Знаки вопроса

— Будут ли женщины на небесах?
— А почему вы это спрашиваете?
— Я спрашиваю это потому, что в священных писаниях написано следующее:
И когда он снял седьмую печать, сделалось безмолвие на небе, на целых полчаса. — Откровение 8:1.

Девушка:
— Опять не спит, небось о бабах своих думает.
Парень:
— Почему римляне убили единственного парня, который умел превращать воду в вино?

— Дорогой Дедушка Мороз, у меня к тебе нет претензий. Просто скажи, какая свинья каждый год загадывает подорожание проезда и горячей воды?

Преподаватель обращаясь к одной из студенток:
— Как называется двучлен Исаака Ньютона?
Студентка явно смущаясь и краснея от стыда:
— Профессор, но разве такое вообще возможно?

Студент сыпется на экзамене. И говорит профессору:
— Давайте, я Вам задам вопрос – если ответите, я иду на пересдачу, если нет — получаю 3.
— Задавайте.
— Как загнать земляного червя в землю?
— Ну, не знаю...
— Смазать эпоксидной смолой, а потом забить молотком.
Через пару дней при встрече профессор окликает студента:
— Давайте Вашу зачётку.
Исправляет 3 на 5 со словами:
— Это Вам от нашей кафедры. Даёт бутылку шампанского и цветы:
— Бутылка от меня, а цветы – от моей жены.

— Скажите, ви не скажите…
— Ой, ви знаете, я не знаю.

Вопрос:
– Решила взять на прокат у человека велосипед, взяла, поехала в парк и упала, там где лестница. Теперь у меня нет двух передних зубов, что мне теперь делать!!?
Комментарий:
– Велосипед, блин, верни!

— Можешь говорить?
— Да…
— Ну тогда слушай…

Почему слепым так нравится выгуливать собак?

Профессор спрашивает студента:
— Коллега, скажите, что быстрее: свет или звук?
Студент задумывается и наконец отвечает:
— Свет быстрее.
— Правильно! Теперь объясните, почему это так.
— Да просто потому, что глаза находятся перед ушами.

Разговор двух подруг:
- Ты, как жена, вообще верная?
- Ну, не то что бы прям уж верная, скорее я просто ленивая...

— Любимая, а ты специально поправилась, чтобы я об тебя грелся? – Спросил Олег и на три дня впал в кому.

Только русский человек на вопрос: «Ты куда?», отвечает: «Щас приду!».

Интересно, а возможно ли вообще такое, чтобы прокормить вампира одним лишь только гематогеном?

Туристка интересуется у одессита, есть ли в городе пляжи.
— Ой, мадам, вы бы ещё спросили, какой из них ближе всего к воде!..

Вопрос в кроссворде "Кровососущее существо, 4 буквы". Правильный ответ - клещ.
Я предполагал два варианта: жена и теща. Оказалось, что они слышали мои предположения и незамедлительно доказали мне, что я был прав.

— Вопрос:
Сколько весит один хипстер?
— Instagram!

— Как написал один интернет-пользователь, Интернет — это величайшее изобретение человечества, ведь только здесь можно получить бесплатную консультацию: Юриста, врача, строителя, повара, и т.д.
— ...и других профессий, которыми в совершенстве владеет школьник 13-ти лет.

— Товарищ прапорщик, вопрос можно?
— Вопрос можно, ответ нельзя.

На все твои вопросы есть ответ, если ты хочешь его узнать. Но как только ты узнаешь ответ, ты не сможешь уже прогнать это знание.

Как часто любят спрашивать парни:
— Ты кому-нибудь изменяла со мной?

После долгих скитаний по ОВИРам, Абраму удалось таки вернуться на историческую родину.
Первый вопрос:
— Что такое экономическая реформа в СССР?
— Ну, если наглядно, вообразите себе, что с вас сняли дорогой премиальный пиджак, взамен надели жилетку и при этом сказали: «Поздравляем с приобретением замечательного плаща!»

В жизни каждого хорошего отца однажды наступает такой светлый момент, когда звонит сын и спрашивает: "Пап, тебе сколько пива брать?".

В какой точке вы находитесь?
А: Точка кипения.
В: Точка невозврата.
С: Точка G.
D: Точка на оси абсцисс.

Мюллер торопился и гнал машину по шоссе с максимальной скоростью. Рядом бежал Штирлиц, делая вид, что беззаботно прогуливается.

Муж с женой сидят в ресторане и жена вдруг спрашивает:
— Любимый, ответь мне, только честно, ты бы хотел переспать вон с той молоденькой официанткой?
Муж призадумавшись на секунду:
— Я отказываюсь отвечать на такие провокационные вопросы, дорогая.
— А вон с той? — Продолжает жена.
— ...Не скажу. — Отвечает муж.
— Ну, а вот эту, хотел бы? — Не унимается жена.
— Эту — нет!

У студента филологического факультета спрашивают:
— Что такое ЦК КПСС?
Студент-филолог:
— Набор глухих согласных.

- Как стать миллиардером?
- Как стать президентом?
- Как менять автомобили каждый месяц?
Об этом и многом другом читайте в следующем номере нашего еженедельного журнала: «А хeр его знает».

Дочка спрашивает у своей мамы:
- Мама, а это больно, когда в первый раз занимаешься любовью?
Мама, в шоке от такого вопроса, растерянно отвечает:
- Я не знаю, а что?
- Ага, все понятно - ты меня удочерила!

Когда мы с мамой (врачом) прогуливались по скверу, к нам подошла какая-то тётка с разговорами о своих болезнях и попросила совета.
Мама ей говорит:
— Раздевайтесь.
— Как?!
— До пояса.
— Прямо здесь?!!
— Ну, вы же у меня здесь совета спрашиваете...

— Как, по-твоему, кто умнее: мужчины или женщины?
— Конечно, женщины. Разве ты когда-нибудь видел женщину, которая вышла бы замуж только потому, что у её избранника красивые ноги?

— Хаим, а у вас часто бывает такое, что вы ходите налево?
— Что значит ходите, да я там практически живу.

— Абрам Моисеевич, Вы в своём резюме указали, что являетесь лауреат Нобелевской премии. Разрешите поинтересоваться, не подскажете нам, в какой именно области?
— В какой... В Самарской.