина, я хочу от него сына..."
- Превосходно. Каждый день, ровно в 18:30 раздевайтесь, оттягивайте каждую грудь минут на 15-20 и пойте свою любимую песню.
Девушка принялась выполнять рекомендации врача и уже спустя неделю, её грудь заметно увеличилась в размерах.
И вот однажды она немного задержалась на работе. Выскакивает на улицу, ловит такси и едет домой. Такси попадает в огромную пробку. Девушка, видя, что домой уже успевает, а на часах 18:29 начинает снимать с себя верхнюю одежду и напевая песню начинает оттягивать грудь.
Таксист потеряв дар речи, начинает пялиться на её грудь, после чего вздрагивая, интересуется у девушки:
- Девушка, а что, уже полседьмого?
- Да!
Таксист снимает штаны и, оттягивая своё мужское хозяйство, начинает напевать: "Владимирский централ, ветер северный. Этапом из Твери, зла немерено..."

В больнице:
— Доктор! Скажите, а я буду ходить??
— Да, но только под себя.
— А плавать?
— Смотря сколько будите ходить...

— Вот это от усталости, это — от перенапряжения, а это — от депрессии.
— Спасибо, доктор, благодарю... А у Вас, кроме алкоголя, ничего нет...

А ведь когда Кук приплыл на острова — это был один из первых случаев доставки еды на дом.

Дорогие девушки, не давайте парням ложных надежд! Не оставляйте на плите пустую сковороду с закрытой крышкой.

Как говорится, «Мы — это то, что мы едим»...
Не завидую я веганам...

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Муж заметил, что жена перед варкой обрезает кончики у сосисок.
— Зачем ты так делаешь? – спросил он у своей жены с удивлением.
— Я не знаю, моя мама всегда так делает. – спокойно ответила жена.
Позвонили тёще:
— Так варила ещё моя бабушка.
Прабабушка встрепенулась, услышав разговор:
— А вы что, до сих пор варите сосиски в моей маленькой кастрюльке?

— Сготовить нам поесть? Кто? Я?! Да у меня даже вода пригорает!

— Доктор! У меня всё никак не получается сходить в туалет!
— Хм.. Тут главное — это оптимизм! Не можете в туалет — сходите в кино, в театр, музей...

Как правило, для того, чтобы при жарке рыбы ею не пахло, необходимо жарить мясо..

Молодая и симпатичная девушка стоит на краю крыши, собирается прыгать. Подходит к ней бомж.
— Девушка, вы всё равно скоро умрёте, давайте с вами "перепихнёмся" напоследок, а потом прыгайте?
— Да я с тобой... Урод ты страшный... Да никогда в жизни!!!
— Ну хорошо, не хотите – не надо... Я тогда вас внизу подожду...

Выходит ранним утром инспектор ГИБДД на трассу, голова после вчерашнего гудит.
Смотрит - внедорожник несется на огромной скорости. Ну, гаишник тормознул его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а за рулём бомж сидит. Документы проверил – и вправду, бомжа автомобиль. Ну, гаишник с неподдельным удивлением и спрашивает у него:
- Ты же бомж. Откуда у тебя такая крутая и навороченная тачка?
- Да, мне тут недавно двое пьяных новых русских предложили, если я их рассмешу – то они мне отдадут этот автомобиль. Ну, я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному, который лысый, на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.
Гаишник фуражку снимает, там лысина. Глядя на бомжа слёзно говорит:
- А не мог бы ты и мне так же… на голову?
- Да, не вопрос.
Бомж берёт у мента фуражку, ходит в неё «по большому», после чего инспектор берёт эту фуражку и с улыбкой до ушей начинает напяливать на свою лысину, в это время из кустов раздается хохот и истерический смех:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

В приготовлении еды нет ничего сложного. Идёт пар — готовится. Пошёл дым — готово.

Муж вечером приходит домой, а вместо жены записка: «Дорогой! На ужин рыба. Удочки в прихожей!».

— Что такое продукты горения?
— Это то, что получается в результате горения.
— Тогда что же такое продукты питания?

Я вся такая неожиданная – подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно сожрала пять котлет!

Сыну 8 лет задали сочинить рассказ про грибы. Он подумал минуту и потом выдал:
— Жили-были грибы. Они ходили и собирали людей. Потом жарили их и варили из них суп...

В детстве, когда я читал книгу "Мэри Поппинс", мне безумно хотелось попробовать блюдо, которое там называлось "пудинг".
Совершенно нигде нельзя было узнать, что это такое, и я попросил приготовить "пудинг" маму.
Так я узнал, что дети в Англии фанатеют от рисовой каши с вареньем на завтрак.

Если хочешь быть здоров — ешь один, и в темноте!

Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, сёмгу и т.д.
Доктор:
— Послушайте, голубчик, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?

Иду вчера с работы, а передо мной идут мама и сын-детсадовец. И он ей громко и обиженно жалуется, что сегодня воспитатель сказала ему, мол, будешь так неправильно лепить из пластилина, не как все – станешь двоечником в школе!
А мама так спокойно ему отвечает:
— Не переживай, какая разница, кто и что говорит! Главное, чтобы ты старался и хорошо кушал!
И вот я желаю, чтобы у всех был в жизни такой человек, который скажет: «Неважно, кто и что говорит, главное, чтобы ты старался и хорошо кушал!»

Лимон со вкусом помидора, помидор со вкусом сыра, сыр с кислинкой лимона. «Молекулярная кухня», — подумали гости.
«Как же лень мыть нож», — подумал я.

Приходит пациент к психиатру:
— Доктор, все говорят, что я сексуальный маньяк.
Доктор:
— Любопытно, сейчас проверим. Достает листок, на котором нарисован квадрат. Что здесь нарисовано?
Пациент:
— Это просто. Это кровать. На ней любовью занимаются!
Доктор достает следующий листок, с треугольником:
— Ну, а тут что нарисовано?
Пациент (хихикая):
— Ну, доктор, тут же это... Мне даже говорить неудобно.
Доктор показывает листок с кругом:
— А это что?
Пациент:
— Ну это же вообще... Я стесняюсь произнести это вслух!
Доктор:
— Что ж, всё понятно. Вы действительно маньяк.
Пациент:
— Но вы, доктор, тоже ведь сексуальный маньяк? Признайтесь?
Доктор:
— С чего вы так решили?
Пациент:
— А откуда у вас такие картинки?

Сижу на диете. Муж кормит кота, слышу, говорит ему:
— Ты, блин, либо жри, либо прячь миску, мать на диете, и ночью я за неё не отвечаю...

Наверное, я на всю оставшуюся жизнь запомню тот день, когда доктор в поликлинике сообщил мне о том, что я немой... Как щас помню его лицо, у меня тогда просто не было слов...

Поликлиника. Кабинет дежурного терапевта.
В кабинет входит мужчина:
— Здравствуйте, доктор. Мне необходимо выписать направление к врачу «Ухо-Глаз».
— Извините, но у нас нет такого врача. Быть может вы имеете ввиду «Ухо-Горло-Нос»? Так это вам к ЛОРу нужно.
— Нет, к ЛОРу мне не нужно, мне необходим «Ухо-Глаз».
— Да нет же такого... Какие у вас жалобы?
— Дело в том, что я слышу одно, а вижу совершенно другое...

Пациент приходит расстроенный и потерянный к врачу:
- Доктор из-за ваших дурацких таблеток я потерял абсолютно всё!
Доктор с неподдельным интересом:
- Присядьте уважаемый. Рассказывайте всё по порядку, что с вами произошло.
Мужик, еле сдерживая слёзы:
- Позавчера вы выписали мне слабительное,… которое я вчера принял, и которое начало действовать не через несколько часов, как вы мне сказали, а практически сразу, когда я уже был на полпути к своей работе. Из-за непреодолимого желания мне пришлось вернуться домой… Дома я застал свою благоверную с неким Вахтангом, который мне нагрубил, впрочем как и моя уже бывшая жена… Квартира, машина, дача… всё оформлено на её отца… А сегодня на работе мне сказали, что я уволен, потому, как вчера я отсутствовал на своём рабочем месте…

Больница. Доктор, после тщательного осмотра повреждённой конечности своего пациента, говорит:
— Так, голубчик, да вы у нас на поправку идёте. Ещё немного, и вы скоро сможете, во всю на гитаре играть.
— Спасибо вам большое, доктор! Я всегда мечтал научиться играть на гитаре.

Врачи называют всю вкусную и питательную еду вредной, потому что если все будут сытыми и довольными, то из врачей посещать будут только травматологов.