Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С целью поспорить — кто из них ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили минут пятнадцать-двадцать, да и разбежались — комары "заели"...
Блондинка устроилась на работу в местный зоопарк и в первую же неделю работы, кто-то спросил у неё: — А ты бы смогла переспать с гориллой за 2000 $? Блондинка задумалась на мгновение и ответила: — Только на трёх условиях, я не хочу целоваться с ним, я не хочу, чтобы кто-нибудь из моих друзей или родственников узнал об этом, и дайте мне пару месяцев, чтобы накопить необходимую сумму.
Мужчины, запомните, спорить с женщиной — всё равно, что читать лицензионное соглашение. В конце концов перестаёшь что-либо понимать и просто нажимаешь "Я согласен".
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая, и нашли её только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивлённо спрашивает: — Но в прошлый раз вы подарили мне дом и машину! Араб отвечает: — А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь...
Двое заик разговаривают о жизни, как вдруг, один из них говорит: — А с-спорим, что я с-се-сейчас куплю с-сигареты вон в той палатке и н-ни разу не з-заикнусь. — Н-ну давай, на с-сколько-с-спорим? — На п-пятьсот рублей. — Д-договорились! Первый заика подходит к палатке, наклоняется к окошку, суёт деньги и говорит: — Эл-эм! Продавщица протягивает ему пачку сигарет, он с довольным видом подходит к своему другу, тот молча отдаёт ему проспоренные 500 рублей, после чего говорит: — Д-давай ещё раз поспорим, что я т-тоже сейчас куплю в той палатке с-сигареты и ни разу не з-заикнусь! — Д-давай, на сколько? — Н-на т-тысячу рублей! — Д-договорились. Второй заика подходит к палатке, наклоняется к окошку и говорит: — Эл-эм! — Вам синий или красный? — С-с… сука!
Старый еврей приходит в паспортный стол и просит поменять ему фамилию. Ему говорят: — Абрам Моисеевич, вы чего? Вам уже 96 лет, скоро умирать. Зачем вам это нужно? — Ой, да плиту могильную готовую нашёл. Что зря деньги тратить?
Во время игры в преферанс умер игрок, получивший "паровоз" из пяти взяток. В конце похоронной процессии идут партнёры по игре. Один: — Если бы он зашёл в пику, то получил бы семь взяток. — Жаль конечно, но и так хорошо.
Сижу у себя во дворе, неподалёку от детской площадки, где во всю бегают и резвятся детишки — играют в салки. Вдруг слышу, какая-то девочка, кричит всем: — Кто первый меня догонит, тому отдам свою шоколадку! Ну, что я могу вам сказать, наверное это была самая лёгкая шоколадка за всю мою жизнь...
Иосиф и Самуил идут в синагогу. Иосиф: — Самуил, а спорим, что в синагоге я пожертвую меньше тебя. Самуил думает: если я положу копейку, то как он пожертвует меньше? Поспорили. Первым в синагогу заходит Самуил, кладет копейку и победно поворачивается. Иосиф: — Это за двоих.
Когда тебе сообщили новость о том, что размер денежного вознаграждения за донорство крови, был вновь увеличен. Медсестра: — Сколько планируете сегодня сдать крови? Я: — Всю!
Муж вернулся домой с красной полоской на лбу. — У тебя губная помада на лбу! – воскликнула разгневанная жена. — Да нет, это кровь. – спокойно ответил муж. — По пути домой произошла небольшая авария, и я разбил голову об руль автомобиля. — Ну, твоё счастье, если это действительно так!
- Подозреваемый, скажите, с какой целью вы решили совершить угон автомобиля принадлежавшего гражданину Прокофьеву? - Дело в том, что данный автомобиль был припаркован неподалёку от территории кладбища. И я подумал, что его хозяин уже умер.
Как-то на рыбалке зашёл у рыбаков спор относительно того, как правильно определить возраст рыбы. Долго они спорили, даже чуть было не переругались, пока рассказывали всевозможные версии про плавники, чешуйки, оттенок... В какой-то момент, к ним подошёл местный егерь, решили спросить его: — А как правильно определить возраст рыбы? — По глазам!!! – спокойно ответил тот. — Это как????!!!! – заинтересованно спросили у него рыбаки. — Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше.
Вчера поздним вечером, мне позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на местном кладбище. Явно какой-то больной товарищ. Пол часа его прождал, а он в конечном итоге, так и не пришёл...