Муж возвращается с работы домой, в крайне подавленном настроении. Он молча раздевается в коридоре, после чего, проходит на кухню и сев за стол, начинает ложкой черпать суп. Жена, встретив его с работы, теряется в догадках и совершенно не знает, как сообщить ему радостную новость о том, что у них скоро будет ребёнок. Наконец, она собравшись с мыслями, решается и говорит: — Дорогой у нас скоро будет малыш! Муж, глядя в одну точку: – Вот блин, и эта туда же!
Коренной американец поймал красивую русалку у реки. Осмотрев её со всех сторон, он бросает её обратно в реку. Его друг тогда спросил: — Почему? Коренной американец ответил: — Как?
Крайний Север. Женщина привезла племянницу, только закончившую 10 классов. Устроила на работу. И очень переживает, как бы девку не "обманули". Мужиков тьма, все голодные, а тут такой бутончик. Каждый день тетка бегает проверять, на месте ли красавица, не покушается ли кто. Рассказ самой девочки: "Я пошла в душ, поскользнулась, сильно ударилась головой, меня вырвало. Девчонки вызвали скорую. А в это время приходит тетя, и узнает от соседок по комнате, что меня увезли на скорой, так как тошнило." Тетка врывается в приемный покой, где сидит бледная и поникшая племяшка. — Что с тобой!?- вскричала ужасным голосом тетя. — Сотрясение мозга, — вяло ответила девочка. — СЛАВА БОГУ!!!
Мать, узнавшая об "интересном" положении своей дочери, говорит ей: - Доча, ты обязана выйти замуж за отца твоего будущего ребёнка. - Мам, но я не хочу! - Но почему? - Мам, сама подумай, как я могу выходить замуж за человека, которого знать не знаю.
- Может мне кто-нибудь объяснить, как в таких маленьких тельцах может быть столько энергии? Вот серьезно, обычный мотылек может биться об ту же лампочку часа 2 подряд, а потом спокойно улететь. Учитывая, как быстро он машет крылышками, и какое маленькое у него тельце возникает вопрос - кааак? - Тебе бы сказали, что жить осталось несколько часов ты бы тоже забегал. - И ты такой "о здорово, свет, пойду-ка я побьюсь о невидимую преграду отделяющую меня от него".
Когда у твоего друга, который женат на не очень порядочной женщине, появилась радостная новость о которой он хочет рассказать "всему миру". - Антоха привет! Жена моя, Настька - забеременела! Представляешь!? - Андрюх, так это...здорово, а ты чего мне-то звонишь, чего от меня хочешь? Я если что, в тот день вообще за городом был!
Молодая девушка на приёме у гинеколога. Врач, закончив осмотр: — Поздравляю вас, вы беременны! — Не может этого быть! У меня же ещё не было ни одного мужчины! — Ну, может быть, вы хорошенько подумаете и вспомните! — Да нет же, говорю вам! Хотя, знаете, был у меня один знакомый лётчик... Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолёты!
После долгих месяцев безуспешных попыток зачать ребёнка, я узнал, что бесплоден. Когда попытался рассказать эту новость жене, то она перебила меня в самом начале моего повествования, радостным возгласом и я услышал от неё: - Дорогой, поздравляю, у нас будет малыш! Я беременна! Вот теперь даже и не знаю что думать, да и стоит ли вообще ей говорить о том, что я детей иметь не могу в принципе, и она никак не может быть от меня беременна, но при этом она беременна...
- Как стать миллиардером? - Как стать президентом? - Как менять автомобили каждый месяц? Об этом и многом другом читайте в следующем номере нашего еженедельного журнала: «А хeр его знает».
Студент сдаёт экзамен в медицинском ВУЗе. Профессор спрашивает у него: – Можно ли сделать корове аборт? Студент не знает, выбегает из аудитории, заходит в первый попавшийся толчок. Видит, там какой-то паренёк сидит и курит. Он к нему подбегает и говорит: – Слышь, братан, помоги! Можно ли сделать корове аборт? Парень подумал, подумал, репу почесал, сделал пару затяжек и говорит: – Ну, ты попал, чувак.