Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


198   0

Когда ребёнок родился в общежитии

– У Таньки вчера сын родился. Всем общежитием имя придумывали. Завтра будем отчество придумывать.
 08.12.2017  отчество, Без отца, придумывали, общежитие, забеременела, придумали, Залетела, Беременная, роды, родился, Рождение ребенка, Кто отец, студентка, Нагуляла, имя, ребенок, студенты
Комментарии к анекдоту:
  • 08.12.2017 20:53
    Гость
    Тот самый момент, когда приходится придумывать ребёнку не только имя, но и отчество... =)
Реклама
Похожие материалы:
    Зачёт по сопромату, студентка сыпется подчистую. За дверью стоит толпа студентов и думает, как её выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
    — Петрова, у тебя сын родился!
    Преподаватель её поздравляет, ставит хорошую отметку и отпускает.
    Как в общежитии варят суп.
    1-й курс: в суп попадает таракан, суп выливают к чёртовой матери.
    2-й курс: в суп попадает таракан, суп сливают из кастрюли до тех пор пока таракан сам не выплывет, после чего морщась, но всё же едят.
    3-й курс: в суп попадает таракан, его аккуратно вылавливают столовой ложкой и едят суп, как ни в чём не бывало.
    4-й курс: в суп попадает таракан, суп едят вместе с тараканом.
    5-й курс: пока тараканов не наловят суп не варят!
    У моего брата в университете сегодня был зачёт. И он его проспал. Пришёл через полтора часа после начала, когда в аудитории остался только один преподаватель. Заходит он и выдаёт:
    - Извините, я опоздал... у меня кошка рожала.
    Преподаватель, сочувственно вздохнув:
    - Сколько?
    - Четверо.
    О дальнейшем развитии событий он умолчал, но теперь мы ищем преподавателю котёнка за зачёт.
    Дочь говорит своей матери:
    — Мам, кажется я в положении...
    Мать в шоке:
    — Ну и кто этот негодяй!?
    Дочь, понурив свой взгляд, молча передаёт ей листок бумаги.
    — Доча, это что ещё за список?
    — Это список подозреваемых...
    Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали — всё просто замечательно!
    Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем — мечта любого оркестра.
    Берут:
    — Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
    — Фёдоров.
    — Фёдоров? Хм... Странно... А имя?
    — Степан.
    — Удивительно... А отчество?
    — Моисеевич.
    — Ах, как глубоко бывает зарыт талант!
    Вопрос одной из посетительниц, на форуме посвящённому путешествиям автостопом:
    Девушки! Есть ли те кто путешествовал автостопом в одного.
    Расскажите все плюсы и минусы. Не случалось ли неприятных ситуаций? Или наоборот подбирают быстрее чем парней?
    Один из ответов:
    - После путешествия мамы автостопом родился я...
    Когда твоя подруга поступила в медицинский институт и ты интересуешься у неё, как ей там учится:
    - Ну как тебе сказать. Я не в восторге конечно же, но и не хочу бросать учёбу. Эта учёба для меня, как игра. У тебя низкий LVL, скилл такой же, а оружия нет, но тебя кидают к высокоуровневым боссам и заставляют с ними сражаться.
    - Неплохой у тебя получился обзор на медицинский институт.
    Я бедный студент, и живу, соответственно в общежитии. Недавно начались проблемы с выключателем света. После продолжительных уговоров прислали к нам электрика.
    Электрик с крайне важным и серьёзным видом принялся за работу, что-то там крутил, провода какие-то тянул и т.д. И вот смотрю я на то, как он уже заканчивает свою работу и спрашиваю у него:
    - Ну как, починили?
    - Конечно починил, но работать всё равно не будет.
    Знаю, в это трудно поверить, но когда-то давно, я был мужчиной, запертым в теле женщины... А после, произошли такие долгожданные роды, в процессе которых, я и появился на этот свет.
    Профессор по биологии, читает лекцию студентам:
    — Сперма состоит из глюкозы, из того же материала, что и сахар.
    Одна из студенток поднимает руку и произносит:
    — Тогда почему она по вкусу совсем не похожа на сахар?
    Весь класс внезапно замолчал.
    Девушка:
    — Упс...
    Профессор:
    — Моя дорогая, возможно это всё потому, что вкусовые рецепторы расположены на кончике вашего языка, а не в глубине вашего горла.
    ЛексикаПросмотры анекдота 1782  Комментарии к анекдоту 0

    Испугала

    Девушка говорит своему парню:
    – Милый, я хочу жареных гвоздей, нет, лучше асфальт с бетоном в цементной панировке.
    – Ты беременна?
    – Нет, я просто еб*#утая.
    – Ну, слава Богу.
    Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Спустя год приезжают к нему родители, в гости навестить. Он показывает им свою комнату в общежитии.
    - Ну что сынок, тебя тут ни кто не обижает?
    - Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Абсолютно ненормальный тип. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом.
    А на этой кровати спит другой мой сосед. Этот тоже со странностями. Подрывается среди ночи и бьется головой в стену. Идиот наверное...
    - Сынок, а как же ты в таких условиях тут находишься!?
    - Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь на волынке играю...
    Звонок в "Скорую" голос с непередаваемым одесским диалектом:
    - Ало! Скорая? Помогите скорее! У моей жены начинаются роды!
    - Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
    - Вы шо идиот? Это ее муж!
    Просмотры анекдота 1910  Комментарии к анекдоту 0

    Грех

    - Абрам, какой все-таки грех, что у нашей Сонечки ребёнок родился до свадьбы...
    - Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда будет свадьба?
    Молодой человек приходит на приём к доктору и говорит:
    — Доктор, моя девушка беременна, мы всегда предохранялись с ней, но это почему-то не помогло. Как вообще такое возможно?
    Доктор:
    — Позвольте мне рассказать вам одну историю. Жил-был охотник, который всегда носил с собой ружьё, куда бы он ни пошёл. Однажды он взял с собой зонтик вместо ружья и вышел из дома. Внезапно перед ним прыгнул лев. Чтобы напугать льва, охотник использовал зонтик, будто бы это было ружьё, и насмерть застрелил льва!
    Молодой человек:
    — Ерунда! Такого просто не может быть. Это кто-то другой застрелил льва...
    Доктор:
    — Отлично! Вы понимаете суть данной истории. Следующий пациент, пожалуйста!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Волк может пощадить, тигр пожалеть... Лобковая вошь пощады не знает.
    *****
    Лучше в ад, но потом, чем в рай, но сейчас.
    *****
    Прикиньте, АВТОВАЗ не может продавать машины из-за того, что у них есть электроника в популярных моделях. Это до чего же надо дойти менеджерам, чтобы бесконтактное зажигание "электронным блоком" называть. А ГЛОНАСС, кстати, разрешили не ставить...
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz