Комментарии к анекдоту:
- 27.10.2020 23:03Гость
Реклама
Похожие материалы:
Ещё →16+ 1208 0
Интересный вопрос
— Заниматься любовью с человеком с татуировкой интереснее, чем без неё?
— Только если у партнёрши на спине судоку набито.
— Только если у партнёрши на спине судоку набито.
4 |
16+ 1758 0
Большой размер груди
— Интересно, а пятый размер груди — это какой?
— Ну, это как у Анны Семенович.
— Ого. А шестой тогда какой?
— Ну, это опять же как у Семенович, но только задница.
— Ну, это как у Анны Семенович.
— Ого. А шестой тогда какой?
— Ну, это опять же как у Семенович, но только задница.
6 |
Если бы среди официантов проводили конкурс на самый лучший вопрос, то первое место в нём, непременно занял бы официант Алик из Сочи, с вопросом: "А сколько бы сдачи вы хотели?"
3 |
Друг сказал мне об этом сегодня.
— Почему сейчас так много геев?
— Потому что настоящую любовь трудно найти, и вокруг полно придурков.
— Почему сейчас так много геев?
— Потому что настоящую любовь трудно найти, и вокруг полно придурков.
5 |
Если хотите как-то выделяться, то вместо «Как дела?», спрашивайте — «Что с Вами не так?»
6 |
166 0
В Британии
Почему в Британии демократия, если там король?
И если там "конституционная монархия", то где почитать Конституцию?
И если там "конституционная монархия", то где почитать Конституцию?
1 |
16 |
1440 0
Я выгляжу толстой?
Когда ваша жена или девушка спрашивает у вас:
— «Я выгляжу толстой?».
Чтобы избежать дальнейших разборок, правильным ответом будет:
— «Я выгляжу глупо?».
— «Я выгляжу толстой?».
Чтобы избежать дальнейших разборок, правильным ответом будет:
— «Я выгляжу глупо?».
3 |
Две проблемы человечества:
1. Как приучить детей жрать больше, чем им хочется?!
2. Как отучить взрослых жрать больше, чем им надо?!
1. Как приучить детей жрать больше, чем им хочется?!
2. Как отучить взрослых жрать больше, чем им надо?!
1 |
В дверь звонят две монашки и, проникновенно глядя в глаза открывшему мужику, спрашивают:
— Молодой человек, вот скажите — вы верите в Бога?
Молодой человек, мрачно:
— Нет.
Монашки, ещё более проникновенно:
— А почему?..
Тот тяжко вздыхает и говорит:
— Девушки, вот у меня сейчас в холодильнике есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?
У монашек сползают улыбки:
— Нет!..
Мужик, очень проникновенно:
— А почему?!
— Молодой человек, вот скажите — вы верите в Бога?
Молодой человек, мрачно:
— Нет.
Монашки, ещё более проникновенно:
— А почему?..
Тот тяжко вздыхает и говорит:
— Девушки, вот у меня сейчас в холодильнике есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?
У монашек сползают улыбки:
— Нет!..
Мужик, очень проникновенно:
— А почему?!
0 |
Хаим с Софой едут в автобусе. К ним подходит кондуктор. Хаим у него спрашивает:
— Скажите, а депутаты платят за проезд?
— Нет, что вы, — отвечает кондуктор и удаляется.
Софа спрашивает:
— Хаимчик, с каких это пор ты депутатом заделался?
— Я? Нет конечно.. А что, уже и спросить нельзя?
— Скажите, а депутаты платят за проезд?
— Нет, что вы, — отвечает кондуктор и удаляется.
Софа спрашивает:
— Хаимчик, с каких это пор ты депутатом заделался?
— Я? Нет конечно.. А что, уже и спросить нельзя?
1678 0
Хрусталь в серванте
Ребята, может в курсе кто, уже можно хрусталём из серванта пользоваться или ещё пока что нет?
2 |
1145 0
Неожиданно
— Скажите, красавица, а вы бы вышли замуж за полного идиота, лишь только потому, что он владеет дорогим автомобилем и деньгами?
— Хм-м... Ну я даже не знаю... Ваше предложение очень неожиданно для меня...
— Хм-м... Ну я даже не знаю... Ваше предложение очень неожиданно для меня...
7 |
— Почему банан изогнут?
— Это для того, чтобы вписаться в кожуру, которая тоже изогнута…
— Это для того, чтобы вписаться в кожуру, которая тоже изогнута…
5 |
Сегодня во время урока, учитель сказал:
— Тот, кто первый ответит на мой вопрос, сможет пойти домой.
Внезапно Вовочка выбрасывает свой портфель из окна.
Учитель с недоумением:
— Кто бросил портфель в окно?
Вовочка:
— Я!
— Тот, кто первый ответит на мой вопрос, сможет пойти домой.
Внезапно Вовочка выбрасывает свой портфель из окна.
Учитель с недоумением:
— Кто бросил портфель в окно?
Вовочка:
— Я!
4 |
973 1
Отец – узбек
3 |
- Случайные анекдоты
***** Если тебя посещают мысли о смерти — это ещё полбеды. Беда — это когда смерть посещают мысли о тебе.***** Заходит Ярцев в спортмагазин.
– Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там...
– Так у вас сборная во что играет-то?
– Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют.***** – Софочка, вы такая красивая, умная, общительная... не женщина, а таки мечта... И почему до сих пор одна?
– Я вас умоляю, Ицик! Жар–птицы стаями не летают!***** Добавить комментарий к анекдоту: