После праздников

Массажист утомился и в перерыве между сеансами решил помассировать себе шею. Увидев это, директор массажного салона заставил его оплатить массаж шеи по прейскуранту.
"Вы воспользовались услугами нашего массажиста в нашем салоне", пояснил директор.

Бывает, смотришь на своего начальника и думаешь — как бы так плюнуть ему в рожу, чтобы не обидеть...

Беседуют двое приятелей. Первый – холостой и безработный, второй – женатый и работящий. Зашёл у них разговор об отпуске. О том, кто, где и как его проводит.
Второй:
— Слушай, а как ты отпуск проводишь?
— Ну, тут, как повезёт. Если удастся немного денег наколымить, то еду к чёрному морю, как правило не надолго, так как денег у меня обычно с собой немного... А ты?
— А у меня всё просто. Отпуск планируется следующим образом: Начальник говорит – когда, а жена – где.

Начальник пристально разглядывает свою новую секретаршу.
— Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
— He может быть! У такой молоденькой и уже четверо детей?!..
— He y неё. У Вас.

Парень с девушкой идут по улице, вдруг, мимо них проходит солидный мужчина в дорогом костюме и здоровается с парнем.
Девушка с интересом:
— А это кто?
— Да так... работаем вместе. Он мне помогает – документы разные подписывает, которые я печатаю на компьютере. После того, как он их подписывает – я отправляю их по почте.

Начальник говорит своему подчинённому:
— Вы уволены!
— Но вы не можете меня уволить!
— Это ещё почему?
— Потому что рабы могут быть только проданы!!!

Я руководитель ресторана. Искал работу. Задают вопрос про переработки, я отвечаю - моя работа организовать процесс так, чтобы ни мне ни моим сотрудникам не надо было перерабатывать, а если регулярно это происходит, значит, процесс неверно настроен. Ну в общем, после этой фразы меня и не взяли, а кроме этого всё хорошо было.

Абрам подходит к начальнику и просит дать ему отпуск на несколько дней, чтобы съездить на похороны своего отца.
— Абрам Израильевич, вы меня конечно извините, но уже в третий раз за этот месяц, когда вы отпрашиваетесь на похороны отца.
— Я таки тоже немного призадумывался на этот счёт. Действительно, а не симулирует ли папаша?

— Здорово ты начальника нашего отделал на совещании. А кто ты по специальности?
— Отделочник!

Каждый труп на вершине Эвереста был когда-то целеустремленным, высокомотивированным специалистом, стремящимся "проявить себя", "достичь большего", "повысить планку" и "выдать всё 100%". Короче, пусть идёт в ж*пу начальник со своими призывами поработать сверхурочно.

Начальник, обращаясь к одному из своих припознившихся, сотрудников:
— Старший менеджер Роман, не могли бы вы объяснить мне, по какой причине, вы решили сегодня прийти на работу позже обычного?
— А какова причина того, что вы заработную плату, в последнее время, мне постоянно задерживаете?
— Ну, в конечном итоге-то, вы же зарплату получаете, при чём постоянно и в полном объёме.
— Так вот и я на работу, в конечном итоге-то, всё же пришёл.

Сегодня с утра услышал от начальника самые лучшие слова за этот месяц. "Слав, а чего до вечера тянуть? Давай я тебе зарплату прям сейчас выдам?"

— Ты чего сегодня такой довольный?
— Да сегодня начальник случайно застукал меня за работой!

Коллектив долго ломает голову, что подарить начальнику на юбилей:
— Давайте подарим ему бабу резиновую!
— Вы с ума сошли? Он же такой мужчина интеллигентный!
— А мы ей очки наденем.

Сегодня утром, во время очередного совещания, наш начальник заявил во всеуслышание, что придумал, как повысить нашу производительность труда и что уже совсем скоро, мы узнаем, как именно он собрался это сделать.
По приходу с работы домой, из новостной ленты узнал, что сегодня отменили визы с Колумбией. Совпадение? Не думаю.

Начальник объявляет своим сотрудникам:
— Я где-то потерял кошелёк в котором было 500 долларов, если кто-то из вас найдёт его, то непременно получит 100 долларов!
Голос одного из сотрудников на заднем плане:
— Я предлагаю 200!

— Анатолий Иванович, вызывали?
— Да, вызывал. Я решил повысить тебе зарплату..
— Ура, спасибо Вам большое!
— Да, в 0,5 раза..

Если хочешь жить и работать спокойно, не опережай шефа в развитии.

У нас на работе, единственный, кто может сказать начальнику: «Нука встал и ушёл» - это уборщица Клавдия Петровна.

Шеф фирмы говорит помощнику:
— Вызови мою машину.
Помощник секретарю:
— Вызови Мерседес шефу.
Секретарь диспетчеру:
— Карету к подъезду.
Диспетчер водителю:
— Телегу нашей обезьяне.

Как любит шутить наш директор: «Если вас огорчает наступление понедельника — работайте без выходных».

Вызывает начальник двух своих менеджеров и говорит:
— С сегодняшнего дня мы работаем по новой системе, кто из вас двоих больше сделает продаж — получит шикарный мiнeт за счёт фирмы.
— А кто меньше? — Интересуются менеджеры.
— А кто меньше, тот будет бесплатно этот мiнeт делать.

Начальник попросил предоставить ему список сотрудников для премирования. Список долго обсуждают и составляют, но начальник накладывает в текст свою резолюцию: «Не согласен».
Грусть, печаль, но один умный сотрудник просто меняет местами все фамилии в списке. Руководитель молча подписывает довольный, что его послушались.
По-настоящему интеллигентный человек никогда не будет бороться с идиотами, он сделает так, что тот сам со всем согласится.

Начальник отчитывает своего нового подчиненного за очередное опоздание:
— Послушай, ты в армии служил?
— Так точно.
— И как тебя старшина встречал, когда ты на построение опаздывал?
— Говорил: «Здравия желаю, товарищ майор!».

— Как работает у вас моя дочь? Она ещё так неопытна. Наверное, она делает много ошибок?
— Не очень. Да и много ли можно сделать ошибок за те полчаса, которые она действительно работает.

Я:
— Я могу сегодня уйти с работы домой пораньше?
Босс:
— Почему?
Я:
— Там котик дома совсем один.
Босс:
— Чёрт возьми, бери мою машину!

Начальник, обращаясь к своему подчинённому:
— Антон, это уже твоё третье опоздание за неделю. Как ты думаешь, что это может означать?
— Наверное то, что сегодня ещё только среда.

Абрам разговаривает с коллегой по работе:
— Ты знаешь, наш начальник, наверное, скоро уйдёт от нас.
— Почему?
— Вызвал меня вчера и говорит: «Уважаемый, мы с вами сработаться не сможем».

Вчера меня хотели сократить. Но, услышав, как я кричу: «Ура! Наконец-то! Покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу», начальник почему-то передумал.

Недавно просматривал вакансии на всевозможных сайтах по поиску работы, и возник следующий вопрос: косарь зелени - это должность или таки размер зарплаты?

Народная примета: не спорь с начальником, денег не будет!

Шеф, вернувшись на работу из отпуска, некоторое время сидит в кресле, напряжённо глядя в стену. Вдруг, вскакивает, ударяет себя по лбу и радостно восклицает:
— Ребята! А я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!

На собеседовании:
— Кем вы видите себя через 5 лет?
Я:
— Ты снова торгуешь телом за чизбургеры?
— Взрослому мужчине нужно питаться!

Сегодня меня сексуально домогался на работе мой босс. Но на самом деле, я не очень-то и возражаю, ведь я работаю сам на себя.

В небольшом провинциальном городке, где я сейчас по долгу службы нахожусь в командировке, я являюсь единственным работником компании. Можно ли назвать корпоративом, те дни, когда я бухаю в одиночестве? И можно ли считать эту корпоративную жизнь богатой и насыщенной, если я выпиваю каждую пятницу, и иногда в выходные дни?

Утро понедельника. Офисный сотрудник, с существенным опозданием, появляется на пороге рабочего офиса, где его встречает недовольный начальник.
- Ну и как вы на этот раз можете оправдать своё опоздание. Кто у вас теперь заболел?
- Валентин Степанович, тут такое дело, понимаете, я сегодня с утра чуть было серьёзную травму не получил, слава Богу всё обошлось. Представляете, головой, прямо виском, да об самый угол подушки так ударился, что аж на целый час сознание потерял!

Хорошее руководство состоит в том, чтобы показывать заурядным людям, как делать работу вышестоящих.

— Сейчас наш начальник придёт и начнёт нам рассказывать про кризис в стране и про то, что он, к сожалению, будет вынужден понизить нам зарплату.
— С чего ты это взял?
— Он вчера новую машину себе купил!

Начальник звонит своему опаздывающему сотруднику:
— Кирилл, ну где тебя носит?
— Александр Иванович, я вот-вот с минуты на минуту должен подъехать к офису, пробки.
— Я тебе на домашний номер звоню!!