Охотник стреляет в утку, и та замертво падает на территории племени аборигенов. Охотник идёт за ней и натыкается на одного из аборигенов, который останавливает его и говорит: — Эта утка лежит на моей земле, так что она моя. Охотник утверждает, что он подстрелил её и это значит, что она его. — Хорошо, — говорит абориген. — У нас здесь имеется одна традиция разрешать споры и заключается она в том, что мы по очереди пинаем друг друга ногой по яйцам, и тот, кто сдается первым, лишается утки. Охотник соглашается, и абориген говорит, что он начнёт бить первым, потому что такова их культурная традиция. Он собирает все свои силы и изо всех сил пинает охотника прямо по яйцам. Охотник падает на землю, держась за промежность, в глазах у него слёзы, он едва может дышать и видно на сколько сильно ему больно. Через некоторое время охотник встает на ноги и прихрамывая направляется к своему противнику. — Ладно, теперь моя очередь! — Говорит охотник. — Нет. — Отвечает ему абориген. — Ты можешь забрать себе эту утку.
Вчера проходил медосмотр на замену водительского удостоверения. Психиатр на приёме спрашивает: — Четверть часа — это сколько? — 15 минут. — Неправильно. — 25 минут? — Правильно. Держите ваши документы. Ну я и пошёл. Что с психами спорить?
Коллег на работе сказала, что у её мужа совпадают айкью и вес. Вот сижу и думаю, что же она имела в виду. То ли её муж жирный ботаник, то ли худой дебил.
— Святой отец, а как ко мне относится Иисус? — Иисус любит тебя. — Ни смотря ни на что? — Не смотря на то, что все остальные считают тебя круглым идиотом.
Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С целью поспорить — кто из них ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили минут пятнадцать-двадцать, да и разбежались — комары "заели"...
— Если бы кто-то неизвестный, подошёл бы к вам на улице и предложил 100$ за то, что бы вы признали себя страшной уродиной, вы бы отказались от предложенных денег? — Конечно же нет! Я страшная, но не дура!
Спорят как-то ишак и факт, кто из них упрямее: – Если я захочу, то никогда не сдвинусь с места, — хвастался ишак. – Проголодаешься — сдвинешься, а мною всегда сыты по горло, — ответил факт.
Спорят два еврея: — Чёрный — это цвет. — Нет, черный это не цвет. — Да говорю тебе, чёрный — это цвет. — Да никогда в жизни! — Точно говорю, чёрный — это цвет. — Ничего подобного. — Ладно, пойдём спросим у раввина, что Тора об этом говорит. Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит: — Да, в Торе сказано, что чёрный — это цвет. — Вот! Что я тебе говорил? Чёрный — это цвет! — Ладно, чёрный это цвет. Но не белый. — Что? Белый не цвет? Белый — это цвет!!! — Нет, белый это не цвет. — Как так, белый не цвет? С каких это пор? — Вот так, не цвет и всё. — Ладно, пойдём спросим у раввина, что Тора об этом говорит. Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе: — Тора говорит, что белый — это таки тоже цвет. Первый еврей, радостно: — Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал цветной телевизор!
Вы даже представить себе не можете, каково это, быть умным и при этом скромным. Когда твоя скромность не позволяет тебе блеснуть умом, а ум, в свою очередь, не позволяет похвастаться скромностью.
— Начальник на днях вызвал меня к себе в кабинет и поинтересовался, кто из нас глупый, я или он? — И что ты ему ответил? — Я сказал ему, все знают, что вы не нанимаете на работу глупых людей.