Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


16+  125   0

Ты морячка, я моряк...

Ты морячка, я моряк.
Ты рыбачка, я рыбак.
Ты на суше, я на море,
Забеременела как?
 10.03.2024  морячка, рифма, рыбачка, моряк, На море, Залетела, Как, на суше, признаки измены, женская беременность, Перепевка, вопрос, Рыбак, забеременела, Олег Газманов, Газманов
Комментарии к анекдоту:
  • 10.03.2024 00:00
    Гость
    Справедливый вопрос своей залетевшей благоверной... =)
Реклама
Похожие материалы:
    Крайний Север. Женщина привезла племянницу, только закончившую 10 классов. Устроила на работу. И очень переживает, как бы девку не "обманули". Мужиков тьма, все голодные, а тут такой бутончик.
    Каждый день тетка бегает проверять, на месте ли красавица, не покушается ли кто. Рассказ самой девочки: "Я пошла в душ, поскользнулась, сильно ударилась головой, меня вырвало. Девчонки вызвали скорую. А в это время приходит тетя, и узнает от соседок по комнате, что меня увезли на скорой, так как тошнило." Тетка врывается в приемный покой, где сидит бледная и поникшая племяшка.
    — Что с тобой!?- вскричала ужасным голосом тетя.
    — Сотрясение мозга, — вяло ответила девочка.
    — СЛАВА БОГУ!!!
    Абрам, зайдя в аптечный пункт, разглядывает витрину с контрацептивами. Аптекарша заприметив это, начинает демонстрировать Абраму противозачаточные средства:
    — У нас в наличии имеются презервативы следующих видов: белые, чёрные и с рисунком Микки Мауса.
    Абрам задумался:
    — Белый - это чересчур банально, Микки Маус — это слишком несерьезно и слишком детское.
    Решил остановить свой выбор на презервативах чёрного цвета. Приобрёл их и отправился домой к своей благоверной супруге - Соне. Несмотря на все принятые меры предосторожности, которые заключались в использовании презерватива чёрного цвета, жена Абрама забеременела и спустя девять месяцев на свет появился ребёнок. Всё бы ничего, но ребёнок родился чёрного цвета. Мальчика решили назвать Изей. Время шло и Изя становился всё старше и старше. И вот, придя однажды из школы, Изя спросил у отца:
    — Папа, почему ты еврей, мама еврейка, а я негр?
    Абрам в ответ:
    — Радуйся Изя, шо ты таки не Микки Маус.
    Мать, узнавшая об "интересном" положении своей дочери, говорит ей:
    - Доча, ты обязана выйти замуж за отца твоего будущего ребёнка.
    - Мам, но я не хочу!
    - Но почему?
    - Мам, сама подумай, как я могу выходить замуж за человека, которого знать не знаю.
    Просмотры анекдота 2260  Комментарии к анекдоту 0

    Рифма

    Два друга договорились о встрече. Один приехал в назначенное место чуть раньше своего приятеля. Сидит ждёт его и глядя на часы начинает понимать, что тот опаздывает. Решил позвонить и узнать где тот пропадает:
    - Ну, ты где?
    - Те в рифму ответить или по факту?
    Мы приехали на пляж:
    отчим, я и моя мать,
    человеческий гуляш,
    и жара — плюс тридцать пять.

    Красный отчим на песке,
    в нём домашнее вино,
    я в бурлящем кипятке,
    от людей не видно дно.

    Вдруг я вижу как предмет,
    на меня несёт прибой,
    я подумал, что пакет,
    ну и пнул его ногой.

    Врач в больницу положил,
    и купаться запретил,
    ненавижу Геленджик
    и его животный мир.

    Медуза, медуза, медуза —
    символ зла – медуза.
    После долгих месяцев безуспешных попыток зачать ребёнка, я узнал, что бесплоден. Когда попытался рассказать эту новость жене, то она перебила меня в самом начале моего повествования, радостным возгласом и я услышал от неё:
    - Дорогой, поздравляю, у нас будет малыш! Я беременна!
    Вот теперь даже и не знаю что думать, да и стоит ли вообще ей говорить о том, что я детей иметь не могу в принципе, и она никак не может быть от меня беременна, но при этом она беременна...
    У меня пропала кошка,
    а зовут её Матрёшка.
    Почему она пропала?
    Я её не обижала...
    Только, помню, как-то раз
    выбила я кошке глаз –
    во–о–от таким вот кубиком
    с уголком голубеньким.
    Почему она пропала?
    Я её не обижала...
    Только, помню, как-то раз
    посадила кошку в таз –
    мыла, тёрла, полоскала,
    мучила, топила, драла...
    И сушила.
    Кошка сохла, сохла, сохла...
    А потом взяла и сдохла!
    Молодая девушка на приёме у гинеколога. Врач, закончив осмотр:
    — Поздравляю вас, вы беременны!
    — Не может этого быть! У меня же ещё не было ни одного мужчины!
    — Ну, может быть, вы хорошенько подумаете и вспомните!
    — Да нет же, говорю вам! Хотя, знаете, был у меня один знакомый лётчик... Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолёты!
    Матрос обращается к капитану – старому морскому волку.
    - Товарищ капитан, разрешите обратиться?
    Капитан, стоя у штурвала дымя табачной трубкой:
    - Обращайся.
    - А правда, что давным-давно вас укусила огромная акула?
    - Да, это правда.
    А можно ещё вопрос?
    - Валяй.
    - А куда она вас укусила, товарищ капитан?
    -… А вот это не правда!
    — Чем интересуешься, занимаешься?
    — Да много чем, вот например, недавно начал ходить в кружок славянской рифмы.
    — В смысле?
    — В коромысле!
    Когда у твоего друга, который женат на не очень порядочной женщине, появилась радостная новость о которой он хочет рассказать "всему миру".
    - Антоха привет! Жена моя, Настька - забеременела! Представляешь!?
    - Андрюх, так это...здорово, а ты чего мне-то звонишь, чего от меня хочешь? Я если что, в тот день вообще за городом был!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Учительница спрашивает:
    – Вовочка, а что такое ответственность?
    – У меня на штанах одна пуговица.
    – Причём тут пуговица?
    – Так вот на ней и лежит вся ответственность!
    *****
    – Когда вам труднее вставать: в 6 утра на работу или в 4 утра на самолёт в отпуск на Мальдивы?
    – Ну если на Мальдивы каждый день мотаться в 4 утра, а потом обратно, уж лучше работа!
    *****
    Учительница:
    – Дети, что самое быстрое на свете? Отвечай, Миша!
    – Самое быстрое это ракета.
    – Теперь, Маша.
    – Самое быстрое это скорость света.
    – Хорошо дети. А что ещё быстрее? А быстрее всего мысль. Подумал и оказался на Марсе или в другой галактике.
    Вовочка:
    – Мария Ивановна, я знаю, что быстрее мысли!
    – Что, Вовочка?
    – Быстрее всего на свете понос.
    – Почему?
    – Не успел помыслить и уже обо**рался.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2025О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz