Скорость

— Почему женатые мужчины предпочитают минет?
— Пятнадцать минут тишины.

Просыпается онанист посреди ночи от полного нежной эротики сна, садится на кровати и говорит сам себе:
— Ну что ж, сон в руку.

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду.
Он:
— Света, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже ещё ни разу не поцеловала.
— Петя, я же только что сделала тебе минет!
— Мне???

— Как заставить группу евреев начать сражаться?
— Достаточно бросить один пенни прямо перед ними.
— Как заставить группу католических священников сражаться?
— Достаточно бросить маленького мальчика перед ними.

Голос с третьего этажа:
— Жан, нельзя ли чуть быстрее?!
— Да, мсье! — и снова: шарк, шарк, шарк...

Голос с седьмого этажа:
— Жан, чуть медленнее!
— Не проблема, мсье! — шарк, шарк...

Голос с пятого этажа (с возмущением):
— Жан, вы сбиваете с ритма весь Париж!

Сын приходит из школы и говорит отцу:
— Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!
Отец, откладывая газету:
— Ну садись сынок, рассказывай.
— Нет уж папа, я лучше постою...

Мозг собрал органы на совещание.
Говорит:
— Надо убрать какой-нибудь орган, чтобы всё тело пережило тяжелую болезнь. Вскакивает х***й:
— Сократить надо лёгкие, их и так два!
Мозг:
— Нет, лёгкие не можем, они питают кислородом меня и всё тело. У кого другие предложения?
Х***й вскакивает:
— Тогда убираем почку, их тоже две, вторая не нужна!
Мозг:
— Нет, почки очищают организм от алкоголя и всякой дряни. Кто ещё чего предложит?
Х***й тут же подпрыгивает опять:
— Тогда давайте...
Мозг перебивает:
— Да заткнись ты и сядь! Когда ты стоишь, я вообще думать не могу!

Вечер, кровать, супруги готовятся к близости.
— Любимый, пожалуйста, погаси свет. Он мне мешает.
— Чем мешает?
— Я вижу тебя.

Встречаются два старых еврея.
– Рабинович, ты знаешь, вчера я познакомился с телеграфисткой. Ты мне веришь?
– Я тебе верю.
– Ты знаешь, мы пошли в ресторан, и пили там шампанское. Ты мне веришь?
– Я тебе верю.
– Ты знаешь, мы потом пошли ко мне домой, и смотрели цветной телевизор. Ты мне веришь?
– Я тебе верю.
– Ты знаешь, она осталась у меня ночь, и я был с ней три раза. Ты мне веришь?
– Я тебе верю, но я не верю, что она была телеграфистка.
– Почему?
– Потому что, когда у тебя последний раз стоял, еще не был телеграф.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

Разговаривают двое приятелей, один из которых только недавно женился:
- Мы с моей, теперь уже супругой, уже полтора месяца занимаемся любовью каждый день, интересно, на сколько нас так хватит?
- А критические дни не мешают?
- А у неё их ещё не было...
- ???
- Вот жеж...блин!!!

Парень, думая о том, на какой бы фильм пригласить девушку, с которой он совсем недавно познакомился на улице, интересуется у неё:
— Аня, а вам нравится Кустурица?
Девушка, с явным смущением, отвечает:
— Откуда мне знать, пошляк, ведь я же ещё никогда не кустурилась!

У многодетного отца, с беременной шестым ребёнком женой, поинтересовались, почему тот не использует средства контрацепции, ведь он финансово совершенно не тянет такую большую семью, на что он ответил:
— Презервативы стоят недёшево, а у нас и так проблемы с деньгами, приходится рассчитывать только на свои силы и вовремя останавливаться в самый разгар процесса, что как видите, не всегда удаётся... Но мы и дальше будем продолжать работать над этим...

Как говорили индейцы: уходить надо всегда с высоко поднятой головой врага.

Ночь. Муж приходит "в умат" пьяный к себе домой, где на пороге, его уже ждут и встречают жена с тёщей. И тут же, прямо с порога, начинают его пилить:
— Ах ты кобель проклятущий! Опять нажрался, скотина! Ах ты гад этакий!!
Муж, не обрадовавшись такому приёму:
— Ах вот вы как со мной? Ща я пойду и телевизор разобью!
Жена:
— Как?
Тёща:
— Как?
Муж:
— А вот так! Кто в доме хозяин? Я!
И с этими словами, берёт и разбивает телек об пол.
— А теперь пойду и холодильник топором порублю!
Жена в испуге:
— Как!?
Тёща тоже испугавшись:
— Как?
Муж:
— А вот так, кто в доме хозяин!?
И с этими словами, порубил "в щепки" холодильник.
После чего говорит:
— А теперь возьму и с тёщей прямо здесь на кухонном столе пересплю!
Жена:
— Как!!?
Тёща:
— А вот так! Кто в доме хозяин!?

