🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 11.10.2025  вода, роллы, суши, суша, вопрос, каламбур, Ролл, японская кухня
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
Вопрос: Любители суши, что имеете против воды?
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
11.10.2025 00:00 #
Тот самый момент, когда тоже часто об этом задумываюсь... =)
Вообще-то...
11.10.2025 07:19 #1
Это роллы...
Код:
Похожие материалы:

    Ищу спарринг-партнёра по спаррингу. Однополый спарринг не предлагать.

    - Как стать миллиардером?
    - Как стать президентом?
    - Как менять автомобили каждый месяц?
    Об этом и многом другом читайте в следующем номере нашего еженедельного журнала: «А хeр его знает».

    Жена — мужу:
    — С машиной всё в порядке, вот только в карбюраторе вода.
    — В карбюраторе? Что за глупости...
    — Говорю же тебе, вода в карбюраторе.
    — Ты даже не знаешь, что такое карбюратор. Где машина?
    — Где... где.... в реке возле дома.

    Вовочка интересуется у отца:
    — Пап, а ты подкаблучник?
    — Конечно же нет! Только маме не говори.

    Умерла у деда бабка. Дед её схоронил. Поминки, А это 80-е годы, борьба с алкоголем. Далее 9 дней, а на 40 дней (денег в деревне нет) затеял дед самогон. Кто-то по простоте душевной донёс участковому. Добрые люди деду тоже донесли, что у него будет обыск. Приходит участковый с понятым (сосед, который и «настучал»), а у деда посреди избы стоит фляга на 40 литров и она явно не пустая.
    Участковый:
    — Ну что дедушка, брагу затеял?
    — Да нет, вода это!
    — А зачем ты её посреди избы держишь? Брага!
    — Да нет вода, едрёна мать!
    Участковый не верит:
    — Дед, дай кружку.
    Дед нехотя даёт.
    Участковый и сосед выпивают.
    Участковый удивлённо:
    — Точно, вода! А чего ты её посреди избы во фляге-то держишь?
    — А как же ж?! Бабушка моя померла. Старухи её обмыли и сказани воду 40 дней не выливай!

    Девушка-блондинка при посадке на борт самолёта пытается пронести с собой бутылку замёрзшей воды. Служба безопасности пытается эту бутылку отобрать. Девушка бутылку не отдаёт, мотивируя это тем, что это не жидкость!

    Вот почему так? Смотришь на других: все вокруг встречаются друг с другом, мутят с кем-то. А мне уже 29, и уже шесть лет у меня нет девушки. Вроде и не урод, чувство юмора есть, и зарабатываю неплохо, машина есть, квартира, а девушки нет. Спросил жену, что она думает по этому поводу. Она тоже не знает...

    16+  Просмотры анекдота 3040   Комментарии к анекдоту 0

    Учитель говорит:
    — Коля лежит на Поле и смотрит в небо. Где здесь ошибка, Вовочка?
    Вовочка после непродолжительного раздумья:
    — Если Коля лёг на Полю, то он уже не будет смотреть в небо.

    Однажды Эйнштейн должен был выступить на важной научной конференции. По дороге на неё, он говорит своему водителю, который немного похож на него:
    — Меня уже тошнит от всех этих конференций. Я всегда повторяю одно и то же снова и снова!
    Водитель соглашается:
    — Вы правы. Как ваш водитель, я присутствовал на всех из них, и хотя я ничего не понимаю в науке, я мог бы спокойно провести конференцию вместо вас.
    — Отличная идея! — Говорит Эйнштейн. — Тогда давай поменяемся местами!
    После чего, они меняются одеждой, и как только они прибывают на место, водитель, одетый как Эйнштейн, выходит на сцену и начинает говорить обычную речь, в то время, как настоящий Эйнштейн, одетый как водитель автомобиля, стоит неподалёку.
    В толпе находится один учёный, который хочет произвести впечатление на всех и думает об одном очень трудном вопросе и о том, чтобы задать его Эйнштейну, надеясь, что он не сможет ответить. С этой целью, он встаёт и прерывает конференцию, задавая свой очень трудный вопрос. Вся комната замолкает, затаив дыхание и ожидая ответа.
    Водитель смотрит ему прямо в глаза и говорит:
    — Сэр, на ваш вопрос на столько легко ответить, что я позволю моему водителю ответить за меня.

    Наш режиссёр рассказывал:
    Спектакль по «Донским рассказам» Шолохова. Комиссар умирает, казаки прощаются с ним. «Братцы», – говорит комиссар, — «пить хочется!». И весёлые казаки подносят ему кружку, до краёв наполненную водкой. Опытный нюх актёра конечно же учуял розыгрыш, но! Не выходя из образа комиссар, не отрываясь, выпивает цельную кружку, откидывается на носилки.
    На вопрос «Ну, как ты, комиссар?» после небольшой паузы отвечает: «Не напился я, братцы. Мне бы ещё кружечку!».

    Меня всю жизнь удивляло поведение людей, которые покидают своё рабочее место во время обеденного перерыва, с целью: отправиться пообедать домой и вновь вернуться на работу. У меня к вам такой вопрос: как ваша нервная система, вообще такое выдерживает — ходить на работу два раза в день?!

    У литературного критика интересуются:
    — Как Вам новое произведение автора?
    — О, Вы знаете, данная книга показалась мне чрезвычайно человечной.
    — В каком плане, человечной?
    — Ну в том плане, что она так же, как и мы с вами, на девяносто процентов состоит из воды...

    Покупатель:
    — Стоит ли мне беспокоиться о том, что это генно-модифицированный томат?
    Томат:
    — Нет.

    Детская площадка. Два карапуза в песочнице.
    — Слышь, Вась! А у нас во дворе полицейский живёт, его все «Ревматизмом» называют.
    — Что так?
    — А знаешь, как он руки крутит?!

    Сообщение от одного из новых пользователей на медицинском форуме:
    — Здравствуйте уважаемые форумчане, подскажите, пожалуйста, с чего стоит начинать лечить раздвоение личности? PS Я не для себя спрашиваю, если что...

    Первый закон Ньютона: никогда не говорить про Ньютона
    — Бро, не подскажешь второй закон Ньютона? Очень нужно.
    — Конечно же нет, я ведь физик, чувак, а не юрист.

    Вопрос не в том, почему твои друзья психи. Вопрос в том, почему ты себя чувствуешь комфортно в обществе больных на голову.

    Блондинка набирает номер авиакомпании с целью забронировать для себя билет на самолёт. Оператор интересуется у неё:
    — Извините, а сколько человек полетит вместе с вами?
    Блондинка удивлённо:
    — Господи, откуда же мне знать сколько народу полетит вместе со мной, ведь это же ваш самолёт!

    Сегодня в мою дверь постучал мужчина и попросил небольшое пожертвование в пользу местного бассейна.
    Я вынес ему стакан воды.

    В медицинском институте идёт экзамен.
    Профессор спрашивает хорошенькую студентку:
    — Скажите милочка, что поднимается за одну минуту?
    Студентка:
    — Хи-хи.
    Профессор:
    — Двойка, вы свободны.
    Спрашивает у следующей студентки:
    — Скажите мне, что поднимается за одну минуту?
    Студентка:
    — Ха-ха.
    Профессор:
    — Двойка, вы свободны.
    Спрашивает у третьей студентки:
    — Скажите, что поднимается за одну минуту?
    Студентка:
    — Артериальное давление.
    Профессор:
    — Правильно, пять. А тем двоим, передайте, пожалуйста, что хи-хи ха-ха поднимается за пятнадцать секунд.

    Ветеран ИРА рассказывает своему сыну:
    — ...После налёта на автоколонну, мы отступали на запасные позиции. Скоро кончилась еда. А потом кончились и виски и пиво, представляешь? Мы начали страдать от жажды...
    — Папа, а воды у вас что, не было?
    — Поверь, сынок, нам было не до мытья...

    Объявление на двери при входе в подъезд:
    "Уважаемые жильцы. Завтра с 8:00 до 15:00 у ВАС будет прекрасная возможность не мыть посуду. Благодарить не надо!"

    Умирает старый еврей. У постели жена.
    — Соня, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
    — Хаим, как ты можешь в такую минуту! А вдруг ты не умрёшь?

    "Армянское радио" спрашивают:
    — Как создать Рай на Земле?
    "Армянское радио" отвечает:
    — Для этого достаточно в отдельном месте создать Ад. Тогда в остальных местах люди будут чувствовать себя как в Раю.

    Как задать вопрос человеку с бородой:
    Вы когда спать ложитесь бороду под одеяло убираете или на одеяло кладете?
    Он всю ночь спать не будет "И так не удобно и так не удобно"

    Мужик пришёл домой сильно пьяный, и решил перед сном сполоснуться. Отправился он в ванную комнату, залез в саму ванну и, не удержав равновесие начал падать, при падении он успел в полёте схватиться за кран, после чего кран оторвался, и сильный напор воды начал бить в потолок. Мужик свалился, лежит на полу и ржёт, словно ненормальный. На шум воды и непрерывный истеричный смех мужика, прибежала его жена:
    - Что тут произошло!? Почему ты смеёшься?
    Мужик, не переставая давиться от смеха:
    - Дорогая,… я впервые в жизни умудрился затопить соседей сверху!

    — Меня крайне интересует один вопрос, почему внутренние органы не чешутся?
    — Извините, а Ваш вопрос носит юридический или анатомический характер?

    — Сколько немцев необходимо для того, чтобы поменять одну лампочку?
    — Один. Немцы крайне работоспособны и не очень-то весёлые.

    — Как можно точно узнать объём какого-либо геометрического тела?
    — Очень просто, как Архимед говорил, нужно опустить тело в воду и замерить разность уровней воды.
    — Это он просто нашего кота в воду не опускал.

    Зная массу (m) и плотность (ρ) тела объём рассчитывается по формуле:

    Ничто так не разоблачает незнающего студента, как его собственные вопросы, — сказал как-то на лекции проф. Никита Николаевич Моисеев. — Помню, еще в бытность мою на рабфаке, лектор по физике долго объяснял нам, что такое сила Кориолиса. Написав последнюю формулу, он обернулся к аудитории: «Все ли ясно?» Молчание, которое в знак согласия хранил зал, нарушил единственный вопрос: «Откуда в формуле «w х [ w х R ] появился этот неизвестный икс?»

    Собрал как-то фермер всех своих животных во дворе:
    — Я собрал вас всех для того, чтобы обсудить с вами очень важный вопрос, а именно, под каким соусом вас приготовить?
    — Но мы совсем не хотим, чтобы нас готовили.. – говорят животные.
    — Вы уворачиваетесь от ответа. Вопрос не стоит, хотите вы, чтобы вас приготовили или нет. Вопрос стоит — под каким соусом вас приготовить..

    Недавно у нас на районе открыли суши бар «япончик», надеюсь, им хватит смекалки назвать блюда «ролл в законе», «общак темпура», «опг-маки», «тайский слон», «фарту по масти с тунцом», «авторитет нигири», «патриарх магуро», «вертолёт сашими» и тд...

    — Сколько избирателей необходимо для того, чтобы избрать президента?
    — Меньше, чем большинство...

Загрузка материалов...