Жил-был на свете, один очень вежливый лось. Жил он в лесу, по соседству с другими животными, и был он действительно со всеми очень вежлив и обходителен. Но вот только имелась у него одна небольшая слабость, лось этот — всех зверей в лесу том "переимел". И волка, и медведя, и лису, в общем всех. Остался один лишь только заяц, до которого вежливый лось, пока ещё просто не успел добраться. Бедный запуганный заяц, только и делал, что по всему лесу бегал и прятался от вежливого лося. И вот, однажды вечером, решил заяц спрятаться в хатке у бобра.
— Здравствуй, бобёр, — говорит перепуганный заяц, — дай я у тебя в хатке переночую. Лось ведь у тебя уже бывал, и скорей всего, второй раз к тебе он уже не сунется.
Пожалел бобёр бедного зайца и пустил его к себе в хатку, но на всякий случай дал ему дружеский совет:
— Заяц, ты перед тем, как спать лечь, возьми и засунь себе морковку в зад, а то мало ли что.
Заяц выслушал его и последовал предложенному совету.
Вот уже и сумерки спустились на Землю, луна на небе начала виднеться, звёзды переливисто засияли по всему небосводу и заяц наш, начал медленно погружаться в сладкий сон... Как вдруг...
«Чпок!»
— Добрый вечер!

— Софочка, я не могу понять, как Вы живёте со своим Изей? Он же суёт свой нос буквально куда угодно!
— Вы знаете, Сарочка, когда я была молодой, мне это нравилось.

— Сарочка, ты же знаешь, краткость — сестра таланта...
— Знаю, Иосиф! Но, к близости это не относится...

Парень говорит своей девушке:
— Давай сыграем в пожарную машину?
— Давай, а как в неё играть? – заинтересованно ответила девушка.
— Моя рука скользит по твоей ноге вверх.... вверх.., пока ты не скажешь «красный свет!»
— Таааак...
— ... ... ...
— КРАСНЫЙ СВЕТ!
— Пожарные машины не останавливаются на КРАСНЫЙ...

По психушке бежит пациент с окровавленным топором в руках и смеётся:
— Вот смеху-то будет! Васька проснётся, а у него голова в тумбочке.

Вовочка подходит к матери и говорит:
— Мам, а ты знала, что у наших соседей, оказывается змеи есть?
— Нет. А с чего ты это взял?
— Так я прошлой ночью, отчётливо слышал, как соседка кричала своему мужу "Иди в ванную комнату и души своего удава вручную, а ко мне больше не подходи!".

Идет процесс инициации священников. Они стоят голые, и к их яйцам привязаны колокольчики, а перед ними, перед каждым по очереди, танцует красивая обнаженная девушка. Если колокольчики молчат, значит священник достиг духовной чистоты и получает сан священника. Почти все выдержали испытание, и только последний Иван сломался, его член напрягся, колокольчики зазвенели, ленточка лопнула, и колокольчики покатились по полу. Смущенный Иван выбежал из строя и нагнулся, чтобы поднять их. И тут зазвенели все остальные колокольчики...

Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит:
— Дети, мама дома?
— Нету.
— Передайте ей, что, если бы была, то я бы ее так трахнул.
На следующий день повторяется то же самое. И так всю неделю...
Медвежатам надоело, и они рассказали всё маме.
На следующий день заяц приходит и кричит:
— Дети, мама дома?
Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону, медведица за ним и застревает между двух деревьев.
Заяц ходит вокруг неё и говорит:
— Ну понимаю – некрасиво, неправильно, неудобно, но детям ведь пообещал...

Небритый браток подходит к элегантной красивой девушке, тыкает в живот ствол и хриплым голосом говорит:
— По глазам вижу, еб***ться хочешь!

Женщина, страдающая головной болью, жалуется своей подруге:
— У меня без конца болит голова!
— А я без него вообще заснуть не могу! – отвечает подруга.

Идёт парень по улице, смотрит – сидит старик на лавочке и плачет.
— Ты чего плачешь, дед?
— Да вот, женился на восемнадцатилетней... Утром встаю – она мне оладушки в постель, днём пирожки готовит, вечером массаж, а когда спать – она меня тр%%ает...
— Так чего же ты плачешь тогда!?!?!
— Да вот, сынок, забыл я, где живу...

Священник идёт по сельской дороге, вдруг, видит мужик траву косит, а на косе у него колокольчик примотан. Священник - мужику:
— Зачем, ты колокольчик к косе приделал?
— А затем, чтоб от звона в траве всякие птички-мышки разбегались и я ни кого из них косой не повредил.
— Ого ты как о тварях земных печёшься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чем покаяться?
— Да,батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
— Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть еще что?
— Да, батюшка, еще с хозяйкой грешу.
— Не хорошо конечно так, но раз обещал, отпускаю и этот грех.
— А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу.
— Мужик, да тебе колокольчик не на косу вешать надо!

Сотрудник полиции привёл в отделение молодую парочку.
— Разрешите доложить, товарищ майор. Иду я по парку и вижу, как эти двое в кустах е...я.
— Не е...я, а совокупляются, — поправляет его майор.
— Вот и мне так показалось, товарищ майор, что совокупляются. А подошел ближе — гляжу — нет, е....я!

Муж накануне отъезда в командировку думает: «Как бы проверить, изменяет мне жена или нет?» Думал, думал и придумал.
Позвал жену и говорит:
— Снимай трусы.
Она:
— Зачем?
Муж:
— Я тебе на лобке трактор нарисую. Если я приеду и трактора не будет, значит, ты мне изменяешь.
Нарисовал трактор и уехал, жена пошла налево. В последний день очухивается, смотрит – трактора нет.
Говорит своему любовнику:
— Нарисуй мне на лобке трактор, муж завтра приезжает.
Любовник спрашивает:
— Трактор с дымком был или нет?
Жена:
— Рисуй с дымком.
Приезжает муж и говорит жене:
— Снимай трусы, показывай.
Жена сняла, показала.
Муж осмотрел её и говорит:
— Ни х*я тебя е6*ли, даже трактор завели!

Дочь отпрашивается у своего отца на дискотеку:
- Пап, можно мне пойти на танцы, а?
- Отсос*шь, тогда иди.
- Ты чё, совсем что ли!? Я же твоя родная дочь?
- Ничего не знаю, отсос*шь тогда пойдёшь.
Дочь обиделась и отправилась к себе в комнату. Сидит и думает: "Что же делать, на дискотеку так сильно хочется".
Спустя час приходит она к отцу:
- Ну ладно, давай только по-быстрому.
Чуть позже, вытирая губы:
- Пап, а чё у тебя член так говн*м отдаёт?
- Пока ты тут ломалась, твой брат уже час как на дискотеке развлекается.

Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке:
— Сонечка, не дайте кончить мужчине из 6-го номера, он подсунул фальшивую купюру!

Не понимаю, как можно убираться в резиновых перчатках. Совсем не те ощущения.

Офисное здание. Три девушки едут в одном лифте...
Блондинка, брюнетка и рыжая.
Брюнетка смотрит на стену и говорит:
— Что это, сперма?
Затем рыжая дотрагивается рукой и говорит:
— Да, я думаю это именно она.
После чего, блондинка пробует на вкус и говорит:
— Да, это определённо она и есть, но это точно не с нашего этажа.

Беседуют две подруги. Одна:
— В прошлом месяце с таким парнем познакомилась: высокий, стройный, сильный, интересный, бизнесом крупным занимается, спортсмен, не пьёт, не курит. В общем, мечта любой девушки. Он за мной ухаживает так, как ни один мужчина этого до него не делал: дорогие подарки, цветы, романтические прогулки под луной, ужины в фешенебельных ресторанах. Всё хорошо, но есть одно в прямом смысле слова «маленькое но», по причине которого мы вынуждены будем в ближайшее время расстаться.
— И что же с ним не так?
— У него «мужское достоинство» очень маленького размера и я не знаю, как ему об этом сказать. Не хочу его обидеть.
— Ну, ты ему так и скажи: «ссущий пустяк».

Парень с девушкой занимаются оральным сексом в позе 69.
Парень спрашивает:
— Милая ты знаешь сколько метров Эйфелева Башня?
— Нет дорогой.
— 355 метров, дорогая. А сколько болтиков и гаечек затрачено?
— Нет дорогой.
— 17 миллиардов.
— Дорогой, ты у меня такой умный, сказала девушка, оторвавшись от своего занятия.
— Да нет, просто у тебя из жопы кусок газеты торчит.

— Я пристаю, когда выпивший… – сказал он, смущаясь.
Она молча достала вино и стакан.

Единственный момент, когда женщина может являться настоящим помощником, не только словом, но и делом, это когда ты с этой женщиной занимаешься любовью.

— Кто из вас сможет придумать такое предложение, которую можно будет сказать как в постели, так и на семейном ужине?
— У твоей мамы вкуснее...

Разговаривают две подруги.
- Софа, шо происходит, говорят, от тебя в постели мужики шарахаются?
- Сара, таки я же себе грудь увеличила на два размера.
- Тем более странно!?
- Сразу на две денег не хватило, увеличила пока одну.

На уроке химии ученик перепутал реактивы и составил не тот раствор.
Макнул палец — и он перестал сгибаться.
Принёс домой, рассказал отцу.
Тот дал ему 1 000 рублей и забрал раствор.
Мальчик спрятал деньги под подушку.
Утром просыпается, а под подушкой уже 5 000 рублей. Это тебе от мамы, — сообщил отец.

Женился 60-летний на 20-летней.
Коллеги по работе спрашивают:
— Ну как секс?
— Отлично!! Почти каждый день!
— ????!!!!
— Ну, почти в понедельник, почти во вторник, почти в среду...

Обычная одесская семья. Родители – оба врачи: папа – ЛОР, мама – гинеколог. У них шестилетний сын – Абрам. И вот, как-то к ним домой приходят гости, чего-то там праздновать, и пристают к Абраму с глупыми вопросами: мол, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
— Я непременно хочу быть врачом, – отвечает Абрам и, немного подумав, добавляет, — только обязательно таким, как мама.
Гости не отстают от вундеркинда и с ехидными взрослыми улыбочками интересуются:
— Но почему, Абрам? Почему именно как мама? Ведь твой папа тоже очень хороший врач!
— А я в этих ушах и носах ничего не понимаю...

Муж возвращается с рыбалки. В крайне расстроенных чувствах.
Жена:
- Дорогой, почему ты такой грустный. Ну подумаешь, не поймал ничего на рыбалке. Что здесь такого? Всякое бывает.
Муж:
- Ты не поймёшь.
Жена:
- Объясни мне, может пойму.
Муж:
- Хорошо.
Муж ведёт жену в комнату, включает расслабляющую музыку, зажигает свечи, открывает бутылочку красного вина, начинает нашёптывать жене на ушко комплименты. Она просто тает, одежда незаметно падает на пол. Полная вожделения она ложится на кровать, надеясь на пылкую страсть. Муж снимает штаны, ложится рядом. Она прерывисто дышит, шепча: "Ну что же ты, давай уже..".
Муж выдерживает паузу, после чего показывает себе в район "ниже пояса", и говорит:
- Не клюёт.

Сиськи — самый лучший Антистресс. Хуже всего то, что приделаны они к самому сильному из известных источнику стресса.

Беда не приходит одна! Сегодня Василий обнаружил, что воротник зимней куртки тоже не стоит.

— С чешуей – но не рыба, с п*здой – но не баба, с крыльями – но не птица.
Ответ: Чешуйчатый п*здокрыл.

Парень с девушкой лежат в постели после бурно проведённой ночи любви. Девушка:
— Мне кажется, нам стоит перейти на следующий уровень наших отношений.
Парень:
— Давай может старый, ещё раз до конца пройдём?

— Ох, и умеют же эти бабы создавать проблемы из ничего!
— Что твоя Светка на этот раз учудила?
— Залетела.

В одном купе едут молодожёны и грузин. Увидев, что грузин вроде бы уснул, молодожёны забираются на верхнюю полку над ним.
Начинается шевеление и шёпот:
— Дорогой, если у нас родится мальчик назовём его Костей?
— Конечно.
Поезд резко тормозит.
На грузина падают все вещи и молодожёны.
Грузин вскакивает:
— Слишишь дарагой, забери свой чемодан, забери свой жина и...
*Вытирая лицо и встряхивая ладонь*
— Костя свой тожи забири!!!

Деревенский парень, итальянец и француз заходят в бар. Разговор быстро превращается в некие соревнования "кто из них лучший любовник", и тема секса начинает ими торячо обсуждаться.
Потягивая Ламбруско, итальянец говорит:
— Когда я заканчиваю ублажать красивую девушку, я легонько покусываю её ухо... и она поднимается с кровати на полфута!
Француз усмехается, делает глоток Каберне и говорит:
— Ну, когда я заканчиваю заниматься любовью с великолепными дамами, я слегка посасываю их пальцы... И они поднимаются с кровати на целый фут!!
Деревенский парень смеётся, допивает своё пиво одним глотком и говорит:
— Всё, что вы несёте — это полный отстой. Когда я заканчиваю сношать свою старую леди, я беру и вытираю свой член о занавеску... И наблюдая за этим процессом, она просто пробивает собой эту гребаную крышу!!!

Приходит к врачу мужик, и говорит:
— Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встаёт. Что это такое со мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашёл.
Тогда он говорит:
— Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него сразу встаёт член, а следом и у доктора.
Пациент спрашивает:
— Ну что это, доктор?
— По-моему, у Вас музыка п*здатая!

Вы получили звание - "Бывший".
Размер вашего мужского достоинства уменьшается на 10 см.
Навык интимной близости падает до ранга "скорострел".
- 95% репутации у клана "Её подруги".

Моя старшая сестра, однажды без стука и предупреждения, вошла ко мне в комнату, в самый неподходящий момент и застала меня за не самым пристойным занятием — когда я занимался самоудовлетворением.
Она назвала меня больным ублюдком и извращенцем.
Спустя какое-то время, я случайно вошел к ней в комнату и застал её в процессе мастурбации.
Она назвала меня больным извращенцем.
Кажется в этом мире, совсем нет справедливости...

Потомственный стоматолог встречается с девушкой. Встречается месяц, два, три, четыре...
Девушка с намёком на секс, говорит:
— Ну что, давай?
— Не-не-не. Мне мама сказала, что у вас там зубы.
— Ты что, с ума сошёл? Какие зубы? Взрослый же мужик, а в такую чушь веришь.
Раздвигает ноги:
— На смотри, нет там никаких зубов!
— Зубов нет, но дёсны в ужасном состоянии... потому зубы и выпали...

Мужики! В браке нужно не только ценить то, что имеете, но и "иметь" ту, что цените. И, желательно, почаще...

Женщина заходит в аптеку, интересуется:
— У Вас есть контрацептивы со средствами повышения чувствительности?
— Что?!
— Ну, проще говоря, г*ндон с усиками...
— Есть, но он сегодня на работу не вышел.

Три гея сидят в гидромассажной ванне. Как вдруг, белый сгусток спермы всплывает на поверхность.
Один из геев:
— Ладно, ребята, кто из вас пукнул?

Великая Отечественная. Немцы захватывают глухую русскую деревеньку, выстроили всех жителей в ряд и командир говорит:
— Всех мужчин мы расстреляем, но у женщин есть возможность спасти своих мужей. Мы выстроим мужиков в ряд, снимем им штаны, женщинам завяжем глаза, после чего, женщины на ощупь по члену, должны определить, кто из предоставленных мужчин является их мужем!
Выбора нет, женщины согласно кивают. Построили мужиков, спустили штаны, первая пошла:
— Так этот не мой, это не мой, это не мой, о вот он мой!
Следующая:
— Этот не мой, этот не мой, о вот этот мой!
Так несколько женщин прошло, командир думает:
— Не так дело не пойдет, мы же никого не расстреляем!
Решили поставить между русскими несколько немецких солдат. Поставили. Пошла следующая:
— Так, этот не мой, этот не мой, этот не мой, а этот вообще не с нашей деревни...

- Соня, золотце, я тебе таки всю ночь звонил. А ты всё время недоступна была!
- Не смеши меня Хаим, вчера ночью я была очень даже доступна...

— Почему мужчина во время секса не закрывает глаза?
— Чтобы видеть, какое удовольствие он доставляет женщине.
— А почему женщина закрывает?
— Чтобы не видеть этой довольной рожи!

— Ваша любимая поза в сексе?
— 96.
— Может, 69?
— Нет.

Мужчины делятся на два типа: одни давят женщинам на жалость, а другие — на клитор.

Маленький Вовочка, ночью входит в комнату к своим родителям и застаёт их в самый "неподходящий момент".
— Вовочка! Быстро закрой свои глаза и уходи! — Закричала мама.
— Но... что вы делаете? — Спросил Вовочка у своей матери.
— Сам посмотри, какой у твоего отца большой пивной живот, так что мне приходится каждую ночь прыгать на нём, чтобы он не становился ещё больше! — Нервничая и сильно волнуясь, отвечает мать.
— Ну, в этом нет никакого смысла. — Говорит Вовочка.
— Это ещё почему? — Спрашивает мать.
— Потому что, каждый раз, когда ты подолгу ходишь по магазинам, к папе приходит соседка и снова надувает его!